Fluoxetina com Café

Eu também sou touchscreen

2010-06-15T01:12:00.000-03:00

Estava no shopping dia desses e me toquei na febre que virou esses Smartphones.E o pior,são as mulheres que estão viciadas neles.Sabe esses celulares que você toca na tela e eles fazem “de um tudo”?Lá ficam elas com seus dedos longos,lindos,que poderiam estar fazendo outras coisas ao invés de dar toda sua atenção aos malditos smartphones.

E estou legislando em causa própria sim.Antes o cara ia para o shopping para ver a mulherada desfilar,dar uma olhada mais de perto,conversar,beijar na boca.Agora elas ficam grudadas no celular e nem olham mais para mim.Já não olhavam antes,agora piorou.

Gostaria de falar uma coisa para vocês smartgirls.Eu também sou touchscreen,toca em mim para ver se eu também “não faço de um tudo”,toca…duvido…
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Trilha sonora deste post:

Edwyn Collins - A girl like you

Ai amor - III

2010-06-12T10:07:00.002-03:00

Um homem chama a sua mulher para sair. Ele diz ser um jantar romântico, e que iria ser perfeito.

― Vamos amor, já estamos atrasados!
― Espere, só preciso achar minha bolsa!
― Pra quê bolsa? Eu vou pagar.
― Está me chamando de quê?
― Te chamando...? Ah, Letícia vamos logo!
― Não, não... Entendi bem? Você disse que eu não sirvo pra nada?
― Eu não disse isso, amor. Só disse que eu vou pagar.
― Fique sabendo que eu não preciso que você pague minhas coisas, eu sei muito bem cuidar de mim mesma, e trabalho pra pagar as coisas que consumo!
― Eu sei amor, eu sei...
― Não me venha com “amor”! Você acha que eu não poderia planejar um jantar também? Acha que eu não poderia pagar?
― Amor, não tem nada a ver... Estamos perdendo tempo...
― Ah, então falar com a sua mulher agora é perca de tempo?
― Letícia quer entrar no carro?
― Tem razão, falar comigo é mesmo uma perca de tempo. Alugue uma mulher melhor, Fabiano. – Dizia Letícia, enquanto tirava um dos brincos.
― Letícia, me perdoe então, está bem? Perdoe-me por ser tão machista com você – Fabiano tentava amenizar a situação com palavras suaves, enquanto devolvia o brinco a sua mulher.
― Está bem. – Ela o acompanhava com aquela cara de fome tipicamente feminina.

Ele então sorri, entra e liga o carro. Ainda sorrindo, ele percebe que sua mulher está de braços cruzados... Meio sem entender, coloca a cabeça para fora da janela:

― Letícia?
― Não ta esquecendo alguma coisa?
― Ah, como eu poderia esquecer... – Ele corre, abre a porta de casa, e permanece lá por uns segundos. Retorna com um sorriso enorme, e um bombom.
― Aqui amor, como no dia do nosso primeiro beijo.
― 17 anos, e você não mudou nada, Fabiano?
― Letícia, entre logo ai, porque já estamos aqui há horas! – Ele entra novamente no carro. Ela nem se quer move um fio de cabelo.
― Antes os homens abriam a porta do carro para suas mulheres.
― Antes nem carro existia. Ele dava escadinha pra ela subir na carroça no máximo.
― Grosso...

Então ele abre a porta do carro pra ela. Mas por dentro do carro. Ela se recusa a entrar:

― Isso é mesmo perca de tempo, Fabiano. Vou me deitar, vai lá comer seu camarão.

Ele corre até ela, se ajoelha segura sua mão, dá vários beijos e diz:

― Vamos assistir Ghost no quarto da empregada? – Com um sorriso malicioso em sua cara de 30 anos.
― Ai, amor...

Feliz dia dos namorados à todos.
Dedicado à Bruna Gameiro, minha namorada.

Epicentro

2010-06-10T12:05:00.001-03:00

_ Bom dia! - Susurrei para meu eu refletido no espelho.

Àquela hora da manhã ninguém além de mim seria capaz de sentir meus segredos transformados em respiração.

Recostei-me novamente sobre o travesseiro a fim de encontrar perdidos os sonhos dessa madrugada.

_ Ah, que saudades dos primeiros minutos da minha noite. - Suspirei.

Levantei-me e chequei o horário. 5:32am. Achei melhor retornar para meus devaneios, fechei os olhos e os apertei, sinceramente esperava lembrar dos diálogos metafóricos.

Passaram-se alguns minutos e senti minha pele arrepiar suavemente, estranhei e vagarosamente abri um dos meus olhos, formando uma careta decerto engraçada, não havia nem ao menos brisa entre aquelas quatro paredes.

Percebi que meu eu refletido me olhava fixamente, com uma expressão dura, fria... Me obrigava a levantar e encarar os fatos.

O sonho acabou, eu acordei, não me restam mais os diálogos moldados como eu quero.

_ Não é justo! - Relutei comigo mesma...

Virei de costas para o espelho, assim eu não haveria de incomodar a mim.

Continuei cantarolando baixinho as canções que outrora formaram uma trilha sonora... Hoje são apenas músicas da minha lista favorita.

Lembrei-me daquele trecho em especial. Aquele pequeno conjunto de palavras que por trás esconde uma vida inteirinha de afetos, inseguranças, anseios e amores.

Exatamente aí que o inevitável aconteceu, senti minhas pálpebras pesarem e, contra minha vontade, se fecharem como que eternamente.

Logo me vi no meu mundo de fantasias e doces ilusões.

Vi alguém andando em minha direção, inclinei levemente meu pescoço para o lado, acreditando ser um gesto que me faria ter melhor perspectiva de visão. Pura ilusão!

A pessoa se aproximava e eu desesperava-me. Não conseguia reconhecer!

Chegava cada vez mais perto e senti meus pés recuarem inconscientemente.

_ Olá. - Disse a pessoa sem face, numa voz suave e viciante.

_ O... lá. - Balbuciei uma resposta.

Não era possível! Eu conseguia ver a pessoa diante de mim, a menos de 2m agora, mas não conseguia enxergar-lhe a face, não conseguia distinguir a cor de seus olhos, tampouco ver seus traços.

Mas sentia seus olhos nos meus com a intensidade de todos os maremotos já relatados, inundando-me, prendendo-me a respiração, fazendo afogar-me. Foi então que eu identifiquei o motivo desse abalo sísmico.

Não poderia ser outro! Senão eu ter chorado oceanos aquela noite ao encostar no travesseiro, foi ter chorado tanto a ponto de achar que haveria de secar toda a água do mundo, a ponto de transformar meu coração no epicentro daquele maremoto.

Não entendo ainda como havia uma lágrima a rolar quando meu despertador tocou mais uma vez, lembrando-me que a hora estava a passar... Lembrando-me que mais uma vez eu ficaria sem minhas respostas, que eu deveria viver o mundo real.

Inconformada, virei-me novamente de frente para o espelho e declarei:

_ Você venceu. Estou indo encarar os fatos.

Percebi um leve sorriso a se formar no canto dos meus lábios, nos meus lábios refletidos, os que eu sinto estavam inundados...

Anti-selos especiais

2010-06-08T03:34:00.000-03:00

Essa é uma série que comecei em outro blog e vou continuar aqui.Porque é o seguinte,tem aqueles blogs que vivem presenteando outros blogs com selos.Você vai lá,todo pimpão visitar o blog da pessoa e a única coisa que tem é um monte de selos.Tudo bem,tem gente que gosta.Eu não gosto.
Por isso resolvi instituir uns selos mais legais,para aqueles blogs que você odeia de verdade,com todo o coração.

Para aqueles blogs tão ruins que deveriam ser considerados crimes de Guerra.:

Para os blogs que tem tantos erros de Português que fariam o Professor Pasquale arrancar os cabelos do saco:

Para blogs que tem tantas fotos e elementos gráficos que mesmo com uma internet de 50gigas demora 1 hora para abrir:

E esse é o principal.Para aqueles blogs tão ruins,mas tão ruins que só de olhar te dá vontade de se matar com uma faca de plástico:

Mais selos aqui:
Anti-selos especiais do Chicuta

Difícil colocar um titulo

2010-06-05T12:13:00.004-03:00

Muitas coisas já me surpreenderam e devem ter surpreendido vocês também. Os comerciais da Xuxa, derramando quase um litro de Monange por banho; A quantidade de desodorante que os caras dos comerciais de Axe usam... Quem transpira pela barriga? Ta, vai que tem né? Melhor nem falar.

Mas uma coisa que realmente me impressiona muitas vezes e me garante grandes risadas, é a ação da policia. Nunca ri tanto. Não vou citar as cenas que saem no famoso “Se Liga Bocão” aqui da Bahia. Vou aos clássicos. Porque quando a policia age de maneira errada, muitas vezes, ridícula, por algum despreparo, não sei, as pessoas já vão de enxadas e tochas de fogo na mão “Só podia ser nordestino”. Beleza. Vou ao caso que mais me fez rir, claro, fora do nordeste.
Os policias apreendem um rapaz, segundo eles, traficante de drogas. O rapaz é detido e colocado dentro da viatura, sem as algemas, claro, talvez não fosse necessário. Vai fazer um cidadão passar vergonha assim? Não né? Pois é, enquanto os policiais se acomodam em seus respectivos bancos, o rapaz abre o vidro do carro, abre a porta pelo lado de fora e sai! E sai! Sai correndo! Ninguém pega! Aí você liga a TV e ainda se impressiona com “Força Tarefa”? Eu também. Como são criativos.

Tudo bem, mas seguindo esse raciocínio “Loucademia de Policia” nossos grandes defensores da lei e da harmonia em meio a sociedade nos presentearam novamente. E dessa vez, no meu nordeste, oh, meu nordeste! Sim.

Três rapazes, menores de idade, foram detidos em Belém do Pará. Sabe qual o castigo dos meninos? Aprender a tocar ‘Cavalo Manco’ na guitarra com o saudoso Chimbinha?
Não. Condenados a sentir tesão vendo a Ana Maria Braga de Madona? Não. Dançarem o ‘Rebolation’, obra do ilustríssimo Léo Santana, hit do Carnaval 2010! As cenas estão disponibilizadas na Internet, e é realmente uma vergonha para todo o nosso país! Quem ainda não viu, precisa ver. Que vergonha. Sem swing nenhum, sem molejo, sem feeling.

E olha que uma vez eu estava viajando para uma cidade vizinha, eu e o meu amigo Leonardo. No meio do caminho, policiais pararam nosso ônibus para uma revista. Como éramos novos, ingênuos, não saímos. Um policial me olhou na janela e perguntou ferozmente: “Ta esperando o convite?” Não respondi nada. Vai que era o abadá do Parangolé?

Soneto de um dia chuvoso

2010-06-03T11:00:00.006-03:00

Entre lençóis e seus caracóis,
Entre um beijo e um lampejo,
Sinto a beleza de cada um dos sóis
Que brilham durante mais um gotejo

Na desventura da saudade
Me perco em sons de outrora
Seus beijos e inverdades
Abraços correndo contra as horas

Mister fora os verbos cantados
Silenciosa e loucamente
Sagrou-se os versos recitados

Bailara o tango da mocidade
Cantara numa nota de descaso
Tomara os escalpos da liberdade

Desce daí Hosana.

2010-06-01T00:02:00.000-03:00

Todo mundo que lê meus textos sabe que eu não sou o melhor amigo da igreja.Não sou o melhor amigo de religião nenhuma aliás.Digamos que nunca vou ser canonizado pelo Vaticano,muito menos curar alguém pela imposição das mãos.Só imponho minha mão em coisa sagrada se for no bumbum da Natalie Portman.Amém.

Mas não é porque não quero acreditar,eu quero acreditar,seria muito mais fácil.É por absoluta falta de fé mesmo.Mas esse assunto é muito espinhoso,deixemos para outro post.

É que uma pessoa aí perguntou porque eu não vou na Igreja,na católica,já que meus pais são católicos e quase todo mundo que conheço também.Bom,não vou primeiro porque é chato pra caralho ficar lá sentado escutando um cara que bebe vinho e nem oferece para os outros participantes da festa,puta egoísmo.E segundo porque tenho uma vergonha desgraçada daquelas missas coreografadas.

Cara,o Padre começa a rezar e de repente do nada para e os fiéis repetem sempre as mesmas palavras.Eu não entendo como todo mundo sabe o que tem que dizer.Sempre acho que foi combinado antes de eu chegar,tipo o Padre faz uma reunião com todos antes de eu chegar e diz:

-Ó galerê a parada é a seguinte.Quando eu falar “Glória ao Senhor” todo mundo fala “Ele esta no meio de nós”.O Chicuta não vai saber o que falar e vai ficar lá com cara de bunda,vamos rir da cara dele.
Juro que eu já vi as pessoas rindo de mim quando eu não sei o que falar nas missas,sacanagem do Padre.

E outra coisa.”Ele esta no meio de nós”?Porra cara,que bagulho mais sinistro.Tem alguém no meio de nós e nós nem conseguimos enxergá-lo.Puta que pariu,o cara tá me vendo pelado porra.Não quero ninguém no meu meio não.

Outra coisa que não entendo é a tal da Hosana nas alturas.MEUDEUSDOCÉU,a tal da Hosana tá lá em cima a séculos.E ninguém ajuda a coitadinha gente.Daqui a pouco cai das alturas e se quebra toda,tadinha da Hosana.Põe uma escada,sei lá,só ajuda a menina a descer do teto da igreja.

O Sonho do Copo de Plástico

2010-05-31T19:25:00.006-03:00

Ele queria apenas ser utilizado, lavado e sofrer o risco de cair no chão e ser quebrado.Ele estava cansado de ser utilizado, reutilizado, de ser reciclado tratado como um nada, deixado totalmente de lado.Ficava extremamente triste na hora que era trocado pelo copo de vidro, isso deixava-o embravecido, extremamente irritado. Até que um dia, após um dia muito intenso, ele decidiu em não ser mas um simples copo de plástico, sobre um estado de fadiga, caído sobre o chão de paralepipido, veio a subida idéia de formular um grande plano para virar um lindo copo de vidro. Mas vamos com calma,muita calma, não existe plano para se tornar de um copo plástico para um copo de vidro, o que será que tinham usado nele naquele dia para pensar nisto? Mas de alguma forma ele ganhou apoio, foi, ganhou um imenso apoio do palito de dente, que queria se eleger para presidente, prometeu para ele que iria fazer dele um copo de vidro, pois é meus caros pratos, xícaras, pires e a maquina de café, ouçam e escute em bom som, eu palito de dente futuro presidente, farei desse individuo, um ser com uma vida útil, e assim foi feita as promessas e promessas e promessas....que não passaram de míseras promessas e promessas e promessas. Mas o palito de dente tinha um bom adversário, o palito de fósforo estava por perto e também queria seus votos e pediu a todos um voto de confiança, aos copos de plásticos se uniu para derrubar o concorrente. E os copos de plásticos ouviram mais promessas e promessas e promessas... farei de vocês os objetos mais desejados e nobre desse humilde bar, irão sair desse pequeno e simples bar, para bares que comportem os seus verdadeiros valores...farei de vocês um copo de vidro, como querem! Acho que a ilusão para os copos de plásticos foram imensas, pois não se falava em outra coisa dentro daquele humilde bar, eles estavam confiantes em mudar de estado, só estavam esquecendo de alguma coisa, de que forma essas promessas seriam cumpridas? Como fazer para mudar um copo plástico para um copo de vidro? Eles não viam que estavam sendo enganados por aqueles palitos descarados que querem apenas arrancar votos para ser presidente? É copo de plástico, coitado, coitadinho do copo de plástico que sonhava em ser um copo de vidro, desse sonho acho bom você acordar, pois ele não será realizado. Mesmo assim tomou a atitude de seguir em frente com o seu gigantesco sonho, com ajuda ou não, teimoso como sempre, não se deixou ser enfraquecido pelas falsas promessas e retornou a arquitetar o plano, pois ele queria ser apalpado com gosto, ser pego com cuidado, ter um sentido para a existência alheia de que é útil, pelo visto desse sonho ele nunca irá acordar. Mas certo dia, a claridade batia de fora para dentro do bar e fez pela primeira vez, com que pudesse se ver pelo reflexo do balcão, estranhou o que via, mas logo após o susto ele riu, assustou-se, calou-se seus pensamentos por alguns e logos minutos e riu novamente, e perguntou, que, que eu sou? Uma fonte não renovável e que implica grande impacto ambiental em sua extração? Ou apenas algo consumido pelo comodismo? Perguntou novamente olhando para si, quem inventou o destino? Tenho medo do futuro, o que me espera lá na frente, se não posso ser um copo de vidro, terei que ser um copo de plástico para sempre? Tudo o que mais queria agora era ter um punhal para poder pregar, cravar aqui no meu peito esquerdo, para que morra mais um dia tedioso e sem graça. Acho que o copo agora desta vez foi além, dessa vez ele imaginou ter peito e ter coração, será que ele agora quer ser gente? Enfim. Estava extremamente determinado a não passar mais um dia como um copo de plástico, e amargou o teu desejo com um plano diabólico, se revoltou e resolveu montar uma equipe para destruir os copos de vidros, então criou uma estratégia terrorista aos copos de vidros, de uma forma bem rancorosa, pensou que se não posso ser eles, eles não irão tomar o meu lugar, pois então uniu forças com toda nação de coposplaticanos e deu inicio ao extermínio aos copos de vidros, mas uma duvida de ultima hora surgiu, como eles iriam fazer isto? Copos plásticos são frágeis, qualquer vento derruba , os levam para longe, és um objeto não sustentável e economicamente caro para fins ambientais, caso seu destino seja descartá-lo de maneira incorreta, o que na maioria das vezes é, desista copos de plásticos, vocês nunca e jamais passarão de ser copos de plásticos. Coitado coitadinho do copo de plástico que sonhava em ser um copo de vidro, percebeu que nasceu realmente para ser um copo de plástico e que o fim dele seria como um copo de plástico, amassado, descartado, após o uso. Pois é copo, você é apenas mais um coitado, mais um coitadinho de um copo de plástico que sonhava em ser um copo de vidro.

*Sobre Paulo Dias:

"Não fui parido, fui cuspido ao som do batuque no pé da ladeira e sobre a sombra de um candeeiro fui crescendo sem beira e nem beira, apenas condicionado a carregar retalhos e fotos para o fogo na lareira. Assim eu fui sendo hoje o que sou, e assim eu continuo sendo sem saber o que realmente sou, uma bosta? Ou uma meleca? nem muito alegre, nem muito triste, apenas poeta. Vivo como uma mosca, meu futuro é daqui a três segundos, são três pontinhos e pra mim não importa que amanhã seja um outro novo dia, reaprendo a ler, a falar e a escrever todos os dias, com a minha vovó, com a minha titia ...aprendo que sou um mero aprendiz nessa imensa e finita arte que todos chamam de viver, dei-me um espaço pra crescer e vencer. Sou cadastrado na bolsa família e adestrado pelos horários políticos, nas horas vagas sou um bêbado vagabundo, sujeito indigesto pela sociedade, só porque veste a roupa pelo avesso e faz tudo ao contrario, tudo pelo inverso, e que voa com as drogas ilegais e conhece todo o universo, sonha bem alto, sem imaginar a altura do tombo e que pensa que sabe fazer verso."

Inutilidade Poética

2010-05-30T13:28:00.009-03:00

Nossos versos eram os únicos vestígios

que deixávamos aqui,

só eles nos compreendiam

e nos libertavam de nós.

Inventávamos muito para conhecer

aquelas partes intocáveis e escondidas por dentro

que só as palavras alcançavam

através de poesias inúteis.

Olhares cruzados atingiam

desenhos verbais por entre rimas

enquanto nos transfigurávamos

em nossos embaraços verbocorpóreos.

A cada travessura métrica

sonhávamos a inocência

das coisas que não acontecem

como quem pula obstáculos.

E por amor

unimos nossas palavras até ouvir o silêncio delas

ao desver o mundo nos abandonos

e guardar os desconcertos dos nossos absurdos secretos.

Assim abrigamo-nos nas palavras

antes mesmo que em nossos corpos

e sustentamo-nos em poesias

antes mesmo que em nós.

*Fernanda Tavares 20 anos. Estudante de Psicologia, apaixonada por expulsar de si palavras vagas que se emparelham até formar coisas inúteis que muito significam e nada valem, pelo simples amor e prazer de brincar com a poesia como quem brinca consigo mesma.

http://meninadosolhos00.blogspot.com/

Aquela conversa

2010-05-29T12:33:00.002-03:00

Pai e filho vão para sala. O filho parece sério. O pai parece preocupado.

― Pai, precisamos ter aquela conversa.
― Aquela conversa?
― É, sabe... De pai pra filho.
― Meu Deus... Mas filho, você deveria...
― Eu sei pai, eu sei. Mas não deu pra contar antes.
― Meu filho... Sua mãe já sabe?
― Não pai, ainda não...
― E como pretende dizer a ela que você está envolvido com drogas?
― Drogas?!
― É meu filho. Baseado, cigarrinho...
― Nunca usei drogas, pai!
― Não? Então porque fez esse mistério todo?
― Pensei que já sabia o que era...
― Não... Eu não acredito que você tem...
― Eu ia te contar pai! Eu ia!
― Mas meu filho, isso é muito sério!
― Ah, pai... Também não exagera. É só um...
― Um filho!
― Um filho? Do que você tá falando agora, pai?
― Meu Deus, como eu nunca percebi! De baixo do meu nariz!
― Não é isso pai...
― Ah, não? Isso explica você ir todos os dias na casa daquela Gisele.
― Gisele? A Gisele não tem nada a ver com isso.
― Então quem é a mãe desta criança?
― Que criança pai? Não sei de criança nenhuma!
― Pronto... Temos mais uma mãe solteira.
― Pai, eu nunca usei drogas, nem fiz um filho.
― Ah, Pedro. Você me chama para termos “aquela conversa”... Ou é envolvimento com drogas ou uma gravidez inesperada.
― Há, então eu ter pegado seu carro de madrugada e ido para uma festa GLS não faz parte “daquela conversa”?
― Seu marginal! É por isso que ele veio todo pichado com desenhos obscenos, não é?
― Não aquilo foi na rave, semana passada.
― Eu vou te matar, Pedro Henrique!

O menino corre em direção ao banheiro, e se tranca. O pai fica na porta, a espera do filho, que agora, está muito encrencado. A mãe de Pedro Henrique, Dona Amália, com uma cara séria.

― Francisco, precisamos ter aquela conversa.
― Espero que você não seja lésbica...

(Crônicas do tempo que a Hebe era gostosa)

Loucura, loucura, loucura!

2010-05-28T19:40:00.003-03:00

Me sinto constrangido o suficiente quando me chamam de louco. Não pelas doses de lítio que preciso tomar, muito menos pelas horas infinitas de terapia, mas porque meus dias de loucura foram os mais incríveis de minha vida. Se engane quem pensa que não passa de uma experiência lisérgica ou alcoólica. Não, foi um encontro sem hora marcada com a verdade: sentei, acendi o cigarro e não esperei a conta chegar.
Loucura teria sido se algum enfermeiro me visse rezando. Ou era internação por esquizofrenia ou eu seria matéria em alguma residência na ala de psiquiatria. Claro, não ouvi Deus e não tenho como ouvi-lo, mas posso senti-lo, assim como posso sentir o vento sem que eu precise enxergar. Louco, sim, é aquele que se diz ouvir Deus. Louco é aquele se embeleza de egoísmo. Louco é aquele que vende amor.
Por uma imbecilidade conservadora dos padrões de vida de uma sociedade que acredita mais em novela do que na vida real, é natural que qualquer gritaria seja vista como loucura. Bom, se perder na frente da TV ou argumentar que Glauber Rocha é mais importante do que seu próprio Cinema Novo, é tão loucura do que sair gritando pela rua sem motivo algum. A sociedade que julga a loucura como frescura, não foi capaz de me dar um abraço tão sincero como recebi em meus dias lunáticos. Porém, se eu fosse tema de novela, não sairia de programas vespertinos em companhia de pagodeiros donos da opinião pública. Depois o louco sou eu. Loucos são os que aplaudem de pé a loucura de Arnaldo Baptista e se esquecem de sentar, calar a boca e escutar. Porque pra mim, loucura é deixar de prestar a atenção em sua música.
Por que fui chamado de louco? Por que não tive dó do vira-lata que estava mais preocupado com sua comida no lixo do que minha presença? Por que não chamei de trombadinha e vagabunda aquela criança no semáforo? Louco por que não aceitei ser pintado de corpo inteiro em um trote de faculdade? Louco por não xingar a Geyse Arruda de puta e não me esfregar no banheiro enquanto penso nas garotas do Big Brother? John Lennon e Yoko Ono em uma cama foi um ato nobre e eu querer ficar na cama por que não quero trabalhar em algum call center é vadiagem? Nietsche começa a fazer sentido. Alguém pode me passar uma gripe?
É, Loucura se mede conforme os costumes de uma sociedade. Pronto! Era o que me faltava. A cada canto que me aventuro a minha loucura se transforma ou precisa se esconder. E se esconder é o nosso papel mais magistral.

Marcelo Mayer já se aventou por aqui, porém Fluoxetina não foi suficiente para ele e hoje busca doses cavalares de outras drogas em busca da patologia perfeita. Em breve terá seu nome nas mais empoeiradas gavetas e na pior das hipóteses, prateleiras. Seu livro, Arma Quente, está no forno. Conheça mais de seu trabalho em http://cransauce.blogspot.com

De boas intenções o inferno anda Lotado!

2010-05-24T11:13:00.014-03:00

Buscamos lá em nossos patrícios navegadores e descobridores de novos mundos nossas ações humanitárias. Percebemos que já naquela época sentimos a necessidade quase que vital de fazer o "Bem!"

O ser humano é repleto de boas intenções em relação ao outro. Por exemplo: Ao encontrar um novo continente com um povo diferente... Povo? Bom Um aglomerado de seres desprovidos de tudo, sem cultura, sem decência, animais bestiais, sem civilização.

O "ser humano Civilizado" e bem intencionado, encontra-se obrigado a intervir e transformar aquele mundo selvagem à sua frente em uma sociedade vista através de nossos bons olhos. Nobre demais!

Como imaginar que um povo sobreviveria alimentando-se de sua própria terra, retirando apenas o que realmente precisaria para sobreviver, Selvagem demais! A boa ação civilizadora resolveria todas estas questões e a partir do contato com o homem civilizado, esses novos povos aprenderiam o verdadeiro modo de agir, passando a ter um caráter humano (em seu real sentido) deixando assim de serem selvagens. Aprenderiam então que tudo que esta a sua volta é propriedade do homem, aprenderiam a explorar a natureza e extrair suas riquezas mesmo que para isso seja necessário acabar com seu solo, matas, águas...

Seus amigos civilizadores exterminaram, com sua cultura, sua identidade levando sua nobre barganha salvadora, “A civilização”.
Bom hoje tudo mudou, vivemos na era da tecnologia, globalização, o ser humano esta no seu ápice, somos mais humanos ,mais tolerantes, somos bem melhores.

Afinal de contas hoje não invadimos mais nenhum País levando bandeiras humanitárias e não nos enfiamos mais nos assuntos do território alheio para dizer como cada povo deve viver,não levamos bandeiras de instituições salvadoras.O etnocentrismo é finalmente coisa do passado , nós somos os civilizados de agora e mudamos muito,não é mesmo? Bom apenas uma coisa continua igual.... Nossas boas intenções em relação ao outro , apenas isso... Nossas boas intenções...

Ai, amor - II

2010-05-22T11:49:00.001-03:00

Como é da natureza daqueles seres que possuem um par de pernas descomunal e de olhar voluptuosamente hipnótico... Elas não param de perguntar. Conseguem tudo que querem fazendo arapucas diárias, mas, haha... Amigo, ela nunca está satisfeita. Se você consegue isso, comece a ganhar dinheiro ajudando o resto da população masculina. Falo das mulheres.

― Ah, como eu to cansado, uhmm... – Dizia Almi enquanto tirava os sapatos sociais que há horas estavam dando um mata-leão em seus pés. Olha para sua esposa, Leonice, que acabara de tomar sua dose de Anador, como de costume. Ele nota então que ela está de braços cruzados, boca enrugada e olhar de “quero te matar”... Preocupado, pergunta:

― O que houve?
― Não sei, pergunte a Liliu. – Liliu é um conhecido dono de boteco, da pequena cidade de Teixeira de Freitas. Almi costumava aparecer ali no tal estabelecimento para, como diz Dona Leu: “tomar umas”.
― Ah, lá vem você com isso... Nem bebi.
― E este cheiro de cachaça deve estar vindo de Júnior, é ele quem bebe aqui. – Júnior era apenas o filho destes dois, que agora, só observava calado.
― Cachaça? Foram algumas cervejas...
― Do mesmo jeito bebeu.
― Ah, eu estava cansado, uma cervejinha gelada não tem nada de mais também. – Almi sem saber, já caía em sua armadilha.
― Da sua cervejinha gelada você gosta né? Bebe e esquece do pão. Quero ver amanhã, Júnior vai pra escola com fome. Muito bem, Canabrava.
― Mãe... Ele trouxe o pão... – Júnior disse sussurrando pra sua mãe, enquanto fingia rir de uma piada feita por Pedro Bial.
― Ele trouxe? – E olhava para Júnior e para os lados, meio perdida, sem ao menos mover as nádegas da cama.
― Ta vendo? Você e essa mania de falar demais, achar que já sabe de tudo, ah...

E Almi resmungava enquanto tirava o cinto. Por um momento parecia cena de novela das oito. Sabe a típica surra que o marido dá na mulher, o filho tenta apartar e sempre cai perto das roupas jogadas no chão, a mulher grita e ele manda ela se calar? Mas claro isso não aconteceu.

– Eu não quero pão. Queria uma coisa diferente, mas não tem! É todo dia pão, pão, pão... Não só de pão viverá sua família, Almi...

(Baseado numa discussão entre meus pais)

Crônicas que minha professora não leu.

Que grande perda de tempo.

2010-05-18T01:21:00.000-03:00

Lá vou eu ser execrado novamente pela opinião pública mundial.(pfff).

Quando estava estudando sempre fui o melhor,ou um dos melhores alunos do colégio,sempre.Passei por alguns colégios e a coisa nunca mudou,sempre foi natural para mim tirar boas notas,prestar muita atenção na aula e estudar bastante em casa,que também não sou nenhum gênio.

Eu tinha pena das pessoas que não sabiam responder as questões,não entendia como alguém poderia tirar zero em uma prova de história por exemplo,que é tão fácil.Hoje eu sei que as pessoas são muito diferentes uma das outras,tem outros interesses e vai ver que elas não tinham um interesse tão grande assim nas aulas como eu tinha.

Nunca fui nerd.minha mãe já teve que ir ao colégio algumas vezes para me salvar de enrascadas mas acabava me safando porque minhas notas eram muito boas e expulsar um aluno que nunca tirou uma nota abaixo de 8 não deveria ser interessante.

Mas agora eu me pergunto:Para que?Para que perdi tanto tempo estudando aquelas questões enfadonhas de matemática?Nunca usarei aquilo.Desde pequeno eu já sabia que nunca ia querer ser um Engenheiro ou qualquer outra profissão que necessite tanto assim de matemática.Gosto muito de matemática,mas aquelas equações são de fuder a cabeça do cidadão.E duvido que os engenheiros saibam fazer aquelas merdas.

Meus amigos se divertiram muito mais que eu,aprontaram muito mais que eu e aposto que tiveram uma infância muito melhor que a minha.Eles lá com os seus zeros e uns e eu com as minhas notas dez.

Hoje meu filho esta passando o mesmo que eu,mas ele esta no outro lado da corda.As notas dele não são grande coisa e o cabeção não e muito chegado em estudar,mas aposto que as lembranças que ele terá da infância serão melhores que as minhas.Fico feliz.

A vida ensina muito mais que a escola,pena que eu só fui aprender isso quando era tarde demais.
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Trilha sonora deste post:

Legiao Urbana - Quimica

Eu penso assim, talvez você não

2010-05-15T12:09:00.002-03:00

Não estou generalizando, nem nada. Só quero falar sobre algo que me deixa realmente chateado e por muitas vezes puto. Falo da nossa sociedade preconceituosa a cerca do assunto “Eleição”.

Eu, Almi Costa dos Santos Júnior, solteiro, Baiano da cidade de Teixeira de Freitas, do signo de libra, EU, não entendo porque todo esse alvoroço em relação à Dilma ter uma chance de ser a primeira mulher a governar o país. É a minha opinião, claro. Ainda existem mulheres que consideram isso uma conquista, mesmo estando há anos em um país livre e livre de preconceitos tolos como esse.

A mesma coisa aconteceu quando Obama foi presidente dos Estados Unidos da América. “Agora sim! Um presidente negro! Finalmente!” Ah, então quer dizer que os projetos apresentados pelo mesmo não tiveram nenhum valor? Nenhuma de suas atitudes teve reconhecimento da população? Enquanto ele falava o povo só olhava pra sua pele escura? Meu Deus, o que é isso? Parece até que quando Obama foi eleito o cara da CNN disse:

— E o novo presidente dos Estados Unidos da América é Barack Alien Obama! Este homen que nunca teve nada, veio de Júpiter porque os país abandonaram ele... Um Alien! Um alien na presidência dos Estados Unidos!
Dilma não é de outro mundo, não é especial, não tem cota de mulheres na presidência. Ela é uma brasileira, como qualquer outra. Ela é um ser humano, como todos os outros. Se ela ganhar, vai ser pelo o que ela apresentou a população, seus projetos, enfim. Mas o fato de ela ser mulher não significa que isso é uma vitória para as mulheres do Brasil inteiro.

É por isso que somos tão preconceituosos. É por isso que somos tão limitados, e ao invés de ver o que as pessoas tem a nos mostrar, nós só vemos se elas são negra, se é mulher, se é homem, se é Adão ou se é Eva.
Esses papos me estressam. Mas olha, eu não gosto de falar de Política não, nem religião... Vamos comentar do episódio de Sinhá Moça. Mas você viu, cegaram o Justino! Minha nossa...

Trilhas sonoras fodásticas

2010-05-11T01:06:00.000-03:00

As vezes me pego assistindo a um filme e sei,lá no meu íntimo,no meu eu interior,dentro de mim (que gayyyyy) que aquele filme,digamos,assim,em uma linguagem chula,é uma bosta.O filme não presta,é ruim.Ou então nem é tão ruim,é mediano,quase bom.Mas se tenho certeza que o filme é ruim porque não paro de vê-lo?Simples,pela trilha sonora.Muitas vezes o que segura um filme ruim é uma trilha sonora matadora.Daquelas de te deixar com lágrimas nos olhos em uma cena do mais banal sentimentalismo barato,ou com raiva em outra cena daquelas cheias de explosões e fogo e perseguições de carro.

Vou listar alguns que lembro de cabeça.Mas vale lembrar que essa lista é apenas e tão somente o meu gosto pessoal.Não sou o bam-bam-bam da música.(Mentira sou sim).

Filme - O CORVO:

Aquele mesmo em que o Brandon Lee morreu durante as filmagens.Típico filme de ação pop-corn sem maiores intenções oscaristicas.Muito sangue e uma trilha sonora ducaralho,só porrada do,então,udigrudi Norte-Americano.

01 - The Cure - Burn
02 - Machines Of Loving Grace - Golgotha Tenement Blues
03 - Stone Temple Pilots - Big Empty
04 - Nine Inch Nails - Dead Souls
05 - Rage Against The Machine - Darkness
06 - Violent Femmes - Color Me Once
07 - Rollins Band - Ghostrider
08 - Helmet - Milktoast
09 - Pantera - The Badge
10 - For Love Not Lisa - Slip Slide Melting
11 - Mu Life With The Thrill Kill Cult - After The Flesh
12 - The Jesus And Mary Chain - Snakedriver
13 - Medicine - Time Baby III
14 - It Can't Rain All The Time - Jane Siberry

Filme – Romeu & Julieta:

Mais uma re-filmagem de tantas outras.Mas essa com o diretor Baz Luhrmann e com os atores Leonardo DiCaprio e Claire Danes não ficou ruim.Mas não é uma obra prima.Já a trilha sonora,para quem gosta de rock como eu,esta ótima.Doçura e porrada na dose certa.

1 – Crush-Garbage
2 - Local God -Everclear.
3 – Angel-Gavin Friday.
4 - Pretty Piece of Flesh- One Inch Punch.
5 - I'm Kissing You- Des'ree.
6 - Whatever (I Had a Dream) - Butthole Surfers.
7 – Lovefool -The Cardigans.
8 - Young Hearts Run Free- Kym Mazelle.
9 - Everybody's Free (To Feel Good)- Quindon Tarver.
10 - To You I Bestow- Mundy.
11 - Talk Show Host-Thom Yorke, Jonny Greenwood, Ed O'Brien
12 - Little Star- Stina Nordenstam.
13 - You and Me Song- Wannadies.
14 - When Doves Cry- Quindon Tarver.
15 - Slow Movement-Craig Armstrong.
16 - KTTV News Theme- Gary S. Scott.
17 - Symphony No. 25- Capella Istropolitana.
18 – Liebestod -Richard Wagner.
19 - Exit Music (For A Film)

Filme – O SANTO

Outro filmeco de ação,desta vez com o charlatão mor Val Kilmer no papel principal.Um ladrão que usa nomes falsos,ligados a santos para não ser pego e se apaixona pela bela cientista (Elizabeth Shue),blábláblá.Mas a trilha é uma obra prima da música eletrônica.

1. Saint Theme - Orbital
2. 6 Underground [Nellee Hooper Edit] - Sneaker Pimps
3. Oil 1 - Moby
4. Atom Bomb - Fluke
5. Roses Fade [Mojo Mix] - Luscious Jackson
6. Setting Sun [Instrumental] - The Chemical Brothers
7. Pearl's Girl - Underworld
8. Out of My Mind - Duran Duran
9. Funk - Daft Punk
10. Dead Man Walking - David Bowie
11. Polaroid Millenium - Superior
12. Dream Within a Dream - Dreadzone
13. In the Absence of Sun - Duncan Sheik
14. Before Today - Everything But the Girl

"Cristo ou Barrabás?"

2010-05-08T12:18:00.001-03:00

Dia desses o Tribunal decidiu julgar dois casos inquietantes para a sociedade. De um lado, uma mulher havia destruído sete carros enquanto dirigia bêbada e com os faróis apagados. Causou um enorme prejuízo, cerca de 45 mil libras. Do outro lado, um homem que roubou um cachorro quente e foi preso em flagrante, publicamente. Coisa de outro mundo. Coisa de “Mad Max Além da Cúpula do Trovão”.

— Então quer dizer que a senhora destruiu sete carros, contando com o seu, enquanto dirigia bêbada e com os faróis apagados?
— Isso mesmo meritíssimo.
— Como espera ser absolvida de um crime tão cretino, como esse, senhora?
— Eu não espero que me absolva senhor Juiz...
— Como é?
— Eu realmente fui muito má nesses últimos dias de minha vida medíocre.

De repente todos os olhos do tribunal se voltam para a mulher. Alguns se perguntando se ela havia perdido os filhos, o marido, ou quem sabe ela fosse a mulher Ricky Martin.

— Por favor, um lenço para a mulher.
— Obrigado. Eu... Realmente não deveria ter colocado raiva, bebida e volante juntos. Eu sabia que era errado mais é como se eu quisesse morrer. — Ficava mais difícil saber agora se ela falava de família ou se ela ficou assim depois que descobriu que Justin Bieber é virgem. — Eu mereço ser presa.
— Acalme-se senhora, ainda estamos te ouvindo.
— Eu estou passando por uma fácil difícil. Dividas, família, filhos... eu não sei mais o que fazer, estou arruinada! — A mulher põe o rosto sobre o ombro de seu advogado e começa a chorar, enquanto o outro homem, que será julgado, fica sem entender.
— Eu absolvo esta mulher, pois os crimes que ela cometeu foram resultados de uma má educação psicológica dada desde de sempre por seus pais e/ou familiares.

Todos no tribunal aplaudem a mulher que dá um sorriso meio fraco em meio a tantas lagrimas. Ela se retira enquanto o outro réu se coloca no lugar.

— Ah, sim, é você.
— Sim, sou eu meritíssimo.
— Então o senhor é culpado de ter roubado um cachorro-quente em via publica, e foi pego em flagrante tirando-o de alguém que no momento estava com fome e precisava do alimento para que seu dia de trabalho árduo não se tornasse frustrantemente difícil, visto que além de ter que trabalhar para comprar, tem que trabalhar para sustentar um ser vil como você, que não tem coragem de trabalhar para se auto-sustentar, como um homem de verdade?
— É, eu tava com fome, foi um momento difícil também!
— Difícil, difícil o que. Levem ele. Condenado a 7 meses de prisão, sem cachorro-quente pra ele no sábado.
— Mas foi mais difícil que o dela!
— Ah, ta bom.

A rádio do Capeta

2010-05-04T12:25:00.000-03:00

Certa vez a época era de cachorros magros e eu tive que fazer uma coisa vergonhosa para quem mora na região da Próspera,uma coisa de baixo nível,que me envergonhou muito: Fui procurar emprego!!!!

Desgraçadamente consegui uma vaga em uma rádio aqui de Criciúma (que eu não vou falar o nome para não ser processado).Mas a bosta da rádio só tocava música sertaneja, o dia todo.Logo eu criado ouvindo Raul e Iron Maiden tinha que colocar aqueles discos do Chitãozinho & Xororó,Milionário e José Rico,Tonico e Tinoco,não agüentava mais ouvir o baile na roça (Baile na roça meu bem se dança assim,pego na cintura dela e ela sei lá o que...).E nos domingos não tinha locutor,de manhã ficávamos eu um pastor evangélico e umas crentes gostosas no estúdio.O pastor desgraçado ficava duas horas pedindo dinheiro e vendendo bíblia e dez minutos falando de Deus.E era um negócio da China,o filho da puta chegava com um carro diferente todo domingo,arda no fogo do inferno maldito...

Quando o pastor ia embora eu ficava sozinho a tarde inteira,e de-lhe Baile na Roça,Fio de cabelo,Chico Mineiro...Certo dia aquilo me encheu o saco e eu meti uma música do Sepultura,logo depois do Baile na roça.O telefone começou a tocar loucamente e lá fui eu atender:

-Rádio Prálálá boa tarde.

-Meu filho,o que foi isso meu filho?Que música endemoniada é essa meu filho?Eu sou evangélica meu filho,não posso ouvir essas músicas.

-A Senhora tem razão.Foi uma falha do nosso operador de som (eu).Não vai acontecer novamente,mil desculpas.

Eu já sabia que a minha permanência na rádio depois de colocar o Sepultura era mais improvável do que o Rubinho ganhar o campeonato e o Falabella comer a Madonna então avacalhei de vez,coloquei a música do Diabo do Raul (O diabo,o Diabo usa capote,é rock...) e fiquei esperando a Tia ligar de volta,não deu outra:

-Meu filho,essa rádio é do Capeta,só toca música do Diabo,não escuto mais essa rádio não.

-Pois é Senhora, o Demônio tomou conta do corpo do operador de som,não tem mais jeito...

Passei a tarde toda tocando hard rock e Chico science, naquele domingo os ouvintes tiveram o privilégio de ouvir música de verdade.Obviamente na segunda-feira eu fui demitido,mas me diverti pra caramba.
Ah e claro,o programa era patrocinado por um açougue,então sempre rolavam uns sorteios de carne de boi,devo ter ganhado uns dois bois inteiros porque os sorteios sempre eram fraudados...

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Trilha Sonora deste post:

Raul Seixas - Rock Do Diabo

Confissão inesperada

2010-05-01T11:09:00.005-03:00

Mônica, no auge de seus 17 anos, chama os pais na sala para uma conversa. Todos na festa estão rindo, bebendo, se divertindo. Mônica, chora desde o inicio.

- Minha filha, o que está acontecendo?
- O que está acontecendo não, mas eu estou assim pelo o que aconteceu.
- Está nos preocupando, querida, aconteceu algo tão grave assim?
- Se é grave, não sei. Ainda não sei como vou dizer...

O momento é de tensão. É como se de uma hora para outra, você estivesse no inferninho e alguém sofresse uma parada cardiaca com o êxtase e o Datena já aparecesse dando pressão.

- Eu cometi um erro, pai.
- Nossa minha filha, está me deixando mais nervoso. Conta logo!
- O senhor sempre me disse e mesmo assim, eu persisti em errar.
- Mas minha querida...
- Eu... eu sempre te contei tudo, né pai?
- Tudo.
- Então vou contar, porque... porque eu prometi nunca esconder nada do senhor.
- Fica calma minha filha, se não quiser contar, tudo bem.
- Não pai... eu vou contar sim. Foi na quarta... quarta-feira. - Dizia Mônica entre soluços e catarros escorridos.
- Não...
- Eu sei pai, você sempre me avisou e eu nunca ouvi! Agora estou aqui, sem poder festejar.
- Não acredito que é por isso que você não está na festa... Não!
- É pai, eu estou... grávida.
- Ahhhh, graças a Deus! - Diz Jorge num pulo de felicidade, enquanto a filha, nem consegue se mover entre os braços do pai.
- Mas pai, como assim, "graças a Deus"? O pai dessa criança está indo pra Italia amanhã!
- Pensei que você ia dizer que sempre foi corinthiana! Mas hein, se for menino vai se chamar Adriano! Hehe

Abraços aos meus amigos Jônata Píres, Alexssandro Pasetto e João Lucas. E ao Todo Poderoso Timão.

Não quero ser melhor que ninguém

2010-04-27T02:59:00.000-03:00

Negócio é o seguinte.Porque decidir ser uma pessoa melhor que as outras?Porque decidir que você vai competir com outras pessoas para ter mais?Mais grana,mais amor,mais objetos pessoais?Estava lendo um post maravilhoso no Heresia Loira sobre amizade e conquistas pessoais e lembrei dessa cultura do vencedor que a TV e a sociedade em geral nos impõe.Vou falar a real aqui,para você,para o Mingau,para a Deise Duarte,a Sílvia e a torcida do ~~Flamengo~~ Próspera.Já estou de saco cheio de ter que ganhar sempre.

Quero poder desfrutar da minha mediocridade sem ninguém me olhar torto e me achar esquisito.Quero ter um carro meia boca,morar na periferia,não ter casa na praia,não ser a pessoa mais amada do mundo,não ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar,não ter milhões de roupas no guarda-roupa que nunca vou usar.Quero poder ser a pessoa mediana que sou sem ninguém me achar um perdedor.

Se outras pessoas conseguem feitos memoráveis eu quero poder ficar feliz por elas,sem ter inveja.Eu tenho 33 anos de idade e a essa altura da vida já sei que não vou formular uma segunda Teoria da Relatividade que refute a de Einstein.Eu quero formular a tal Teoria,mas não vou.Porque não sou brilhante,sou apenas uma pessoa comum e estou confortável com isso.

Então combinemos uma coisa.Eu fico aqui no meu cantinho sem incomodar ninguém,sem cobrar realizações fantásticas de ninguém e vocês façam a mesma coisa comigo.

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Trilha Sonora deste post:

O Vencedor - Los Hermanos

Lá e cá

2010-04-24T12:39:00.000-03:00

Manhã de segunda-feira sinta o ar impuro. São Paulo.

O celular toca.

— Alô? Olha pra frente, vovô!
— Hein?
— Não é contigo, é com.. Ah, deixa. Tô no transito, fala!
— Nossa e precisa ser assim?
— Filha da puta!
— O que é?!
— Ah, cacete. Minha lanterna...
— Bateram no seu carro?
— Não, só estão conspirando contra mim. Diz.
— Sabe, os amigos do Emanuel vem hoje então...
— Então você não vai pagar o que fez?
— Ah, amor, posso pagar. Mas não posso fazer tudo sozinha, não é?
— Tá me chamando de quê?
— Não é isso, amor. Olha, vamos fazer assim: Eu contrato o palhaço e você toma conta dos quitutes.
— Alguém vai ter que pagar isso, e não sou eu.
— Mas amor, você tinha concordado ontem à noite!
— Não tem acordo, cale a boca. Vou ligar pro meu advogado.
— Advogado, mas não é necessário amor!
— Chame o seu, e eu chamo o meu. Fim de papo.
— Não amor, podemos cancelar a festa. Vamos levar os meninos pro shopping, eles comem uma pizza e pronto!
— Então veremos babaca.
— Babaca?
— Isso mesmo, por que?
— Agora você precisa mesmo de um advogado. Não, melhor, de um médico.
— Isto é uma ameaça?
— Não sei. Mas cabeças vão rolar.
— É melhor fechar a boca, se ainda quer dar um beijo de despedida nos teus filhos.
— Canalha! Bem que mamãe falou!
— Isso, chama sua mamãe!
— Deixa ela escutar isso.
— Você ainda precisa crescer, moleque!
— Moleque?

Um silencio breve, seguido de um baque. Parecia a porta do carro batendo.

— Oi amor, do que falávamos?

Crônicas que minha professora não leu.

Mulheres que me fazem lamber a tela do computador.

2010-04-20T01:41:00.000-03:00

Estou corneando a minha TV com a internet.A pobrezinha esta lá,no canto dela,desligada e jururu.Fazer o que,larguei um vicio e assumi outro.Mas isso me traz a um outro assunto:”Quem aqui amigo nunca teve vontade de lamber a tela da TV quando viu aquela gostosa rebolando"?”

Não tem jeito,desde que o mundo é mundo que os homens se amarram em ver mulher pelada,seja ao vivo,na TV,ou em fotos,e até desenhada na parede de cavernas por algum homem de Lascaux taradão.É da nossa má índole babar todas as vezes que vemos o desfile de lingerie na Luciana Gimenes,logo no intervalo do futebol,quando você mulher se descuida e vai ao banheiro.Porque você acha que mudamos de canal rapidinho?

Como não vejo mais TV tenho que usar a internet para saciar meus vícios olhísticos sexuais taradões.Abaixo uma pequena lista de mulheres que já me fizeram lamber a tela do micro:

Mirella Santos – A mulher deve passar mais tempo na academia do que respirando para ter um corpo desses.Mas o mais interessante dela é que tem um péssimo gosto para homens,vide ser casada com o Latino,ou seja tenho chance.

Fernanda Souza – Dá para acreditar que aquela piveta das Chiquititas ia se transformar nesse mulherão?Não dá né?Pois é,eu deveria ter fundado um fã-clube para ela naquela época,quem sabe agora eu teria alguma chance de,sei lá…Limpar com a língua o chão onde ela pisa.

Sabrina Sato – Dizem que é burra,mas olha aqui,eu não à quero para resolver o último teorema de Fermat então não estou nem aí se o cérebro dela perde na corrida para o cérebro de uma ostra.Além do mais é outra que tem um péssimo gosto para homem,tô dentro,nesse nível de péssimo para baixo eu me encaixo.

Tila Tequila – Essa só conhece quem freqüenta o MySpace e assiste a MTV.Uma asiática,hiper-mega-gostosa,bi-sexual e que tem tequila no nome?Quero duas por favor,uma para comer aqui e outra para levar.

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Trilha sonora deste post:

Benny Benassi - Who's Your Daddy

Jeitinho brasileiro

2010-04-17T07:34:00.001-03:00

O estado era crítico.

Atropelaram um menino numa bicicleta de barra circular, ainda com a camisa da papelaria onde trabalha, perdeu R$ 2,00 que viriam a comprar seu almoço.

Eu era o menino.

Abri os olhos e logo senti o cheiro de álcool. Cheiro de hospital. Sozinho, sonolento. O hospital é público, e a comida acompanha o mesmo ritmo.

— Será que vocês poderiam me dar algo que esteja quente?
— Será que o governo poderia me dar um plano odontológico melhor?

Todos ali estão armados, e você é só mais um. Eu só fui atropelado, nem deveria ter uma cama. No máximo uma esteira de palha, feita por idosas que moram nas filas. Já existe time de futebol composta apenas por idosos da fila, os “Meninos de Ouro” tem muita história e tradição. Idosas que fazem artesanato seria uma coisa nova.

Não consegui comer aquela coisa que ficava no meu prato, uniforme. Eu trabalho em uma papelaria, mas eles pensaram que eu tinha caído de algum foguete, da NASA e me ofereceram uma comida digna de um astronauta. Tentei novamente:

— Por favor, acho que falo por todos quando digo que é impossível comer isso.
— Tem certeza?
— Tenho.

A mulher assoviou, e em alguns segundos apareceu um cachorro. Já não sabia se estava em um hospital ou em um açougue. Ela então pôs meu prato no chão. O cachorro começou a comer como se fosse um banquete real com lagostas e vinho do porto.

— Não é mais impossível, vossa majestade. – Dizia a enfermeira exibindo um sorriso inquietante.
— Mas ele é um cachorro.
— Uma cadela.
— Tanto faz.
— Tanto faz não. A fêmea tem uma coisa que o macho não tem...
— Ah, que nojo, como fica dizendo isso num hospital?
— A fêmea tem instinto de mãe.
— Ah, não quero saber o sexo do cachorro, nem se ele já participou do programa das grávidas do Drauzio Varella. Eu quero comer algo.
— Acho que ainda há tempo de fazê-la vomitar...
— Está louca? Quero algo que esteja quente.
— Eu estou quente. – Insinuou.
— Eu estou fervendo.
— O hospital não me permite ter relacionamentos com pacientes.
— Estou fervendo de raiva de você.
— Agora que você morre de fome mesmo, seu arruaceiro. Fica aí atravessando sinais, agora quer Sushi no almoço. Me poupe.
— Tá, tudo bem. Você me arruma algo para comer, e eu lhe pago.
— Me mostre o dinheiro.
— Bem, eu perdi... Mas daqui a pouco minha mãe chega com o dinheiro. Prometo.
— Daqui a pouco começa Vale a Pena Ver de Novo. Nazaré vai se jogar da ponte. Tchau.
— Espera, espera. Por favor, eu juro que vou te pagar. Se eu não pagar você põe chumbo na minha bolsa de soro.
— Fechado.

Ela então sai do quarto. Volta minutos depois, dizendo:

— Daqui a pouco o cozinheiro faz pra você. Ele está em uma cirurgia delicada no momento.

(Crônicas que minha professora não leu)

Diploma com assinatura de Jesus Cristo (WTF?)

2010-04-13T04:30:00.000-03:00

Essa não dá para deixar passar.A Igreja Universal aprontou de novo.Dessa vez a Instituição do Bispo foi condenada a devolver os dízimos cobrados a um fiel que tem uma séria doença mental e estava dilapidando o patrimônio da família para pagar os ~~assaltos~~ dízimos para a igreja.

A ação foi movida pela mãe do malucão que já não aguentava mais comer ovo frito,dividido em dois,enquanto o Bispo comia caviar em alguma de suas mansões.Segundo os juízes,nas reuniões em que participava desde 96 o cara era induzido sempre a contribuir com alguma coisa,seja na forma de dimdim puro e simples,ou comprando algum bem de alto valor ~~histórico~~ estórico.Itens como:A chave do céu (aiiiii),terrenos no céu(aiiiiiiiii) e um diploma de dizimista assinado por ninguém menos que o próprio Jesus (aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).Aquele mesmo lá de Nazaré,que fazia aquelas magicas estilo David Blane.

Com o agravamento da doença o fiel foi afastado do trabalho e como não podia mais pagar o dízimo vendeu um terreno pertencente a família e emitiu diversos cheques pré-datados para manter o compromisso assumido com o Bispo.Esse Bispo é o cara,aceita até pré-datado.Deve aceitar vale-refeição também.

O valor no qual a igreja vai “morrer” é de 50 mil reais de indenização mais 5 mil como danos morais.Coitados,vão falir.Onde irão conseguir dinheiro para comprar santas para chutar?E as festinhas no iate como ficam?Tsc,tsc…tem gente que não sabe brincar…

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Trilha Sonora deste post:

SEGURA NA MÃO DE DEUS - NELSON NED

O presente de Deus é a vida eterna

2010-04-06T03:17:00.000-03:00

Tudo bem,entendi.Você pode viver para sempre se acreditar em Deus.Novas…Mas eu só tenho uma pergunta a fazer?Para que?A vida é uma chatice!

Não que eu queira morrer ou algo assim.Quer dizer,já estou aqui mesmo,então vou ficando.Mas viver para sempre?Essa mesma vida chata de todos os dias?Não quero não obrigado.

Agora se for para viver uma vida que eu possa escolher aí tá.Estou dentro.Já pensou?Não preciso mais acordar cedo para ir trabalhar.Vou ficar o dia todo de pernas pro ar,naquele calorzinho gostoso,a beira mar,tomando um chopp Eisenbahn e sendo abanado por mulheres lindas que estarão a minha disposição para o que der e vier.Principalmente para o que der.
Como assim não é desse jeito?Não é o paraíso?!Se não for assim então não é paraíso,pelo menos não para mim.

Então agora eu tenho que viver uma vida cheia de restrições para poder chegar no céu e me dar bem?Para ir para o céu eu preciso viver o inferno primeiro?Nananinanão.E além do mais,segundo a Globo,o céu é um imenso campo de golfe,com todo mundo vestido de branco e andando de mão dada.
Eu me recuso a andar de mãos dadas com o Antônio Fagundes!!!Com a Cristiane Torloni ,só se ela pagar. R$10,00 à meia-hora.Pensando o que?O cara dá um duro danado a vida toda,constrói uma imagem ~~no meu caso uma ruim,~~ um estilo só seu,aí chega nos portões do céu encontra com São Pedro que te dá uma roupa toda branca,do balaio da 25 de Março e te manda entrar.E não tem chupada.Não dá para mandar para uma costureira dar uma “ajeitada” como as Patys aqui de Criciúma fazem com as camisetas dos pagodes sertanejos.É aquela coisa branca e deu.E ai se sujar.Vai andar com uma roupa amarronzada para o resto da eternidade…Pois é…

Crédito da primeira tirinha - Alberto Montt
Créditos da segunda tirinha - Malvados

Conspiração no restaurante

2010-04-03T08:44:00.001-03:00

O Eduardo, na verdade, fazia faculdade de biologia. Só era garçom porque morava só, e precisava do miojo de cada dia. Meio desajeitado, ou um tanto despreparado, ele mal sabia segurar a bandeja. Uma vez perguntara se não poderia usar um carrinho, como nos cruzeiros que se vê nos filmes. Uma mulher então decide fazer um pedido:

― Por favor..

Chamava a tal mulher, acenando em direção ao balcão, onde estava Eduardo, estudando. O barman dá um tapa no braço do rapaz, e aponta para a mesa onde está a mulher. Eduardo corre até a mesa, e com um sorriso meio fraco, diz:

― Pois não?
― Que demora, hein?
― Desculpe, senhora... Eu só estava...
― Tá, tá... Poupe-me de suas desculpas. Não sou sua mãe.
― Ela é mais magra.
― O quê disse?
― Ér, o que a senhora deseja pedir?
― Bom, vou querer apenas uma salada e um copo d’agua, por gentileza.
― Ah, está fazendo regime?
― O pedido por favor!
― Ah, sim... O pedido. Uma salada, não é?
― E um copo d’agua.
― Nossa, que almoço.. – Dizia Eduardo, com uma cara de menosprezo.
― Quem vai comer: Eu ou você?
― Nem em um daqueles campeonatos chineses onde as pessoas sofrem, para ganhar um prêmio em dinheiro, eu comeria uma coisa dessas. – E ria sadicamente.
A mulher se levanta, bate a mão na mesa e grita:
― Pois eu como! E comerei em outro lugar!
Antes que ela desse o primeiro passo em direção a porta de entrada – ou saída – o garçom entra em sua frente:
― Mil perdões! Por favor, fique... Eu estou aqui a pouco tempo, e não sou muito bom nisso.
A mulher olhava para o rapaz e o relógio, enquanto rangia os dentes, disse:
― Uma salada e um copo d’agua. – E pôs a sentar-se.
― Uma salada... Um copo d’agua... – enquanto anotava, fez uma cara de dúvida – Então é por isso!
― Por isso o quê?
― Por isso pediu um copo d’agua! Não tem preço! – Dizia com um sorriso louco. – Eu sei como é... Sempre que vou naqueles barzinhos, acabo com o amendoim.
― Está me comparando com um garçonzinho de quinta, que devora amendoim em botecos?
― Que pede água no almoço.
― Pra mim chega! – A mulher saía, meio enraivecida. Eduardo via-se indo ao mesmo destino, porém com outro objetivo: o de não voltar mais como garçom. Então, como se ouvisse sua consciência guiar-lhe, estendeu a mão até o ombro da mulher e disse:
― Te pago um suco! Manga?

Crônicas que minha professora não entendeu.

Senta que lá vem História - A Mudinha

2010-03-30T01:31:00.001-03:00

Eu não ia contar essa, mas já que insistiram lá vou eu cremar meu filme.
Era uma vez uma sexta feira a noite, e eu como sempre não tinha nada para fazer e estava na Associação da Canguru enchendo os canecos. Quando olho e vejo ao longe meus amigos Cavalo e Neizinho, pessoas finas,de boas cepas,famílias abastadas.Os dois já chegaram mamados,tropeçando em formigas e me convidaram para ir a casa de uma menina perto da praia do Rincão.

“-Ué,vamos né?!Não estou fazendo nada.”

Pra começar essa casa não chegava nunca e nós cada vez mais embrenhados num matagal que eu nem sabia mais onde estava,só estava esperando sair um bando de índio do meio de uma toiceira para nos escalpelar.finalmente chegamos,depois de umas duas horas, e fui apresentado a “menina”,juro que ela deveria ter uns 70 anos,por baixo.Essa “menina” estava acompanhada de mais duas meninas,uma com um puta olho roxo,pois tinha apanhado do marido e a outra fazia uns gestos meio estranhos,eu até achei que ela estivesse mais manguaçada que eu.Mas depois,como veremos,acabei descobrindo que ela era muda.Quando fui pegar uma cerveja na geladeira,sim pois era uma casa normal,com sofás, geladeiras, cama e até uma pia cheia de pratos sujos,a “menina” me disse que a cerveja custava R$6,00 e ainda era Krill(=xixi)!!!Então percebi que os dois maus elementos haviam me arrastado para uma putaria, e das mais furrecas!!!!Legal!!!!!

Só estávamos nós três e as beldades, ninguém estava olhando e eu resolvi trocar umas bactérias com a Muda, até porque era a única que prestava. Essa muda beijava de um jeito que praticamente sugava a vida do cara pela boca,ou por outras partes que eu não preciso comentar aqui,pois este é um blog de família (primeiro a mãe,depois a filha).

O fato estranho é que a muda gostou tanto de mim que pediu meu tel. E anotou no celular. Mas depois de uns 3 dias,quando minha ressaca foi curada eu fiquei pensando:Eu dei meu celular pra uma muda?Mas como ela iria falar comigo?????

De vez em quando meu celular toca e a pessoa do outro lado não fala nada... Deve ser a muda...

Obs.:Essa história é antiga,é do tempo do Tijorola, não existia SMS.
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Trilha sonora dessa postagem:

Raimundos - Puteiro em João Pessoa

Sobre os animais e tudo mais

2010-03-27T07:04:00.000-03:00

O ser humano vive em incansáveis pesquisas e descobertas, a fim de tentar assumir que não somos animais. Mas somos os piores fingidores da história. Sempre seremos animais. Presenciei um momento que nos mostra a nossa real face.

Estávamos eu, Rafa e Mazinho. Meu primo, Rafa, tinha dinheiro para comprar um refrigerante, mas Mazinho tinha um real em mãos. Rafa quis então uma contribuição para comprar um refrigerante melhor, não vou citar o nome (como se fizesse diferença), mas Mazinho se negava a entregar todo dinheiro que tinha, que por sinal era apenas um real, ou seja, queria entregar apenas cinquenta centavos. Rafa tinha cinquenta centavos trocado, mas não queria apenas cinquenta centavos, queria um real. E foi essa mafuafa por cerca de 15 minutos:

- Me dá um real logo, Mazinho!
- Não, nem vem. Dou cinquenta, quer? Se não quiser deixa que eu compro um palito de cigarro ali, e trago o cinquenta.
- Não moço, vem cá então, deixa o dinheiro com Júnior!
- Com Júnior?! Ele é seu primo, pega meu dinheiro e te dá e eu fico sem cigarro.
- Pra que cigarro, Ma? Cigarro tem 1800 substancias tóxicas...
- 4700. Vai me dá um cinquenta?
- Ta bom, vem cá então... Solta o real moço! Solta o real, eu vou soltar o cinquenta!
- Solta o cinquenta então ué, vai, olha o real ta na sua mão, coloca que eu solto!
- Não, ta doido, te conheço Mazinho.
- Ta, eu vou colocar o real aqui na mesa e você coloca o cinquenta lá na pia, vai. E Júnior vai pra lá! Vai pra lá porra!
- Ta aqui! Vai.
Os dois correram e cada um pegou sua moeda. Doeu?

A desconfiança acaba com a humanidade. É por isso que preço das ancoras pra segurar carros em São Paulo em dias de chuva subiu tanto esse mês. Por isso que pararam com a doação mascaras na China e por isso que o preço da Bruna Surfistinha está este absurdo agora no Rio. Ninguém confia em ninguém.

Mas eu quero ver quando não tiver mais nada pra vender nem pra comprar, aí o animal vai sentir. Tomo mundo morre, e o que agente cobrava tão caro vai ficar para essas baratas que morrem com uma mera chinelada. Mas também vai ficar até uma barata resolver não assinar o Protocolo de Kyoto, aí quero ver.

Todos os homens são trouxas.Menos eu.

2010-03-23T01:16:00.000-03:00

Eu já desconfiava,mas agora tenho certeza.Cheguei a essa ~~brilhante~~ conclusão esses dias atrás em uma bar bem conhecido aqui de Criciúma.Saí para tomar um chopp com duas amigas e uma delas é linda de doer.Sabe aquelas mulheres que você olha e dói?E dói porque você quer pegar e não pode,é muita areia para a tua Rural Wyllys 1968.Então,essa minha amiga é linda desse jeito.

Escolhemos uma mesa,sentamos e logo veio o dono do bar me cumprimentar,porque afinal não tem dono de bar nessa cidade que não me conheça,passo mais tempo da minha vida nos bares do que em casa.Eu senti que o cara levou um baque quando viu a menina.Deve ter sido amor a 1ª vista,porque o cara sentou na nossa mesa e nem pediu licença.Tudo bem,o cara é gente boa e tem um papo legal.E como eu era o único homem na mesa ele era bem vindo,para equilibrar as coisas.

E logo começou aquele papinho que nós homens jogamos para cima das meninas quando estamos interessados.Não entendo como vocês mulheres caem na nossa conversa fiada,sinceramente com aquele papo o cara não conseguiria vender um copo d’água para um Esquimó morrendo de sede no Saara.
E a menina não deu a mínima bola,mas o cara se empolgou tanto que deu um grito para o garçom.

-”Olha,nessa mesa aqui é tudo por conta da casa,o que eles pedirem sou eu que pago”.

Beleza.E dê-lhe shots de Jack Daniels.E o apaixonado mandava vir coquetéis esquisitíssimos para as duas meninas.E elas tomavam tudo,ávidas para aproveitar a súbita boa vontade do dono do bar.E eu que não sou bobo nem nada já tomei logo 3 Primators,uma cerveja Tcheca maravilhosa,com teor alcoólico de 16%.E lá veio uma tábua de frutos do mar,que no outro dia eu tinha que trabalhar e me disseram que beber sem comer aumenta a ressaca.

Sei que a conta deve ter dado mais ou menos uns 200 reais,dos quais pagamos só 28,00.Só saímos do bar as 3 da manhã.Completamente bêbados.Se rolou alguma coisa entre o dono do bar e a minha amiga?Não,ela foi embora e nem deu tchau para o cara.Veio no carro falando que adorava quando os trouxas tentavam comprá-la.E que nunca ficaria com um cara desse tipo,por mais dinheiro que tivesse.

Fato,nós homens somos todos otários.Menos eu,que sou legal e não tenho grana para comprar ninguém.
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Trilha sonora deste post :

De Leve - Elas são sinistras

Água Fria Neles

2010-03-21T19:08:00.003-03:00

Dia desses, li em um desses sites de notícias bizarras que uma norte americana de 22 anos estaria leiloando sua virgindade. É claro que a notícia virou polêmica e assunto de debate geral.
Agora veja você... Cabaço é coisa tão rara hoje em dia que quem ainda tem, trata de ganhar uma graninha. (Ainda que, a graninha em questão sejam dois milhões de cru, cru).
O sortudo que pagar as verdinhas leva a virgem que não é Maria.
Primeira pergunta: O que leva uma mulher a se expor dessa forma?
Segunda pergunta: Um hímen causa tanta fissura em um homem assim?
E a terceira e mais importante: Que porra é essa meu Deus?
O filho da mãe do cara tem que ser muito escroto (com o perdão da palavra) a ponto de estourar todo esse dinheiro enquanto milhões se fodem só para dar uma gozada na mais recente ex-cabaço?
Com toda certeza esse circo patético que a donzelita está armando é absurdo, mas pior ainda será o cabra fútil que cobrirá as despesas do mesmo circo.

Quando leio notícias ridículas como esta tenho a sensação de que, ou o mundo está mesmo pirado, ou ele deve ser de fato azul com bolinhas rosa chiclete pra tanta gente junta ser tão besta e ignorar nossa misera realidade...
São senhoras endinheiradas gastando 2 mil pilas por mês pra cuidar dos pêlos da cadela, é filhinho de papai gastando aos tubos com o pozinho das sextas feiras, é patricinha que adora dizer que tem consciência ambiental, social,plural e oral só porque não come carne há 3 meses, mas gasta R$ 5.000,00 em uma blusa, é o empresário renomado que paga oito mil pilas em um vinho de safra dos tempos de lá vai fumaça para impressionar a também caríssima garota de programa que o faz companhia.

Não basta você e eu dizermos ter consciência social. Consciência social começa no calo de cada um, na ambição que cada um de nós temos.
Tanto se fala no assunto, tantas passeatas, debates e manifestações para no fim das contas, meia dúzia de gatos pingados entenderem o real sentido da coisa.
Enquanto até cabaço está à venda e tem louco que vai pagar para arrancá-lo, milhões padecem na mais absoluta miséria por culpa do governo, da origem pobre e por culpa sua e minha, por sermos indiferentes e perdermos mais tempo com o cu imóvel diante das últimas quentinhas da rica novela de Maneco ao invés de nos situarmos.
E quanto a mim, eu quero mais é que o cara que vai bancar a puta virgem dê uma bela brochada, só assim entenderá o quanto sua imbecilidade lhe saiu caro.

Álbuns de figurinha ambulantes

2010-03-15T23:57:00.000-03:00

Não,não são aqueles álbuns do Brasileirão que você barbado colecionava .Com todos os ~~pernas de pau~~ craques que desfilavam pelos gramados canarinhos. Ou você gatchinhaaaa,aqueles da Moranguinho ou daqueles ursos ~~debilóides~~ super fofinhos,os Ursinhos Carinhosos.

Trata-se de pessoas super-mega-hiper tatuadas.Não que me incomode eles transformarem o próprio corpo em uma galeria de arte ambulante mas sim a “brabeza” dos mesmos.Explico:Porque todo tatuado faz cara feia?Já reparou leitor?Tá lá aquele cara com os braços cobertos de figurinhas,com frases para a amada,a mãe,o cachorro,o time de futebol,o escambau a quatro e se você acha legal e chega para dar uma olhada o cara faz uma puta pose de malvadão.Quer dizer,eu achei legal,não vou arrancar a tua pele para vender para a ciência.Eu quero arrancar e vender para a ciência,mas não vou,é crime,dá cadeia,e eu sou branquinho e todo mundo sabe o que acontece com os branquinhos na cadeia…

E com as meninas é a mesma coisa.A maluca vai lá e faz um pusta desenho enorme da Bete Boop e se você olhar ela fica fazendo doce,tentando esconder.E ainda tem aquela que faz um coração vermelho-sangue bem acima da bunda,põe um shortinho,uma mini-blusa e fica o tempo todo com as costas coladas na parede para ninguém ver.Moça,eu não vou te lamber não.Eu quero te lamber,mas não vou,é crime lamber as pessoas sem ser convidado,dá cadeia,e como eu sou branquinho,blábláblá…

Obs.:Não tenho nada contra tatuagem.Muito pelo contrário.Tenho 4.Mas as minhas todos podem ver.Pelo módico preço de R$10,00 reais a olhada,cada.Entrem em contato.

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Trilha sonora deste post :

The Who - Tattoo

Evolução

2010-03-15T09:34:00.003-03:00

E finalmente começa o ano de 2010 no Brasil. São tantos os motivos para tudo estagnar, natal, ano novo, carnaval e Big Brother. Sim Big Brother!

O que seria de nós sem o Big Brother Brasil.

O que faríamos se não pudéssemos ligar a TV e ficarmos horas contemplando a beleza do ser humano parasitando em rede nacional, melhor internacional.

Sonho de todos os pais, verem seus filhos em uma rede de TV mostrando todo o seu potencial
Ali ele mostrará toda sua capacidade de superação. O ser humano é potencialmente degradante

Observaremos os exemplos a serem seguidos.

Aprenderemos que vale mais investir em silicone e lipos do que em estudos e que popularidade vale mais que caráter.

Descobriremos que vale "Tudo" para se dar bem.

Aprenderemos como banalizar uma vida e como usaremos o nosso “Melhor” para ganhar dinheiro.

Libera geral! O importante é fazer parte, afinal caso você discorde de alguma coisa, mesmo a mais idiota você esta fora do contexto. Preconceituoso, chato e hipócrita!

O mundo quer mais...

Tempos modernos! O mundo evoluiu, somos agora meras folhas ao vento, leves e livres.

È contraditório, já que tudo conspira ao retrocesso e a futilidade.

Evolução? Evoluímos?

Qual a diferença entre a mediocridade de vizinhas fofoqueiras de outros tempos para os milhares de inoperantes que se prostam em frente à TV para assistir fofocas, banalidades e intrigas?

Ha! Claro! Temos a tecnologia ao nosso favor e interagimos mesmo a distância. Pensando bem agora é bem mais legal

Não precisamos mais sequer sair de nossas casas para fazermos parte de tudo isso...

E viva a evolução humana!

Mentindo pra si mesmo

2010-03-13T11:32:00.001-03:00

E todo dia é aquele quebra pau, aquele arranca rabo, coisa que nos persegue onde menos esperamos.
Quando a filha mais nova aparece grávida de um maluco qualquer desempregado, com passagem na policia e diz ser músico quando ele na verdade canta numa banda de arrocha com nome apelativo.

- E esse quem é?
- Se quiser eu vou embora...
- Não Cleiton, fica!
- Então o nome é Cleiton.
- José Cleiton.
- José é nome de...
- Homem trabalhador né, mãe?
- Eu ia falar...
- Já falou.
- Olha amor, eu acho melhor eu ir...
- Eu acho melhor você ficar! Porque se minha mãe quiser briga, ela vai ter!

Nessa hora são fornecidas algumas cadeiras e pedaços de pau com arame farpado. Coisas bem típicas.

- Eu vou chamar a policia!
- Ele não fez nada!
- Fez um filho.
- E isso é crime?
- Quando se tem 20 anos e engravida uma menina de 16...
- Mas eu também quis!
- Minha filha!
- É isso mesmo, eu também quis!
- Mesmo assim, a policia vai dar razão a lei.
- Você me mata, mãe!
- Não, eu só quero o seu bem, mas você nunca vê isso.
- Senhora...
- Não chega perto ou é mais uma queixa!
- Mais uma?
- Então eu vou com ele mãe, eu mato aquele vagaba da vizinha que dá em cima dele e vou com ele.
- Jocilene, você não vai fazer nada!
- Ah, não, então espera.
- Não, tudo bem, eu aceito ele aqui. Tudo bem. Mas você vai tem que pagar pensão.
- Eu vou cuidar do nosso filho. O Gilcleiton vai ter tudo, eu já até arrumei um bico.
- Bico? Mas...
- Mãe...
- Tá, eu odeio esse clima. Vou assistir o Programa da Márcia pra ver se esqueço isso.

O Fantástico tenta me matar todo domingo.

2010-03-09T01:05:00.000-03:00

Acho eu que mais da metade dos lares brasileiros estão com a TV ligada no Fantástico todo santo domingo.Eu pelo menos adquiri o hábito de ver o programa com os meus pais.A hora do Fantástico era sagrada para o meu pai,e ai de quem desse um pio que o atrapalhasse de assistir o programa do Dr.Roberto.

Por isso mesmo que desde a mais tenra idade (/morre) tenho essa sensação de que esses filhos da puta querem me matar.Todo programa eles anunciam um desastre diferente.Um chinês não pode peidar em Pequim que o Zeca Camargo já vai logo dizendo que o mundo vai acabar por causa do excesso de metano na atmosfera.Cai um avião ali em Treze de Maio e a Patrícia Poeta já sai dizendo que a aviação internacional esta em crise,que todos os aviões são velhos e que as asas são coladas com o chiclete do Fofão.Acontece um tsunami na Ásia e lá vem o Pedro Bial dizer que a costa nordestina esta prestes a ser varrida do mapa.O Obina fica seis meses sem marcar gols e o Tadeu Schimdt decreta o fim do futebol arte no Brasil.

E já foi muito pior,quem é mais velho vai se lembrar,no tempo da guerra fria todo semana o mundo estava na iminência de acabar fulminado por armas nucleares.E como éramos,e ainda somos,culturalmente dominados pelos EUA a coitada da União Soviética entrava sempre como a vilã da estória.Coitados dos comunistas,só porque comiam criancinhas eram tidos como maus sujeitos.Comunistas,esses incompreendidos...

Assim não pode,assim não dá.Já estou com medo de assistir ao Fantástico.Se eu comer tomate posso morrer intoxicado pelos agrotóxicos e se não comer morro por falta de betacaroteno,ou seja lá o que tem no tomate.Estou com medo de você Fantástico,estou com medo de você…

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Trilha sonora deste post:

Byafra Canta Sonho de Ícaro no Fantástico

O fantástico mundo do sensacionalismo amador

2010-03-06T10:41:00.001-03:00

Programas que somos obrigados a assistir quando sua mãe adora ver corpos jogados nas ruas escuras de Salvador e adora ver o apresentador xingando a produção e o Major da Policia Militar da Bahia atrás de mais “informações”.

- Viu ai?! É, é assim. A mãe cria o filho, depois, acaba perdendo o controle sobre o menino e olha ai... Cai no mundo da criminalidade não é verdade? Isso aí, isso aí é falta de surra... Coloca ai a cena, coloca ai.

“Você bebe?”
“Bebo não...”
“Rapaz, mas você pareceu um pouco embriagado...”
“Eu num tava nada não moço.”
“Ô SEU FI DUMA ÉGUA! FI DE RAPARIGA! EU VOU TE QUEBRAR NO PAU SEU MULEQUE!”
“Peraí, mainha...”
“COMO É QUE VOCE ESTRUPA A PROPRIA IRMÃ?”

- Pó cortar, pó cortar... Quer dizer: O filho é um malandro, né verdade? UM MALANDRO! E acaba sobrando pra irmãzinha, viu aí? É muita vergonha! Agora eu te pergunto: TEM OU NÃO TEM O DIABO DAS DROGAS NO MEIO? Fala pra mim Adelson!

Essa é a parte em que eu mais me divirto. Todo tem um único motivo: As drogas. Pode acontecer qualquer coisa! São as drogas.

Situação sem lógica 1:

“Quer dizer que você tava sonegando impostos?”
“Eu não faço isso não, eu sou trabalhador, tava até batendo laje em Nelsinho dia desses, pergunte lá.”

- Pó cortar, pó cortar. Mas essa espécie de gente é nojenta! É um ser ordinário o tal do malandro! Mas eu te pergunto Adelson: TEM OU NÃO TEM O DIABO DAS DROGAS NO MEIO? Tem ou não tem?

Situação sem lógica 2:

“Quer dizer que você é nazista, anda por ai ofendendo negros e homossexuais e colocou fogo em todos os abadas do PARANGOLÉ?”
“Muita gente me agradeceu por...”

- Pelo amor de Deus, corta isso! Você viu que desgraça é este homem? Tudo bem, ofender umas pessoas é normal, mas acabar com o show do Parangolé? ISSO É OU NÃO É OBRA DO DIABO DAS DROGAS ADEELSON?”

É Adelson, eu agradeço todos os dias por este programa não passar para todo Brasil, porque mulher batendo em homem, homem preso pelado na madrugada... Isso passando assim, no horário mais propicio possível, meio dia, é só pra quem tem coração quente. Agora eu te pergunto? Esse texto tem ou não tem o diabo das drogas no meio?

Eu te odeio Alvaro Garnero

2010-03-02T00:40:00.000-03:00

“Prezado Sr. Álvaro Garnero venho por meio desta missiva dizer lhe sinceramente,de todo o coração,do fundo da alma,do último átomo do meu ser que eu lhe odeio profundamente.Vossa Senhoria é um dignissímo filho da puta que…”

Bom,é só o começo,mas essa é a carta que eu pretendo escrever e quiça mandar para o Álvaro Garnero.
Para quem não conhece o cara é aquele que apresenta um programa na Record News chamado “50 por 1” em que o supracitado ~~cornosafadodesgraçado~~ cidadão viaja por todos os cantos do planeta conhecendo os melhores lugares para turismo.

Mas porque esta raiva que sinto do cara?Porque tanto ódio no coração?A quem vá dizer que é inveja.E já vou dizer logo de cara:Claro que é inveja!!!!!Inveja pura e simples,daquelas invejas ruins mesmo,de querer ver o outro morrer seco,em cima de uma cama em um barraco fétido do Morro da Caveira Cabeluda.

Vejamos os fatos.Comparações entre Álvaro Garnero e eu:

Ele - Formou-se em administração pela San Diego State e especializou-se com seu MBA na National University.
Eu – Estudei ali no Peixoto,no Bairro Brasília.
Ele - Cresceu passando meses no sul da França, em férias com sua família, e morou durante 15 anos nos Estados Unidos.
Eu – Morei na periferia de São Paulo,passei férias na Praia do Rincão e hoje moro no interior de Santa Catarina.
Ele – Namorou diversas modelos conhecidas.
Eu – Namorei bastante,mas nunca comi a Caroline Bittencourt
Ele – Apresenta um programa em rede nacional.
Eu – Se aparecer na TV algum dia vai ser algemado no programa do Ratinho.
Ele – É pintoso e malhado.
Eu – Digamos que se me matarem para fazer sabão o lucro será imenso…
Ele - Tem uma agenda com 13 mil poderosos telefones, que vão de xeques árabes a ex-presidentes americanos.
Eu – Tenho 2 números na agenda.O da minha mãe e o do Rebelo.

Não é justo.Tomara que em sua próxima viagem para o Laos ou os confins da Birmânia te façam comer minhocas vivas caro senhor.

Obs.:Esse texto já havia sido publicado,mas como eu gosto bastante dele e ninguém leu aí esta de novo.Quem gostou bate palma.

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Trilha sonora desse post:

U.D.R 666 - Você é moderno e eu te odeio

Se for viver, não morra

2010-02-27T14:59:00.001-03:00

As leis servem para manter o controle e a harmonia na sociedade. E quando não existe mais espaço no cemitério, é porque está faltando controle. Então algo tem que ser feito.

- Parado aí!

- O que aconteceu, senhor?

- Eu to vendo que você ta querendo morrer aí, te peguei no flagra!

- No flagra?

- Mas é muito pilantra... Eu vi quando o senhor olhou pros lados na malandragem e já ia fechando os olhos...

- É que me deu uma tontura.

- Tontura? O senhor andou bebendo?

- Não, não bebo...

- Bebe não, né? Só come, come água.

- É verdade, eu tava morrendo mesmo...

- Sabia! Eu vejo a verdade na sua cara!

- Mas senhor eu não agüento mais. Moro só há muito tempo e vivo doente. Não tenho mais dinheiro para pagar os remédios.

- No meu tempo chá de boldo resolvia dor de cabeça, queda de cabelo, problema cardiovascular...

- Mas eu tenho diabetes, não tem chá que dê jeito.

- Já tentou beber um chá de boldo pra ver?

- Não, porque...

- Olha aí! Tem jeito não, nasceu malandro, morre malandro.

- Não sou malandro não, senhor. Sou homem direito.

- E eu sou canhoto. Olha aqui meu amigo, sinto muito mais depois disso tudo que o senhor confessou e parece que quer mesmo morrer, eu vou ter que tomar uma providencia.

- Não legalizam a morte e proíbem a eutanásia. Até quando?

- Como é que é? Eutanásia?! To vendo que é mesmo um rebelde, e eu vou ter que leva-lo antes que você promova um desses manifestos a favor da morte!

- Mais devagar, por favor, eu não... Consigo... Respirar.

- Pare agora de morrer! É uma ordem!

-...

- O senhor está preso! Tem o direito de permanecer calado.

Eu também vou reclamar.Parte II

2010-02-23T00:42:00.001-03:00

Tudo bem,eu e meus 3 leitores (oi @daypossoli) já concordamos que novela não é coisa de homem.Mas e as músicas?Homem não pode gostar de música que fica dizendo o quanto ele esta triste por que uma mulher qualquer o deixou gente.Deixou arruma outra e pronto.Uma melhor de preferência,que não fique te ligando a cada dez minutos pra saber onde você esta.

Os caras não querem mais ouvir o bom,velho e as vezes caquético “róquenrol”.Todo mundo ouvindo e cantando música sertaneja.Não daquelas de raiz,mas sertanejo universitário,ou seja,música de corno.

Cara,puramordedeus,sertanejo universitário não é música de homem.

E o que dizer dos creminhos?Acreditam que tem “homem” que chega do trabalho e ao invés de tomar um banho rápido,só para tirar as cracas, e sair correndo para tomar uns chopps e pegar mulher vai ainda passar um creminho no rosto para prevenir as rugas?Caralho,homem preocupado com rugas?Isso é uma bichona!!!!
Homem não pode ter o mais leve cheiro de creme,nunca.Nem se esse creme for feito à base do suor proveniente das virilhas de Natalie Portman.

E digo mais,é por isso que esta cheio de mulher dando sopa.Mulheres não querem homens que são uma versão delas mesmas com pênis.Mulher gosta de homem com cara,jeito e cheiro de homem.Não precisa ser um homem das cavernas,mas nessa de ser um homem mais “sensível” nós homens nos perdemos na frescuraiada.

Daqui a pouco esta todo mundo de saia de couro,salto alto e meia arrastão.Vai faltar esquina para tanto traveco.

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Inspiração musical para o post de hoje:

Rufus Wainwright - Across The Universe

Voa canarinho, voa...

2010-02-20T07:39:00.001-03:00

Já dizia o sábio Latino “Quando as coisas têm que acontecer, elas simplesmente acontecem”.

Lá estava eu, voltando para casa, cansado, sem vontade de fazer mais nada, quando reencontrei um velho amigo meu, dos tempos que eu andava “perdido”.

Falamos sobre tudo, e tocamos num assunto que os homens preferem ocultar. Acabei contando que não me divirto a tempos e ele me ofereceu uma ida ao Paraíso.

Fraco, me deixei levar e acabei cedendo aos desejos do corpo. Lá estávamos numa mesa bebendo, quando um cara do meu lado pediu um teco do meu cigarrinho. Dei a ele, porque me senti em casa mesmo, já estava nu, numa cama com várias mulheres, e o cheiro me deixava completamente entregue. Aproveitei que já estava tocando Mallu Magalhães e assumi que era homossexual. Conheci alguns caras e acabamos fazendo tudo o que eu havia guardado pra mim.

To chegando em casa agora, 6:30 da manhã e já estou vendo minhas roupas jogadas. Minhas roupas, meu quadro do Fábio Júnior e minha boneca inflável, Tieta, agora em chamas. Parece que minha mulher está vindo até o carro. É minha mulher ou minha filha? Não sei. Achei que ela fosse loira, mas daqui parece a Glória Maria. Nada contra. Sou racista, mas não para quem tem dinheiro. Afinal, ela pode colocar minha alma na justiça e a justiça eu já conheço, afinal, sou deputado. Mas nunca roubei, juro. Nunca roubei as balinhas de cima da mesa, haha. Olha lá, agora uma arma. Vai atira logo, minha filha já ia fazer isso mesmo, acaba logo com...

- Jacó, acorda, ta quase na hora do seu Bar Mitzváh, filho.

Eu também vou reclamar.

2010-02-16T01:31:00.000-03:00

Estava vendo a MTV e tem um programa lá com aquele ser,que eu não consegui até agora entender a que ramo do reino animal pertence,chamado Penélope.E nesse programa tem um quadro onde os aborrecentes mimados de classe média alta pegam o microfone e podem reclamar do que quiserem.Tipo:

- Estou com muito ódio da humanidade porque meu pai tirou meu X-Box 360º do meu quarto.

ou

-Minha mãe é uma vaca porque não me deixa sair com os meus 3 namorados,ao mesmo tempo.

Então é o seguinte,também quero reclamar!!!

Onde trabalho tem uma TV para os funcionários se distraírem dos seus salários baixos e de sua vida de merda durante o intervalo do trabalho.Quando chego na sala já tem um monte de marmanjos barbados,bem quietinhos,olhos vidrados na TV,assistindo o que?Futebol?Alguma gostosa com nome de fruta rebolando até o chão?O último filme de Chuck Norris?Nãããão.Estão lá com os olhos colados na novela das seis.

Tákipariu!Desde quando novela é coisa de homem?E ai de quem faça um barulhinho qualquer.É fuzilado com olhares que fariam secar um cacto.Fico lá lendo meu livro e quando começa o jornal,que é o que me interessa,os caras começam a comentar o que aconteceu na novela e eu não consigo ouvir merda nenhuma.

Porra,novela não é coisa de homem e pronto.

Pimentinha

2010-02-15T07:34:00.004-03:00

Minha pequena homenagem a Elis. Mas principalmnete ao artista brasileiro.

Nunca se viu nada igual
Era timidez ou explosão

Como diriam nossos pais...

Sua malandragem era carioca
E esta pisava sem barulho por folhas secas
Fez Tom inventar tons e mudar rimas

Ao ser atingido bem no peito
Milton renasceu.
Saindo assim atrás da porta e encarando a beleza do desconhecido

Não havia como negar
Ela engolia vida e sobrava esperança
Foi menina que virou rainha
Estrela que queria ser lua
E deitava e rolava por entre nuvens

Pimentinha de sonhos lindos e voz abençoada
Levada, louca e plena.
Foi um “Arrastão” que te tirou de casa
Para jamais conseguir voltar

Foi ventania que se fez ao girar braços fortes
Empurrando-te para o alto e tirando seus pés do chão

Voa pimentinha...

Canta agora em prosas e versos
Aqui temos tuas sementes
Regadas com Águas de Março

Brotando com sopros teu.

Deus no coração e o diabo no quadril

2010-02-13T07:01:00.005-03:00

É carnaval no interior da Bahia. Não sei quanto ao resto do país, mas na Bahia o carnaval já começou há alguns dias. Mas por ter gente que ainda trabalha, as pessoas escolhem o sábado pra pegar seus carros, seus ônibus, suas motos e, acreditem, suas bicicletas. Verdadeiros heróis. Já vi várias vezes quando viajava ainda pequeno com meus pais, várias pessoas juntas, indo de bicicleta para o mesmo destino que o meu. E eu ainda pensava: “Poxa, olha só, trabalhando hoje.” Logo mais tarde via eles, bebendo uma cervejinha e batendo um baba na beira da praia. A parte do baba é a que eu mais gosto. Porque nas novelas clássicas sobre a vida pacata do carioca, sempre tem aquelas imagens rápidas dos caras jogando futvoley, todos saradinhos coisa e tal, acenando para as meninas sentadas nos bancos na calçada tomando água de coco. Eu tinha essas imagens na cabeça, achando que aquilo era praia. Quando chegava na “praia” lá estavam eles. Jogando um baba, com uma bolinha de leite e usando as próprias sandálias como trave, acenando para a sua mulher, deitada na areia mesmo, com a criança em cima da barriga melada de óleo. Vamos a la playa!

E é hoje que as pessoas dormem a tarde toda só pra ficar a noite toda acordados, ao som eletrizante de Parangolé. E se eu te disser que esse ano eles realmente estão querendo impressionar? Não acredita? Então segura. Atração deste ano: Calypso! Em pleno carnaval baiano vamos dançar aquele básico cavalo manco. Já basta isso o ano todo, no carnaval então, que delicia. Mais gostoso que acarajé com açaí. Então vai ser isso mesmo: “Senta aqui no colinho de papai, toda enfiada, faz um rebolation-tion, porque pra me conquistar você tem que rebolar.” Seria melhor trazer o Falcão (o que a Nara ama) pelo menos a gente se diverte ouvindo: “No alto daquele morro, plantei uma roseira. O vento no cume bate, a rosa no cume cheira”.

Porque o carnaval de Salvador é outra coisa, temos Banda Eva, Chiclete com Banana, se você puxar alguém pra beijar é gringa... Já mais embaixo, temos Os Sungas, O Troco, e se você puxar alguém, pode saber, é mãe de família.
Triste Bahia, ó quão dessemelhante estás e estou do meu antigo estado...

Mas, não quero colocar a cidade onde passei muitos dos meus carnavais com uma imagem negativa. Até porque minha namorada é de lá né, então é melhor parar. Ah, porra nenhuma, ela é pernambucana mesmo. Então amiguinhos, aprenderam muito sobre o carnaval do interior da Bahia? Ano que vem tem mais, abraços e DST a todos.

Quem nunca ouviu Amado Batista que me atire a primeira nota de cem reais.

2010-02-09T23:16:00.000-03:00

Dia desses a Ana Reczek me chamou de brega porque uso como background do Twitter uma foto de mim mesmo,ou seja,minha pessoa,essa carinha linda que mamãe e papai presentearam ao mundo.Respondi que sou brega mesmo.Mas para falar a verdade não me acho a pessoa mais brega do mundo,nem a mais fashion,sou só uma pessoa comum,como já disse em outra oportunidade.

Acho que esse é um bom tema para me apresentar aqui no Fluoxetina com café.Afinal de contas,o que é ser brega?Eu não saberia responder.Pessoas que se vestem com roupas chamativas são bregas?Já vi muito na TV pessoas vestidas assim dizendo que são “Vintage”.Vintage é o novo brega?Sei lá.Acho que não dá para um ser desprovido de senso estético como eu classificar pessoas como brega ou não só pelo que vestem.Para mim a moda parou em Kurt Cobain e o Nirvana.Até hoje visto jeans,camiseta e camisa de flanela.

Pessoas que ouvem músicas populares são bregas?Acho que aí acertei em cheio.Vai dizer que um cara em um carro cheio de luzes ouvindo funk na última altura suportável pelo ouvido humano não é brega?Para mim é,para ele e a feinha no banco do caroneiro acho que não.Deve ser questão de ~~mal~~ gosto pessoal.
Falando em música brega aqui vai uma confissão.Eu já fui brega.

HISTÓRINHA

Nasci nos subúrbios Paulistanos.Minha mãe do interior do RS. e meu pai do interior de SP.Primos que se casaram. (isso explica meu retardamento mental latente)Meus pais são seres extremamente bregas,pelo menos no gosto musical.Cresci ouvindo Carlos Alexandre e Amado Batista.Me lembro claramente de ficar na frente do espelho cantando “No hospital,na sala de cirurgia,pela vidraça eu via,você sofrendo a sorrir…”

Cara,eu era tão brega que com 6 ou 7 anos de idade eu queria ser o Amado Batista.Tipo,os outros moleques queriam ser bombeiros,médicos,advogados,traficantes,donos de boites e eu queria ser o Amado Batista.Eu fui uma criança muito brega…

Mas passou,e chega de queimar meu filme.Meu bom gosto musical de hoje em dia me redime dos ouvidos que fiz sofrer com meus berros amado batistianos.
Ana,não sou brega,mas estou ali,ali…

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Inspiração sonora para o post de hoje:

Amado Batista - Tum Tum de saudade

Bundôvisck In Chiquita Anti Neurônis

2010-02-07T12:32:00.005-03:00

"Chiquita" é um tipo bem "popular". É do tipo conhecida. O tipo de Chiquita faz fama até no exterior! E por falar em fama, o sonho de Chiquita é ser famosa no Big Brother,Pôograma da Gimenez ou na Playboy.(carne exposta,alguém interessado?)Se tem uma coisa que Chiquita preza é a beleza! E em contrapartida, se tem uma coisa que ela não tolera é injustiça! ...Quer "troço" mais injusto do que corte de cabelo a R$ 48,00?
Nunca foi muito fã dos estudos é bem verdade...Mas é moça patriota! Segundo ela, o Brasil é o país tropical mais bonito de toda a Europa! E ama a leitura! Já leu todos os vidros de shampoo e embalagens de tintura de cabelo da face da terra!

Tudo bem... Chiquita não é lá a maior portadora dos tais neurônios, mas ela tem um Bundovisk meu amigo...Que dá cabo a qualquer "pôbLema"!Ela é moderna! Lógi-CÚ!...(sim, o cú é com acento porque denota exclusividade para moça).

Chiquita não tem profissão fixa, mas afirma inovar neste quesito, ela é modelo de fotos adultas, atriz de filmes adultos e veja só você quanta irônia...E futura apresentadora de programas infantis. Sim, ela sabe a necessidade de fazer o bem sem olhar a quem, e por isso, faz caridades de maneira ímpar. Ela sabe se "doar" como ninguém. Se a coisa aperta ela vende, mas vende baratinho que é pra não abusar da clientela fidelizada.

Dia desses, Chiquita levou oito socos na costela porque foi tentar ser "gentil" com o amigo de um ficante, o cara nem pensou duas vezes, uma direta no olho que acertou também a testa e as oito pinceladas na costela. A cara de Chiquita que já não era assim uma Brastemp ficou toda trabalhada no vermelho e roxo. Coisa de cinema, você precisava ver.
Chiquita abaixou a cabeça sentindo uma lágrima quase doce descer por sua face, apalpou o rosto e sentiu contrair-se de dor, encostou levemente as mãos sob as costelas e deu um grito de dor. Foi então, que com lágrimas nos olhos e determinação nos lábios ela exclamou:

- Ah se fodeu viado! Meu rabão tá durinho e no lugar!

Juventude a Flor da Pele

2010-02-06T07:19:00.000-03:00

O jovem contemporâneo acomodou-se. Colocou as asas pra fora e ta reclamando que são muito pequenas. É revolucionário, mas acha que ficar amarrado a uma arvore ou entrar no meio da pista com os rostos pintados é coisa de louco. E para eles, os jovens, não existem mais aqueles pais, coronéis, que conhecem os genros com uma “pequenina” faca na cintura, só pra se apresentar.

- Amor, você vai ter que me ensinar, eu nunca fiz isso.

- Eu adoro ensinar.

- Mas olha, se meu pai aparecer você esconde! Ele não pode nem pensar que eu to fazendo isso.

- Relaxa amor, eu sou rápido, agora vamos começar...

- Nossa, mas como é pequeno!

- É porque você não viu o que ele faz!

- Nossa, agora eu to vendo!

- Falei...

- Ai ai, para, para, para!

- Tem que ficar mais tranqüila, gata.

- Eu não consigo!

- Consegue, assim ó... Isso, agora pula!

- To pulando, to pulando!

- Mais rápido, mais rápido...

- Ahh, meu Deus, vaaai!

- Ta indo bem amor, ta indo bem!

- O que ta acontecendo aqui?

- P-pai?

- Não é nada Seu Naldo...

- Arnaldo.

- Isso, doutor Arnaldo.

- Doutor não que não sou médico.

- Não parece mesmo.

- Como é?

- Nada, nada.

- Eu quero saber o que tava acontecendo aqui!

- Nada pai, já falei, a gente só tava...

- Ta suada, Milena.

- Suada?

- O que é isso ai na sua calça, moleque?

- Na minha... calça?

- É, o que é... Olha só, sabia que você não tava me obedecendo.

- Não pai, não!

- Vai pra casa agora! Eu vou bater tanto em suas mãos que você nunca mais vai querer ver um game boy!

O'Lucky Day.

2010-02-03T15:34:00.004-03:00

veja só como acontecem as coisas, né: anteontem quase não sai de casa porque ando duro e nem to afim de gastar. sabe que é botar o pé pra fora de casa e tu já tá enfiando a mão no bolso... é uma coisa; mas deu uma hora que me saturou. fiz tudo que tinha pra fazer em casa e pronto, deu aquela vontade de sair e dar uma volta, sacudir o pó do terno. subo a veridiana, a esquerda na maria antônia, atravessa a consolação, um pedaço escuro da caio prado. e não é que quando estava na augusta, umas dez e pouco da noite, olho de relance pro chão num trecho sem iluminação, ao lado de um monte de lixo... e tá lá: 50 reais! perdidaço, olhando pra mim, dando maior mole, só esperando o primeiro a passar. você faz idéia do que é isso?? você faz idéia de quanta gente sobe e desce a augusta, mendigos, engravatados, garotos de rua, modernos, prostitutas, e justamente EU fui achar 50 reais no chão??? sorte pacaraio viu, vou te contar! ...já encontrei moedas, notas de 2 reais, de 5, até de 10. mas né todo dia que a gente acha 50 dinheiros dando sopa assim, do nada, numa via pública que tem como caracteristica a ambição por natureza.

pois bem, levando em conta essa feliz coincidência, resolvi que era uma boa grana e deveria ser bem gasto. "veio fácil, vai fácil". mas veio feliz, então vai de um jeito feliz: gasta-lo-ei inteiramente em coisas bem aproveitáveis. agora aí é que está: o que eu julgo que seja bem aproveitado, seria da mesma forma pra você?

veja bem, vamos avaliar: não gastaria com um único item, que valesse 50 reais: soa meio ambicioso demais, e que não deu a devida importância ao valor e ao acontecimento; não gastaria com itens de utilidade doméstica: uma hora ou outra, de qualquer jeito, o que você precisa em casa, você vai ter que comprar; com comida também não: essa ostentação da gula não faz bem pra um sujeito da minha idade, sedentário pra caralha, propenso à ter o miocardio entupido ou uma barriga de "chops" saliente e incômoda; um tênis novo! ...não: eu cairia novamente no primeiro pensamento e com 50 reais só daria pra comprar um allstar chinesinho da galeria. é, melhor não; hmm, uma rodada de cerveja pros amigos?: ahh, deixa que isso eu pago quando receber do trabalho, vai gente!...

mas sim, enfim, o que sobra? eu digo o que sobra: supérfluos de lista de desejos materiais! aqueles itens que você sempre passa, olha, e diz "não, outra hora mais tranquilo eu compro", mas nunca compra porque vc nunca tá tranquilo. enfim... esses! e os meus já vêm automaticos:

1- um livro. Trópico de Cancer, do Henry Miller. já tava procurando fazia era tempo esse livro que eu confessadamente peco em ainda nunca tê-lo lido, nenhuma vezinha sequer. já encontrei o "Capricórnio" mil vezes nos sebos, mas sempre procuro o "Cancer", pra antes introduzir o que vem na sequência Capricórnio. preço: 10 dinheiros, num sebo da Liberdade.

2 - uma garrafa de rum. pode ser Montilla mesmo, o mais "viável". preferia Gordon ou Tanqueray, mas com 50 dinheiros não dá pra comprar nem meia garrafa de um desses. bom, não precisa ser um mojito de primeira também, né. preço: 16 reais, na adega dos chinas no Lgo da Concórdia.

3 - um cartão telefonico. idiota pra você? pra mim é bem útil. começo do mês, aquele esquema do malander: coloca 10 reais de crédito e usa 20 reais por dia em ligações locais e mesma operadora, e em mensagens SMS, pra mandar recadinhos pra minha gatinha distante daqui. considero bem satisfatório, cá entre nós; alegra meu dia, assim por dizer. preço: 10 dinheiros, em qualquer banca de jornal.

4 - sobram 14 reais. o que fazer com 14 reais? hmmm, que tal um pote de sorvete de 2 litros? é ostentar a gula, é sim, mas vale a pena! por mais 1 real já dava pra comprar um pote de Hagen Dazs, que é a melhor coisa do mundo depois de sexo (fazer), música (tocar) e cinema (assistir). nessa ordem. com 14 reais também poderia comprar um vinil. eu achava que dava, ao menos: saí pra dar uma olhada nos preços, e descobri um paradoxo: vinil tá muito caro, apesar de quase ninguém ter toca-discos. a baixa do CD e o novo boom da mania de LPs entre os colecionadores alavancou o preço dos vinis a ponto de eu ter encontrado um disco do Clash - que eu tenho aqui na minha coleção, alias - por absurdos joselitos 120 reais!.... um vinil nacional, nem tão raro assim, por 120 reais, só porque tá na moda comprar vinil: vá pa porra, eu digo. enfim, bora ficar no sorvete mesmo, que ganho mais.

muito bem, soma total: $10 do livro + $16 da garrafa de rum + $10 de credito de celular + $12 de um pote de sorvete = $48 reais bem gastos. e sobrou 2 dinheiros pra comprar uma lata de coca cola! missão cumprida!

é, meu povo: a gente tem que saber aproveitar momentos de sorte e as coisas boas da vida. boa sorte pra você também.

Positivo

2010-02-01T09:16:00.004-03:00

Como uma simples palavra é capaz de modificar para sempre uma vida
Positivo (derivado do latim tardio positivu) significa todo número real maior que zero
Mas Para quem abre um envelope contendo o resultado de um teste de gravidez
O significado desta palavra é muito maior que o qualquer definição.

Lembramos em filmes, em que mergulhadores fazem o sinal de “Positivo”, para dizer que esta tudo bem.

Em corridas, o piloto também mostrando que esta tudo em ordem ,sinaliza positivamente.
E em tantas outras situações que necessitam de uma resposta para um próximo passo
Ele é o termômetro, sinalizando se devemos continuar ou não.

E este agora sinaliza um novo passo e através dele mudanças inacreditáveis iriam acontecer
A partir dele sua vida será totalmente reformulada e reestruturada para esta nova fase.

Agora cada dia será a preparação de nada mais que o mais lindo projeto criado
E a cada mês uma virada de ciclo que se fecha, para balanço e avaliações.

E você sente o seu corpo sinalizando com força total que nele habita agora, um hóspede muito especial...
Este se manifesta a todo o momento interagindo com cada movimento seu, em perfeita harmonia e sincronismo.

É a mais perfeita parceria e a mais bela dança já realizada.
Agora com o corpo totalmente modificado e contradizendo a lei da física, dois corpos ocupam verdadeiramente o mesmo espaço.
E se faz o mais lindo diálogo sem palavras, o amor mais verdadeiro a quem você nem sequer fôra apresentado.

Que por ele e em nome dele morremos sem pestanejar.
Entregamos nosso corpo, nos tornando assim doadores ainda em vida pelo amor ao próximo.

E como crescemos e aprendemos mais o valor da vida, quando geramos uma.
Privilégio doar-se e ao fazê-lo somos presenteados com o tesouro maior.
E ao vermos pela primeira fez aquele ser simplesmente lindo e real
Entendemos o significado maior do respeito ao outro e que fazemos parte de um mesmo corpo.

E que só crescemos ao ponto de “nascermos”, quando somos privilegiados também por doadores.

Mas estes não apenas de corpos, mas principalmente de generosidade...

Amo Muito Tudo Isso

2010-01-30T23:55:00.001-03:00

O mundo moderno anda fazendo das tripas coração para facilitar você a adentrar ao seleto grupo dos que irão para o inferno após a morte.
Andam dizendo até que prostíbulo vai ser igual à MC Donalds para proporcionar ao cliente todo conforto na hora de escolher as raparigas.

- MCome Zonalds, boa noite!

- Opa. Me vê o cardápio da semana faz favor.

- Perfeitamente Senhor. Mulata da cor do pecado acompanha 69 senhor.

- E a loira da oferta de ano novo?

- Pois não senhor. A loira não acompanha 69, mas libera o traseiro senhor.

- Ah não. Comi o traseiro da japonesa semana passada e não me caiu muito bem... Me manda a ruiva então!

- Perfeitamente senhor. Gostaria de levar uma suruba por apenas R$ 5,00 a mais?

- Ah, pára... Aposto que o silicone é de minhoca né?

- Imagina senhor. É que estamos fazendo uma promoção especial pré-carnaval para concorrer com o Bobs.

- Ah entendi. Mas não esquenta a cabeça que o mundo cheira Coca e come no MCcome Zonalds, não tem espaço pra concorrência. Pra você ver... Tentei cheirar Guaraná Antártica pra economizar nem rolou...

- Faz o seguinte então: acrescenta os 5,00 paus da suruba e me vê uma coca pra eu já entrar ligadão.

- Amo muito tudo isso senhor.

Rapidinha

2010-01-30T11:01:00.000-03:00

- Mais suco, senhor?
- Ah, claro.
- Opa, desculpa senhor, não derrubei por querer, me desculpa!
- Olha só o que você fez meu Deus que bagunça!
- Pode deixar que eu limpo pro senhor!
- Hm, to gostando hein.
- Assim?
- Isso, continua que agora vai...
- Olha que bonito.
- Viu a diferença?
- Percebi.
- Olha como ficou que maravilha.
- Gostou?
- Você leva jeito hein menina?
- Minha mãe me ensinou.
- Sua mãe te ensinou? Preciso conhecê-la.
- Ih, com ela você tem que avisar com antecedência.
- Entendi.
- Quer mais?
- Acho que já está bom. Preciso ir.
- Ah, já?
- Pois é se quiser passa lá no escritório. É aqui em frente.
- Pode deixar. Vou lá derramar suco na sua roupa, haha.
- Vou ficar esperando.

- Nossa o que você fez pra aquele cara ficar tão sorridente de uma hora pra outra com você?
- Pois é. Sempre soube tirar manchas de camisa.

tá chovendo muito aí?...

2010-01-27T09:43:00.002-03:00

meu grande problema na temporada de chuva, um problemão mesmo, são pés molhados. você pode até dizer "mas claro!: tá chovendo, a primeira coisa que molha são os pés!..." mas no meu caso é diferente: é sair na rua, primeiros três passos e ja sente o pé fazer "schlop, schlop" dentro do sapato. precisamente nessa época do ano passo cerca de 15 horas por dia com os pés molhados. quase todo dia. confesso que ajudaria consideravelmente se eu usasse sapatos sem furos nas solas... é de se pensar! mas odeio sapatos novos. e não é que eu não tenha dinheiro pra comprar novos agora. bom, na verdade hoje, exatamente hoje, eu não tenho mesmo... e nem no resto da semana, pensando bem. e nem me importa, odeio sapatos novos. odeio o cheirinho de novo, odeio sua limpeza, a borracha lateral com aquela branqura de alvejante... odeio! mas sim, eu tenho grana algumas vezes por ano pra comprar tênis novos, mas resolvo comprar sempre no inverno, na estiagem, tempo seco: o tenis no pé, novinho, impermeável, e não cai uma única gota dágua do céu sequer, nem uma pocinha de esquina de calçada. nada. sai de casa e chega em casa, o pé sequinho. se bem que se ficasse molhado no inverno ia ser pior: pé frio e molhado é um troço lazarento de acontecer, nem praqueles seguranças de porta do Itaú eu desejo isso! o foda é quando eu saio de casa, tempo aberto, o lindo tempo completamente INSANDECIDO de São Paulo, e num lugar estratégicamente disposto que fique bem distante da minha casa pra voltar a pé, mas que não vale a pena pegar um onibus até lá... pronto: é ali que começa a chover. guarda chuva?: não sei o que é isso fazem anos.

e por conta dessas ocasionalidades de sapatos furados em épocas erradas, peguei uma mania que me ridiculariza enquanto ser humano: caminho olhando sempre pro chão, desviando de cada possa. cada gota de água que vejo em minha frente é um Godzilla. até em dia de verão tomo esse cuidado, se bem que dia quente a água seca rápido. mas enfim, quem me vê na rua andando dessa forma pensa que tenho algum tipo de transtorno obsessivo compulsivo. mas que se dane, quem se importa pro que alguém que nunca te viu antes vai pensar de você desviando de rastros úmidos no chão? foda-se.

agora pensa bem: você chegando em casa com agua até o quadril, sua rua completamente inundada por algum rio fétido involuntariamente próximo da sua casa, já chega levantando os móveis que sobraram e ainda dão pra usar... e um imbecil falando de molhar a meia com um furo na sola do tênis véio: "merece um tapa bem dado na orelha, esse infeliz", você deve imaginar. bom, TOC é TOC, meu amigo. cada um com o seu.

Método infalível

2010-01-24T23:18:00.001-03:00

Dois amigos deficientes visuais resolveram ira á uma boate.

-Samuel é o seguinte: Vamos maneirar na bebida para agente não ter problemas. Afinal você sabe que as pessoas enganam quem enxerga, imagine com dois ceguinhos?

- Pode deixar Silva, estou atento.

- Por favor, senhor!
Poderia nos conduzir á uma mesa?

-Claro senhores por aqui.

Pronto lembra o que combinamos?Vamos maneirar na bebida, certo?

- Claro! Tranqüilo Silva.

-Cara vamos arrumar um jeito bem esperto pra gente não ficar com as feias.

-Já sei Ray Charles sabia tudo mesmo. Ele tinha um esqueminha que dava sempre certo.

-Mesmo? Qual?

-Quando as meninas se aproximarem, agente pega no pulso delas. Se o dedo polegar juntar com o indicador, fechou. A mulher é magrinha, gostosinha.
Agora senão é porque é gorda, ai estamos fora.

-Combinado Silva. Ai você não é bobo não hein?

-Os senhores estão querendo companhia?

-Claro!

-Ai Samuel vai que é tua!

-Chega mais pertinho querida e me deixa pegar seu bracinho...

-Meu bracinho?

-Sim seu bracinho.

-Esta bem então... Segura...
.
-Silva gostei dela, ta certinho, magrinha mesmo.
Vamos pra um lugar melhor querida?

-Claro!

-Cara fica ai que depois eu volto.

- Vai meu filho, eu estou bem.

-Olá! O senhor esta sozinho?

-Sim! Alias não mais não é? Me responda uma coisa como é mesmo o nome desta boate ? Tenho muitos amigos eles vão gostar daqui.

Mesmo?Muitos amigos?Que legal é o que eu sempre digo: Bicha tem que ser unida mesmo.

-Como é? Como assim?

-Uè querido, bicha...

-È uma boate gay?

-Sim gay...

- Alguém...Por favor, alguém achem um ceguinho por ai... Alguém... Alguém... Um ceguinho... Tarde demais...

Diário de um herói

2010-01-23T07:12:00.001-03:00

Era tudo questão de tempo. A terra corria perigo e o único meio de salva-la, era dando a vida por ela. Imagine-se como o salvador da humanidade, lembrado para a eternidade como o homem que deu a vida para que a vida continuasse a existir em nosso planeta. Imagine-se nas camisas, nos quadros da Casa Branca, nos tributos do Roberto Carlos e quem sabe nos filmes.

Incrível né? Não, não é. Não pra mim. Eu que vou estar naquela merda de foguete, indo em direção ao maldito meteoro, dando o rabo pelo mundo. Depois, vai saber, até o Che Guevara vai ser mais lembrado do que eu. Porque nem todos acreditam que Jesus Cristo deu a vida pela humanidade. E se nem todos acreditarem que eu também dei a vida pelo mundo?

- Onde você está indo?
- Vou ao tributo anual ao José da Silva.
- José da Silva? Onde é isso? No MST?
- Que heresia, cara. É o homem que nos salvou anos atrás.
- Anos atrás? Quantos anos?
- Sei lá, uns 30.
- Eu não tenho nem 20. Então ele não me salvou.
- Salvou a todos, até você.
- Vai lá, que eu vou ao tributo do Michael Jackson que eu ganho mais. Ele sim é um herói.

É por isso que eu to aqui na minha sala, só esperando pra pedir demissão. Não vou dar minha vida assim. Não que eu seja egoísta, longe de mim. Mas eu penso em mim primeiro. Penso na buchada que não vou comer mais. Não vou mais poder assistir “Superpop”. Não sei como seria viver sem saber da vida dos travecos Brasil a fora... Digo, adentro. E...

- José, está na hora.
- Não, não está.
- Como é?
- Não está na hora. Eu não vou embarcar.
- Você não pode fazer isso com o resto do mundo José!
- Desculpe cara, estou decidido.
- Beleza.

Os senhores agora entendem quem sou. Sou forte. Se algo não me agrada, simplesmente não acontece. É assim que funciona. Como eu dizia, eu não viveria sem...

- Desculpe Zé. Eu tentei ser legal.
- O que está fazendo?!
- Rapazes, amarrem bem forte nas pernas, ele é malandro. Né, seu maladrinho? Hehe...
- Não, não!

O mundo agora acompanha com muita aflição o embarque de José da Silva, o homem que irá salvar o planeta das garras do Armageddon. O futuro de nossas vidas está em suas mãos.

ESTÁ NA PUTA QUE VOS PARIU!
Bom, já que agora é meu fim, e é nessa hora que todos choram com uma musica do Aerosmith... Pelo menos toquem uma musica que de minha escolha? Obrigado.

“Na hora do Adeus você olhou pra mim e não acreditou ao ver chegar ao fim...”

Um brinde aos homens

2010-01-21T16:05:00.001-03:00

É bem verdade que as mulheres querem provas de amor eterno o tempo todo. Passam a vida testando os pobres dos homens para saber se eles gostam mais delas ou da mãe, ou do carro, ou do flamengo, ou dos filhos...

Quando uma mulher vê seu homem de gravata nova e caprichando na frente do espelho, ela logo pensa: "Aí tem...".

Já o homem, quando vê sua mulher lindona, de salto alto, cabelo novo, convida logo pra sair, feliz em poder exibir a mulher que, pra ele, é a mais linda do mundo.
A questão é: Existe amizade e harmonia entre esses dois seres? É difícil, mas existe sim.
Esses dias me disseram que eu preciso de uma amizade feminina pra me acompanhar, me aconselhar e fofocar. Será que preciso mesmo? Não. Nunca me dei bem com as mulheres, qualquer briguinha de casal que eu via, eu dava logo razão para o homem. Eu já não aguento mais os papinhos das mulheres, as frescuras, as fofocas, pior ainda, a falsidade.
Uma amiga vê a outra na rua e diz: "Ai amiga, você tá linda nesse visual!!". Mas é só ela virar as costas pra pensar: "Essa vaca tá se achando!".
Um amigo vê o outro na rua e diz: "Vai cortar esse cabelo seu viado fdp!!". E quando o cara sai, ele pensa: "Gente boa esse muleque, parceirão!!"
Definitivamente, este ano vou fazer um brinde aos homens (e aos gays) que souberam me acompanhar, me aconselhar e me ensinar a dar altas risadas de certas mulherzinhas que a gente via por aí. Entre outras coisas...

Machismo ou feminismo? Não importa. Mulher fresca não está com nada.

filosofia de buteco e o conceito "murphyano"

2010-01-20T09:22:00.002-03:00

existem perguntas sem respostas, disso todo mundo sabe, não vou ser retundante. mas algumas dessas perguntas, de fato, me intrigam, me tiram o sono (literalmente: acordei hoje pensando nisso)

uns dias atrás tava andando com uma amiga pelas ruas de são paulo. mil coisas pra fazer, pra lá e pra cá, vai-e-volta, essas coisas de ficar sem direção na cidade das mil direções, mas enfim, de tanto andar, o sapato dela começou a machucar seu calcanhar e tivemos procurar uma farmácia pra comprar band aid pro ferimento que a impossibilitava continuar. encontrei uma perfumaria e ela disse "mas aqui não é farmácia...!". "mas band aid não é remédio!", pensei na hora!! então por que relacionamos quase automaticamente band aid com farmácia??

tendo essa premissa que notei algumas outras questões, vocês irão de convir comigo, que não existe um motivo claro - ou pelo menos que não queremos enxergar ao primeiro contato - pra que certas coisas aconteçam. vamos aos fatos, alguns exemplos que se firmam evidências contundentes:

- Por que a fila de supermercado que você está sempre demora mais do que a do lado?? - essa pra mim é uma questão sem solução prática. veja bem, é uma coisa completamente instável, já que mesmo observando a quantidade de pessoas nas filas comparadas, você tem que avaliar a quantidade de produtos que cada pessoa ainda vai passar no caixa, levando em conta os produtos que ainda restam pra pesar e alguns produtos que provavelmente não tem preço e o empacotador tem que pegá-los, "procurar" o corredor que esse produto se encontra, procurar o preço desse produto, que provavelmente vai estar trocado com o de outro qualquer ou registrado errado na etiqueta... isso sem contar na agilidade que o caixa terá pra registrar cada produto a ser conferido. enfim, missão impossível deduzir isso. e você sempre termina na fila que não anda, mesmo que a do lado seja maior do que a que você escolheu. fato.

- Por que sempre esquecem que você é vegetariano?? - ahhh, taí uma que não dá pra negar! sempre acontece! isso deve ser, provavelmente, o maior desafio de quem é, ou que consequentemente decide se tornar um vegetariano: as pessoas, me parece, fazem questão de se esquecerem que você é um deles. um exemplo bem prático: eu não sou adepto da carnivoria desde, sei lá, 5 anos de idade mais ou menos. tenho uma tia, essa qual frequento sua casa desde que me compreendo como pessoa gente humana: ela sempre, desde então, coloca carne de panela sobre a mesa na hora do almoço e me provoca: "menino, pega a carne! tá uma delícia! heim? você não come carne?? jura?? ahhh eu não sabiiia!!!"... isso acontece já tem trinta anos. se eu for AMANHÃ na casa dela, com certeza ela repetirá o ato falho. isso sem contar quando as pessoas te perguntam "mas nem frango?"... ou aquela outra "ahh, então sem problema, tem peixe aqui... mas o que? nem peixe você come??"... e isso não se resume apenas aos veggies. quando você odeia pimentão, ou maxixe, ou alergia à lactose, enfim, se tu nunca passou por isso, há!: espere seu dia chegar.

- Por que as pessoas saem de portões e estabelecimentos e NUNCA olham pro lado certo?? - você, caro leitor, já notou isso? ou você se encaixa no perfil dos que FAZEM isso? espero que não, porque se for, nunca serei seu amigo!... mas eu creio que você, que lê isso aqui, já esteve caminhando na calçada, no seu caminho, prestando atenção em tudo a sua volta, calculando meticulosamente a distância mantida entre outros transeuntes, objetos inanimados, automóveis, arvores, daí sai o abestado de dentro de uma loja, ou portão de condominio, e essa pessoa NUNCA nota a sua presença e já vai atravessando seu caminho indeterminadamente, sem a minima consideração com aquela lei vigente de "dois corpos não poderem ocupar um mesmo espaço"; não que eu seja do tipo que gosta de chamar atenção por onde passo, sou reservado pa caralha... mas ODEIO ser passado por invisível quando as pessoas entram na minha frente, como se eu não estivesse lá, ou andam pra frente mas olhando pra trás, numa curiosa movimentação com a cabeça rotacionada a 60 graus da sua rota determinada nos próximos passos a frente. maldição de cigano pra pessoas assim, de boa. falando em automóveis, duvido que algum desses joselitos tenham essa mesma moral ao atravessar um semáforo vermelho: tenta a sorte, parceiro! atravessa ae...

- Por que o ônibus que você espera SEMPRE demora a chegar? - essa é aleatória. completamente randômica. ok, se é dificil determinar a movimentação de uma simples fila de supermercado, imagina sobre o trânsito de São Paulo! é: nessa eu forcei. mas então por que o ônibus que a pessoa ao seu lado espera sempre chega antes do seu?... derrostista, eu? não, nem sou: às vezes, isso eu comprovo, às vezes você está no mesmo ponto de ônibus, no mesmo horario de sempre, mas você espera um OUTRO ônibus. batata: aquele que demora todo dia vai passar. tenha certeza! você o espera 30, 40 minutos lá plantado no ponto - e não existe nada no mundo mais perca de tempo do que esperar ônibus - e o bendito não passa nem a porra! mas se você não está esperando essa linha, pronto: não demora 3 minutos e ele encosta no ponto. ah, não quero continuar essa estória não, já tô ficando nervoso...

é, acho que essa porra já é pré-determinada nas nossas vidas. nunca vamos entender de fato como certas coisas funcionam. e eu falo de certas coisas que tem tendências aleatórias mesmo, nem toquei em assuntos já estudados pela ciência e pela fisica, como "pão que sempre cai com manteiga pra baixo" ou "galinha que nasce do ovo da galinha": essas coisas deixo pros Mythbusters. eles tem mais conhecimento de causa do que eu. e faz o seguinte, Almeida: bota mais uma cerveja ae nessa mesa e coloca na conta do Mayer, vai...

Parada

2010-01-19T22:26:00.000-03:00

- Gosta de rock?

- Por quê?

- Seu tênis.

- All-star é sinônimo de rock?

- Acho que sim

- Quem acha não sabe.

- Douglas, prazer.

- Sem prazer, Gabriela

- Como assim? Sem prazer?

- Não tô tendo orgasmos múltiplos.

- Você é engraçada.

- Sempre dizem

- Bom, vou começar de novo. Gosta de rock?

- Gosto de música.

- Tá. Não ajudou

- Ué. Gosto de música. Isso responde muita coisa.

- Que música?

- Música boa.

- Ai ai ai!

- O que?

- O que é música boa?

- Aquela que me agrada.

- E qual te agrada?

- Hoje rock.

- Por que não disse antes?

- Desculpe...?

- Te perguntei se gosta de rock.

- Mas amanhã posso gostar de bolero.

- Amanhã estará por aqui?

- Talvez.

- Amanhã te pergunto.

- Amanhã não estarei de all-star.

- Vai Facilitar.

- Ou te confundir

- Por quê?

- Se eu tiver com botina vai me perguntar se gosto de punk?

- Não! Bolero.

- Errou. Amanhã vou gostar de punk.

- Ok, ok... Bom saber

- É minha estação.

- A minha também.

- É daqui? Nunca te vi.

- É que costumo andar de cabeça para baixo

- Por quê?

- Porque gosto de olhar para o tênis de quem cruza meu caminho.

- Eu não cruzei, sentei do lado.

Antagonista

2010-01-18T11:05:00.003-03:00

Na busca constante da tal “felicidade” ,fazemos de um tudo.
E como existem teorias sobre ela,tantas fórmulas prontas...

Seria tão bom!

Hoje ”Promoção de FELICIDADE”
Pague uma e leve duas.

Muitas vezes buscamos encontrá-la através de inspirações ou reencarnações
Afinal quem não gostaria de continuar?
Mesmo em uma outra vida.

Perdê-la jamais!

E como transferimos a responsabilidade de alcançá-la
Culpamos na cara dura o outro por termos ou não a tal “FELICIDADE”

Afinal se não fosse Fulano...

Idealizamos uma felicidade e como alcançá-la,do mesmo jeito que planejamos a compra de um carro.Primeiro se escolhe o modelo,forma de pagamento...

E claro, se não conseguirmos pagar...Fazer o quê?
Todo mundo deve mesmo...Fato.

Alguns buscam encontrá-la a qualquer preço.

Qualquer preço?

Ela pode estar ao alcance de suas mãos.

Mãos, pés ,dedos, bocas, peitos...
Afinal o valor da felicidade depende do Freguês

É quase uma corrida do ouro,nos focamos tanto em encontra-la, que saímos cavando buracos,destruindo tudo.

É ...Já houve beleza em Serra Pelada

Na verdade esta busca será uma constante na vida de cada um.
Será esta a grande questão?

Afinal o grande barato da felicidade é simplesmente desejá-la?
Será que se alcançada seremos plenos então?

Ou na verdade ela nos escapa por entre dedos a todo o momento,
Justamente por sermos ainda despreparados,sem saber o seu real valor?

Como criança que deseja um brinquedo
Mais do que tudo no mundo e quando consegue,logo cansa.

Às vezes é termos a impressão que ao nos depararmos com ela,vamos justamente na direção contrária

E passamos horas ao seu lado,mas nem notamos...

Mas era com pequenos e sutis momentos.

Sutil demais?

Porque geralmente olhamos na direção errada.

Então continuamos... Até quem sabe um dia estaremos prontos para tê-la.

A Arte da Língua

2010-01-17T11:27:00.001-03:00

Tiago cap 3 vers. 8: “ Mas a língua, ninguém da humanidade a pode dominar. É uma coisa indisciplinada, prejudicial, cheia de veneno mortífero”.

Não caro amigo leitor desta escritora meia boca que vos fala. Esta cabecinha não está debandando para ares religiosos. Apenas venho aqui hoje com o intuito de confirmar o que o mundo todo já sabe, mas não é capaz de controlar: a língua. Sim, a “língua é o chicote do lombo”.

E na minha pretensão bloguística e sem nenhuma qualificação para tal, vou mais além que o gostosão Apóstolo Tiago: Com a língua se beija a mulher amada, a mesma que trabalha nas partes íntimas da amante e auxilia no boquetinho amigo, com ela nós metemos o malho impiedosamente.
É com a língua que as amigas fazem juras eternas e minutos após, cochicham das celulites alheias. É com este pequeno artífício que os políticos prometem e os eleitores dizem amém, e com este mesmo artifício, os pastores abençoam e os fiéis oferecem seu dízimo.

Com a língua, dizemos não para contrariar e alfinetar quem detestamos e terminamos de nos foder dizendo sim no altar.
Com o poder da língua, provocamos as maiores catástrofes e explosões sejam no gozo sexual ou na devastação matinal.
E pra fechar a rima, há quem diga que uma língua substitua um pau.

Negócios

2010-01-16T07:55:00.003-03:00

O diabo foi lá em casa.
- E aí, pretinho. Vejo que estás em um estado lastimável.

- Sai daqui.

- Quê isso, meu nego, vai me expulsar assim? Resolvido, vamos tomar aquela cachacinha!

- Não quero cachaça.

- Tens que querer? Toma aqui seu copo!

- Ugh, que cheiro. De onde tirou isso?

- Sabe como é, não transformo água em vinho, mas transformo lágrimas em cachaça.

- Vai embora!

- Foi isso que disse pra Cassandra, né? Que vagabunda, te traindo cara. Ah, se fosse comigo, ela caía no tridente, ah caía! Mas se quiser, tenho o telefone da Preta Gil...

- Quem é Cassandra??

- Primeiro sintoma do chifre. Sei como é possui-los.

- Não possuo nada, sai da minha casa!

- Não, não. Eu que possuo.

- O que quer de mim?

- Bom, gosto disso aí. Objetividade. Bora, assina.

- Como assim?

- Escrever o nome na linha, neném.

- Mas o que é isso?

- Ah, besteira... Assina.

- O que é isso, demônio?

- Vai começar com os apelidos...

- Não assino sem saber do que se trata.

- Medíocre, é apenas a sua alma.

- Apenas a minha alma?!

- É, você não quer matar a Cassandra?

- Não, ta maluco?

- Hunf, bebi foi pouco.

- Olha, não vou te vender minha alma, não quero matar ninguém, muito menos beber sua cachaça.

- Quer sim, foi você que me encheu o saco no MSN.

- Do que você ta falando?

- Que chato, nunca me chamam de senhor. Você, ontem, no MSN, falando que a Cassandra era uma vagabunda, queria mata-la... Dá pra cá essa cachaça, vai atrapalhar os negócios.

- Não, nunca disse isso.

- Arr... Qual o seu nome?

- Ednaldo.

- Não é Edvaldo?

- Ednaldo.

- Sua mulher não é a Cassandra?

- Minha mulher é a Flávia.

- Flávia? Onde ela ta?

- Ta em Búzios.

- Há, meu pretinho... se você soubesse quem eu mandei pra Búzios...

- Por favor, mais cachaça, vou colocar um arrocha.

- Boa, meu pretinho.

Entrevistando Jorgete

2010-01-15T15:16:00.001-03:00

Aqui, o meu lado centrado, (Jorge) entrevista o meu lado travesti, (Jorgete).

Jorge pergunta: Qual o seu filme preferido?
Jorgete: - Titanic.

Jorge: Por que você é o único do blog que não pega ninguém?
Jorgete:- Ainda to esperando a Nara casar comigo e o Mayer me pegar gostoso.

Jorge: Mas então, você já teve algo mais quente com alguém do blog?
Jorgete:- Sim, mas o carinha não faz mais parte do time. (“fica a dica”), e também estou em fase de negociação com o Almi. Da licença, a gente pode focar sem ser na galera do Fluoxetina?

Jorge: Claro. Rapidinha então: Um pau ou uma bunda?
Jorgete:- Sua bunda no meu pau.

Jorge: Uma música?
Jorgete:- Todas da Sandy e do Ney Matogrosso.

Jorge: Então você é um homem feminino como diz a canção do Ney?
Jorgete:- Meu amor, eu sou toda mulher.

Jorge: Então você é gay?
Jorgete:- Depende da bunda.

Jorge: Você faz o que da vida?
Jorgete: - Sou porteiro de uma igreja Universal.

Jorge: Você é cristão?
Jorgete:- Sim, estou pra ver gente mais “dada” do que os pastores da igreja que eu freqüento...

Jorge: Um lugar?
Jorgete: - Mercadão de Madureira.

Jorge: Uma lembrança?
Jorgete:- Do meu último coma alcoólico.

Jorge: Uma frase?
Jorgete:- A pipa do vovô não sobe mais.

Jorge: Uma mensagem de reflexão?
Jorgete:- Globo e você, tudo a ver.

Jorge: Pra fechar. O que Jorgete quer?
Jorgete:- Que o povo se penalize e adote um pau amigo.

Jorge: Algum pedido especial?
Jorgete:- Isso que você ta usando é cueca branca? Posso tocar? Amo cueca branquinha....

2010-01-14T22:30:00.001-03:00

Ops! Estou atrasada, eu sei, eu sei. O que aconteceu? Não interessa. Chega dessa mania de dar satisfação por aqui. Você não tem que dar satisfação pra ninguém. Não importa se você morreu de ressaca, se a sua família quer te matar ou se você está ocupado observando as formigas. Chega de culpar o fim de ano pela sua falta de tempo, falta de tempo o caralho, chega de tanto palavrão nesse blog. A vida sempre foi corrida meu amigo, fim de ano, férias, BBB, carnaval... É só um detalhe, só uma desculpa. Até porque todo mundo aqui é metido a culto. Neste blog não se comemora nada e todos odeiam BBB, carnaval e afins. A única diferença é que você vai beber mais que o normal. Bando de bêbados. B-ê-b-a-d-o-s. Daria um bom título, tenho uma porção de coisas pra falar sobre gente bêbada, mas vai ficar para um outro post. Hoje eu resolvi deixar assim, sem título, sem definição nenhuma... Cheguei escrevendo. Pronto. Viu como é fácil fazer um texto? Agora vem um monte de gente comentar e achar o máximo, sendo que eu escrevi, escrevi e não falei bosta nenhuma. Esse é o tipo de texto que vocês andam postando por aqui. Pura enrolação, pra te falar a verdade.
Eu? Eu não sei mais escrever, nem pra fazer bagunça. Eu não sei nem mais mandar pra puta que pariu essa raça humana preconceituosa e ridícula que se sente no direito de sair por aí julgando e rotulando as pessoas feito geléia. Por isso eu me calo, e me limito a ficar esperando. Vai que de repente sai um poema, vai que alguém lê e ri, pelo menos. Vai que alguém percebe que o mundo nada mais é que poesia. Não é fácil. Não é. Imposível esquecer o orgulho e a cobrança de querer ser sempre forte e apenas escrever. Não, eu não sei mais escrever. Tratarei logo de resolver isso. Escrevo pra não morrer, escrevo pra não dizer amém...

Vim aqui só pra dizer que não escreverei nada hoje. Estou de luto pelo terremoto no Haiti, pela perda de alguns amigos e pela morte de São Jorge.

...

(reticências significa que o texto não tem fim e eu continuaria escrevendo, escrevendo nada em cima de merda nenhuma.)

complete a frase

2010-01-13T10:47:00.003-03:00

dias livres são dádivas divinas na melhor das intensões, vou dizer, viu. uso eles pra limpar a casa, ouvir um vinil, e principalmente, andar à toa pela rua: é a melhor coisa a se fazer num dia de ócio, faça chuva ou faça sol, sem dúvida a melhor coisa. se tiver bastante calma e com a cabeça livre dos problemas, é bem capaz que você descubra até paz no meio desses caóticos dias corridos; arrisco a dizer que se não tiver nada mesmo pra fazer e resolver prestar atenção nisso tudo, você acaba descobrindo um padrão nesse caos todo da cidade. mas isso já é exigir demais pra quem tá tentando relaxar, eu compreendo, nem faz sentido pensar nisso... enfim, eu estava andando pelo centro, fuçando a imensidão de sebos entre a praça da Sé e a Republica, e saia na rua de uma loja pra outra com a cabeça completamente livre. entremeio esses caminhos encontrei algo pra fazer: resolvi que minha principal função seria ouvir a conversa de quem cruzasse comigo e completaria a estoria da maneira que eu quisesse. de fato é uma brincadeira que provavelmente todo mundo faz, ou já fez algum dia: você ouve uma frase qualquer e completa ela se baseando nas características do indivíduo que a soltou. simplesmente a completa do jeito que você quer, colocando na boca dos outros as palavras que você tá afim de ouvir. geralmente as que eu completo sempre tem um tom sarcastico: é mais divertido pensar que a pessoa conclui um linha de pensamento com um absurdo qualquer, com algo inesperado, ou com um comentario surreal. fica como um dialogo entre dois personagens do Monty Python, ou algo parecido com isso. afinal, acho que a graça desse passatempo fica justamente na condição de ser escroto ao encarnar os personagem alheio. acho que você sacou a idéia, né.

pois bem, pelo viaduto do Chá eu me empenhei ferrenho nessa função. passa uma garota com a voz meio alterada perguntando ao suposto namorado sobre o recado que ela encontrou de tal pessoa num site de relacionamento. não ouço a resposta dele, mas penso numa adequada pro tipo - um sujeito robusto, com o cabelo preso num mini coque, amarrado atras da cabeça, com aquela pinta de latin lover. as palavras que coloco na boca dele soam num tom complascente: "ahhh, aquele recado de fulana! sim, marquei de trepar com ela depois de amanhã, quando você estiver no trabalho. acho que não vai atrapalhar nossos planos de ir jantar na casa da sua mãe, né? senão eu remarco a trepada pra outro dia, sem problemas meu amor!!..."

meu segundo par de vitimas são duas velhinhas que conversam provavelmente sobre a nora de uma delas, aparentemente bem resolvida sexualmente com o filho/marido. "mulherzinha baixa, cada lingerie indiscreta que eu encontro no varal dela... sabe-se lá o que deve fazer quando meu filho está trabalhando, longe de casa", rosnava inconformada a velha decrépta. ahh! como eu gostaria de encarnar na outra velha, a ouvinte, só pra dizer "que bom pra ela, que deve dar gostoso pro seu filho, que por sinal é um imbecil e nem merecia aquilo tudo! se está fazendo a marmita pra fora é porque não tá recebendo a atenção devida do banana do seu garoto, provavelmente por culpa sua que, frustrada pelo seu casamento mal-sucedido, descontou todo seu inconformismo criando um menino bloqueado socialmente. nada de mais, tá de parabéns..."

entre mais algumas figuras comumente incomuns, cheguei em frente o Teatro Municipal, onde rola uma concentração de pastores cristãos, desses mesmos que desferem ferozmente suas profecias e pragas a favor da devoção doentia e em defesa da moral e dos bons costumes, mas que bebe e bate no filho gay quando chega em casa e blá-blá-blá, você conhece essas estórias. enfim, passo pelo cidadão e ele me solta a pérola do dia: "e somente quando jesus chegou à agonia final que o centurião acreditou nele ser realmente o filho de deus..." bom, nem é preciso dizer que fiquei imaginando a cena: jesus sendo torturado, a coroa de espinhos, toda aquela via crucis e tal e coisa, o cara é pregado na cruz e pendurado nu na frente da multidão, um cara dá vinagre quando ele pede agua, e só pra tirar uma ultima ondinha perfura o pulmão do tal salvador, que apaga em sofrimento; o centurião, com toda a indiferença pela situação olha pro cara desfalecido pendurado na cruz e diz "poh, acho que era verdade. o cara era mesmo o filho de deus... que coisa! masss, fazer o quê?... Isaac! menino, vai buscar um cantil dágua lá em casa! e se tiver donut no balcão do seo Efraim, me traz dois!! só não traz de creme holandês! você sabe que eu odeio creme holandês!!"...

e foi assim que o creme holandês foi banido da tradição cristã, digo... não! eu não tava falando disso! ahhh sim!, era sobre a brincadeira de completar frases, mil perdões. de qualquer forma, é divertido praticar esse exercicio de criatividade. eu diria até que chega a ser uma terapia ocupacional (de tempo jogado fora, mas é.) finalmente passando pelo largo do arouche, um ultimo exercicio zen de degradação da figura comum: dois jovens bem vestidos, pomposos, terno e gravata, yuppies por descendencia e metrosexuais por consequencia. um deles comenta com o outro: "mas ele nem tinha cara de maconheiro..."

muito bem, me ocorreu algo agora: essa ultima eu deixo pra vocês exercitarem. façam o teste, avaliem a frase, os indivíduos: as possibilidades são ilimitadas e a diversão é garantida.

Pela janela

2010-01-12T00:00:00.000-03:00

Pedro jogou pela janela

Toda sua sorte

Forte, jogou pela janela

Viu esparramar por todo o chão

Não era bilhete

Não era carta

Muito menos rascunho de nada

Jogou!

Julia virou notícia de jornal

As aparências Enganam

2010-01-11T10:32:00.001-03:00

Paulo estava todo animado para rever seus amigos da faculdade.
Comentava com seu irmão Jorge:

-Cara na minha turma só tinha gatinha.
- É cara aproveita!

Paulo se arrumou todo e foi. O lugar estava lotado e logo começou a reencontrar velhos amigos.
Conversaram sobre tudo e entre um papo e outro, uma mulher atraiu a atenção de Paulo.

-Gente, que gata é aquela?

-Cara é a Aninha, lembra não?

- Aninha, Aninha... Caralho esta muito gostosa!

-Vai lá cara aproveita, ela sempre teve uma quedinha por você.

- Vou mesmo.

-Olá Aninha! Há quanto tempo, você esta linda...

-Obrigada, você também esta um gato.

Conversaram um tempo até que Paulo conseguiu levar Aninha para um lugarzinho mais calmo.

-Esta sala esta vazia, estava esperando agente mesmo.

-Você é terrível Paulo...

-Mas vem aqui gracinha, vem que eu to pegando fogo

-- Que beijo gostoso! Aninha você é demais!

Tira logo esta blusa que eu estou ficando louco. Espera, deixa que eu tiro o sutiã...
Ué o que houve?

-Nada querido! É que eu meu sutiã tem enchimento, só isso.

-Ata... Nossa mas que diferença não é?

-Vem querido estamos perdendo tempo.

-Sim, sim é claro.

-Afinal vou ser sincero sou tarado mesmo é pela na sua bunda, redondinha e empinadinha, delicia... Porra o que é isso agora?

-Bobo è calcinha com enchimento...

-Cacete mulher!

-Você esta perdendo tempo, bobinho.

-Vamos fazer o seguinte:

Aninha vamos resolver logo isso, já estou na merda mesmo.

Jesus! O que é isso no meu... Puta que paril, tira isso de mim!

-Para de pular, deixa pegar a minha dentadura de voltaaa...

HomoLabirintus

2010-01-10T09:11:00.002-03:00

Você sabe que está aqui por um tempo limitado. Mas o trabalho, o relatório de quinta, o curso de terça à noite, o passeio com os cachorros aos sábados e a empada de domingo te fazem esquecer de tudo quanto fosse existencial. Daí, pra você só existe o quanto você está atrasado para a prova da faculdade e como aquela calça que você ama está justa nos quadris. Assim, sucessivamente amanhã só existirá a conta de telefone que veio um absurdo, diga-se de passagem com ligações para o Marrocos...- Marrocos? Agora, você está sem a calça que ama e com o iminente pepino de processar a Telefonia.Então vai dormir "pê da vida".Novo dia, novos pensamentos: no trabalho você hoje produziu bem, tirou ótima nota naquela prova da faculdade, agora está tão bem que até a calça entrou numa boa. Ficou feliz e até desistiu de processar a Telefonia. Amanhã será outro dia...e depois mais outro... A cada dia os que te cercam, você mesmo e a vida vão se encarregar de "fluir" rumo a novos acontecimentos. Por isso, terão dias em que ver um moleque cheirando cola na AV Rio Branco vai cortar seu coração, e outros, que nem mesmo um orfanato inteiro rogando ajuda vai fazê-la diminuir os passos rumo ao ponto de ônibus. Dias atrás e outros mais adiante, você irá refletir o quanto o mundo é injusto e desigual e que as pessoas precisam fazer algo para ajudar... É aí que você planeja virar monge e sumir de toda essa "coisa" louca, mas depois você descobre que ama esfirra e MC lanche feliz juntamente com todo "conforto".De repente, você leva um susto... Perde um amigo, um parente ou um cônjugue. Isso acaba com sua vida. Mais do que nunca,você está certo de que não quererá mais viver. Decide começar por parar de comer, no entanto, quatro horas depois lembra de sua gastrite e come na tentativa de aliviar o "incômodo". Mas agora, com certeza você irá olhar a vida com "novos olhos", irá valorizá-la muito mais, aproveitando cada momento com cada um a sua volta,sim! Até as formigas serão exaltadas e respeitadas em sua nova fase!Você jura que teria feito isso se dois dias depois aquele mal educado do porteiro a tivesse cumprimentado... Talvez assim você o odiaria um pouco menos. Por fim, você reflete o curso de sua vida: O quanto ela passou depressa e você ainda não conseguiu se purificar. Não virou monge, não dedicou-se aos pobres, não fez voto de castidade, não fez nada!Nem as orações infiel que é consegue concluir, pois dorme antes de cada amém. No auge do desespero você clama: - Senhor o que farei? Nenhum som é ouvido...Na Tv ainda ligada, Marta Suplicy aconselha: Relaxa e goza...Você ri...

A vida é doida mesmo...quem diria que ao invés de Buda, Padre Marcelo Rossi ou Oxalá a luz viria de Marta.

Tentando esclarecer

2010-01-09T09:50:00.002-03:00

Faz um tempo que não escrevo e me envergonho, sim, por isso. Peço desculpas a todos, e já disse a alguns. O problema é que não estou tão preparado para ter sempre coisas irônicas a dizer, e dia desses não tive nem o que dizer. Minha mãe sofreu um acidente, e fraturou duas partes do corpo. Todos da família ficaram em estado de choque, e estavam todos lá, no hospital. Todos falavam muito, perguntavam muito, oravam muito.
E é nessas horas que já muitos se perguntando: Mas, porque Deus não fez nada? Por que deixou que isso acontecesse?
Como se fosse culpa de Deus que muitos imprudentes atravessam a rua de uma vez, sem olhar para os outros.
Aí está a ironia. As pessoas querem mágicas! Querem milagre! Querem que a água se torne vinho e que quando uma pessoa for atropelada o carro freie sozinho. E todos saem sorrindo, trocando “bom dia”. Minha mãe não troca mais “bom dia”. Ela mal troca “oi”. Se sente mal o tempo todo. E minha mãe é dramática por natureza. Tudo herdado da minha avó.
Lembro de quando era pequeno, adorava a casa da minha avó. Adorava vê-la me chamando de “cão”.
- Pega um copo d’água lá pra mim, Júnior.
- Ta bom, vó.
- Cadê?
- Calma vó, nem levantei.
- Então levanta!
- Já vou...
- Ave Maria, que lerdeza! Bora, menino!
- To chegando na geladeira agora vó, calma!
- Não, quero do filtro.
- Num calor desses?
- Só bebo água do filtro, sempre bebi só do filtro, não é não Pretinha? – Pretinha, minha tia.
- Sempre!
- Do filtro.
- Então ta.
- Cadê a água, Júnior? Meu Deus, se fosse pra apagar um incêndio tinha morrido todo mundo.
- Todo mundo dependendo de um copo d’água... Podia ter mais gente pegando.
- Olha isso, Pretinha? Esses menino de Leu respeite ninguém.
- Desrespeitei a senhora, vó?
- Hum, só chama de senhora quando aperta.
- Ta aqui vó.
- Oh, aleluia!
Parece que demorou, mas não levou 3 minutos. Todo mundo bem, minha vó acaba de beber e meu avó lá do quarto dele grita:
- Júnior, quero água.
- Ah, vô. Pede Rafa.
- Rafa, trás a correia aí que Júnior vai ver o dele.

E eu que pensei que nós, jovens, sabíamos o que era irônia. Irônico mesmo é ver meus avós cantando: Ando devagar, porque já tive pressa...

Só um momento pra relembrar a paranóia da família da minha mãe. Enquanto ela fica aqui na cama se chamando de inútil, eu fico desenhando caricaturas dela. Ela sempre pergunta se tem aquele pescoço grande. E, desculpem por ter sumido.

Falando quase sério

2010-01-08T10:39:00.002-03:00

O que fazer quando se chega ao auge da falta de inspiração e não se consegue mais escrever?
Faço uma macumba com pai Yatôtô mizamfio?
Assumo que não sou profissa e pico a mula?
Dou crises de astro e simulo um problema emocional?

Sinto falta da época em que as pessoas nem sempre tinham a opinião formada sobre algo, agora basta falar de qualquer merda que todo mundo tem sempre algo a dizer. Os blogs acabam formando os sábios de todos os assuntos e a disputa de egos vira moda.
Eta povo, vamos parando com tanta inquietação, vamos pegando o espírito baiano da coisa e deixando por menos, evitando a fadiga e relaxando os membros.

A crise não está na falta de inspiração, o problema está bem mais acima, nas partes orgulhosas de cada um.
Ninguém me vê falando sério, mas a coisa séria tanto quanto o que já abordamos em textos irônicos aqui é a falta de espírito esportivo, a falta de tocar o foda-se e saber não ser o dono da razão.

Onde estão os anti-heróis literários que não fazem questão dos comentários maliciosos e das críticas não construtivas?

To ficando velho, velho de dar raiva e nem por isso vou deixar de falar sobre sexo, ta certo que eu só sei escrever putaria, mas e daí? O mundo não é dos espontâneos?

Que mané o blog perdeu o foco minha gente? Perdeu o caralho, ta tudo na paz, o problema é a visão que o povo tem.
Fulano não escreve bem diz um bendito anônimo, mas se a galera não escreve bem qual motivo levaria a cada vez que eu entro no blog ter mais dois, três seguidores?
A proposta é boa? É sim, mas a o grupo é ótimo justamente porque nenhum dos integrantes tem planos de adentrar a Academia Brasileira de Letras e sabe ser natural.
A cada texto nossos comentários entre nós mesmos são o de zoação e avacalhação pra não perder a piada e aí é que ta o lance.
A verdade é que somos sete aloprados que não fazem questão de palco, apenas de uma pequena platéia que entenda que somos amigos que brincam de escrever e falar as coisas que muita gente tem vontade, mas ainda falta a coragem.
Nosso papel é o de divertir a quem nos lê e divertir a nós mesmos acima de tudo, sem neuras ou problemas maiores.

Ainda pensei em sair ou dar um tempo, mas não consigo ficar longe das carícias de Mayer, dos beijos quentes de Almi, das juras de Wash, da putaria de Edina, Nat e Nara.
Acho que to mesmo ficando velho, mas nem por isso vou perder um lance que faço com prazer. (uiii)

Depois das sábias palavras deste que vos fala e que acaba de se contradizer formando uma opinião sobre mais outro assunto eu me recolho a minha insignificância de mero humano na seca e no sio?? ( aliás, grandes críticos gramáticas, como se escreve sio? Cio? Ççççio? )
Se encontrarem erros de português, problemas na concordância e falta de nexo e sal neste humilde textículo me perdoem pois eu sou mais um amador que não esconde seus textos por vergonha literária.
E se quer saber, que se foda Paulo Coelho porque eu, pobre, fodido e com um corretor de erros gramáticas meia boca me sinto mais capaz do que ele no sentido de não escrever o que vende mais.

Este blog é de fato inovador, me falaram isso dia desses, e pior que é mesmo, a sintonia é do caralho e eu que não sou besta de picar a mula sem antes fazer muitas outras putarias com este grupo que tanto me faz “gozar”....

E ééé escrevo como uma bicha louca...
Vira o cu e pede dedinho...

Falando sério

2010-01-07T12:53:00.000-03:00

Antes de sair falando, é preciso SABER FALAR, ou melhor, é preciso PENSAR antes de falar. Quem muito fala, não tem tempo pra pensar, porque não basta ser INTELECTUAL, é preciso ter ARTE, é preciso ter CULTURA, é preciso ter EDUCAÇÃO. Se você se considera uma pessoa educada, inteligente e culta, parabéns! Mas não é o bastante. Antes de ser tudo isso, você precisa saber se relacionar, precisa saber "falar a língua" da pessoa com quem conversa. Não adianta sair por aí querendo ser o gênio, o superior, o prepotente, o dono da VERDADE, o conselheiro. Não adianta usar de linguagem prolixa com uma pessoa que não sabe o que é INTERNET, não terminou o segundo grau e mal escreve o nome certo.
Andei pensando no quanto a maioria das pessoas precisam de alguém para ficar lembrando elas do que é CERTO e ERRADO, do que pode e não pode. Elas gostam de ouvir o ÓBVIO, gostam de respostas prontas, de coisas concretas e reais. Parece que tem preguiça de pensar em POSSIBILIDADES, tem preguiça de pesquisar outras opiniões, outras fontes, outras IDÉIAS, e por isso acontecem tantos desentendimentos, tantas situações não esclarecidas, tantas dúvidas, confusões, brigas, VIOLÊNCIA. Muita SUJEIRA embaixo do tapete. Tudo isso é provocado pela falta de diálogo de uns e mal caráter de outros que aproveitam de situações para se dar bem, para aparecer, para competir. E esse blá-blá-blá não acaba nunca!
Vejam só, elegemos um presidente que não sabe falar bonito, só comenta sobre o óbvio, mas sabe falar a língua do POVO brasileiro. Eu acredito no potencial dele, acredito que as aparências enganam e ele com certeza está fazendo o melhor para esse país.
Portanto, estude, aprenda, fale, grite, dance, corra, VIVA! Mas seja HUMILDE. Busque o melhor pra você, mas sem passar por cima de ninguém. Saiba ouvir as pessoas, saiba esperar a sua vez, saiba prestar atenção nas coisas que acontecem ao seu redor. Esse MUNDO também é seu e você é RESPONSÁVEL por ele.
E se você não sabe o que dizer... Então CALA A BOCA!
FELIZ 2010!!

* E lembre-se: "Ainda que eu falasse a lingua dos homens e dos anjos, sem AMOR nada seria..." (Coríntios)

Voltei

2010-01-05T20:43:00.000-03:00

Voltei! Fiquei pelas ruas, avenidas e hotéis à procura de Buda, Maomé entre outras figurinhas esprítuais e sarcásticas. E adivinha só, não encontrei ninguém. Uma bela frustração de minha parte. Mas tudo bem. Descobri também que hippies não são hippies. Eu queria dar-lhes um grande abraço, porque minha viagem foi cansativa e dolorida, mas só me pediam dinheiro pra tomar coca-cola. É! Minha teoria que hippie e todas as filosofias vertentes são puro lixo fica cada dia mais completa. O dinheiro é meu e eu vou tomar a coca-cola. Enfim, não comi putas, não fiquei bêbado, não roubei, não matei, não fiz amizade alguma e nem briguei com outras amizades passadas. Voltei, como na música de Roberto Carlos. Agora é para ficar! Aliás, feliz 2010 para todos! Nos contem como foi a experiência de ser o cara mais admirado no dia 31 e acordar o mesmo imbecil e infeliz de sempre no dia primeiro? Obrigado! Até semana que vem! Estou indo agora em busca do vale perdido. Vi num desenho que ele realmente existe.

Anônimo?

2010-01-03T20:00:00.000-03:00

Eu nasci há dez mil anos atrás...
Bom ainda não é isso!

Eu sou como a borboleta...

Merda esse também não!
Vamos lá...

Desisto, deixa eu me apresentar.

Eu tenho vários codinomes, já que para fazer o que faço não seria do perfil mostrar a cara ou algo que possa me atingir. O meu propósito aqui é fazer justamente o contrario disso.

Minha intenção é apenas procurar defeitos. O que é uma tarefa fácil, todo mundo tem defeitos mesmo, não é?

Então a partir dele ou deles tentar suprir o vazio que habita minha pequena alma.

Saio parasitando por blogs ou textos aleatoriamente com o único intuito de fazer meu tempo que é extenso, passar mais rápido.

Tento com isso buscar um pouco de atenção, já que enquanto machuco ou espeto sou notado, bom ao menos tento....

Não faço distinções e não tenho preconceitos, "Todos” são atingidos pela minha falta de sensibilidade, educação e gentileza de forma igual.

Algumas vezes sou curto e grosso, mas quando minha frustração e solidão estão no auge, procuro caprichar nas palavras para que machuquem ou pelo menos incomodem um pouco mais.

Uma ressalva: Nada crio ou quando faço não valorizo já que me preocupo tanto com os "erros' dos outros que não sobra tempo para eu tentar ser feliz nas coisas que faço.

Bom, então é isso. Agente se vê por ai... Bom com certeza "EU" os verei já que sem vocês minha vida não teria sentido algum...

Falando nisso... Este texto esta mal escrito....Cheio de erros.... O Word não funciona não é porra?

Isso aqui já foi melhor, fala sério... Hum... Quem sabe se vocês me chamassem para fazer parte melhoraria, hein?

Não? Hum... Eu não queria mesmo...

Às três da manhã

2009-12-31T02:23:00.002-03:00

- Você quer um ovo?

- Hein?

- Quer um ovo?

- Você há de convir que essa é uma pergunta um tanto quanto estranha.

- Hum... (reformulando) Você quer um ovo cozido?

- A pergunta continua estranha, embora um pouco mais especificada.

- Você quer comer um ovo cozido?

- Continua sendo estranha, mesmo mais detalhada. E vai continuar a ser estranha enquanto o "ovo" estiver incluído.

- Hã... Você está com fome?

- Um pouco.

- Quer comer alguma coisa?

- O quê?

- Bem...pensei em alguma coisa salgada. Nós temos carne, que é uma coisa meio esquisita de se comer às três da manhã, e ovos de galinha.

- Por que é que você tem de me lembrar que os ovos vêm da galinha??

- Ah, desculpe! Temos...temos ovos. Ovos, gerados espontaneamente. Brotaram, dentro da caixinha de plástico. Surgiram, assim, do nada.

- Melhorou.

- Quer? Cozidos? Ovos, que apareceram na caixinha?

2009-12-30T11:50:00.002-03:00

então gente, outro dia que vocês me pegam despreparado: pô, hoje é 30, penúltimo dia do ano, um monte de coisa ainda pra arrumar, preparar todas as bebidas pra noite de amanhã principalmente, algo pra comer ocasionalmente, só pra não dizer que tu esquece de si e dá vazão pro vicio, sabe como é, todos temos uma imagem (de merda) a zelar... enfim, tem essas coisas todas pra fazer e eu numa lan escrevendo esse lembrete pra si mesmo - e pra vocês que lêem, claro, que também deveriam estar fazendo essas coisas mais úteis do que ficar na frente do computador né! saiam daqui hoje, vai! vão fazer alguma coisa na rua, bora dar uma de V, tomar as ruas, tocar o terror! Toquem o terror!!! ...mas se comportem, heim meninos e meninas! toquem esse terror bem baixinho! nada de encher a cara e sair dirigindo que nem Jehu, nada de conhecer a galera no rolé e já sair trepando no pêlo, olha a joselitagem ok?

sumemo. falei. bom novo ano pra vocês também. e semana que vêm continuamos essa conversa, got a deal mthrfckrs?...

Onde está o Mayer?

2009-12-29T19:34:00.000-03:00

Mayer está em qualquer lugar, menos aqui. Provavelmente ele e seus pés estão na areia em qualquer resort deste belo Brasil. Já que ele não nos mandou nenhum torpedo, e-mail, cartão postal ou telefonema, temos a certeza que está muito bem! O que preocupa a equipe deste blog é que Mayer esqueceu os remédios. Portanto, se na virada de ano alguma notícia sobre chacina de turistas europeus vier a ser diviulgada, não será mera coincidência. Manda bala Mayer! E notícias!

Maquina do Tempo

2009-12-28T10:17:00.002-03:00

O que mudaríamos se tivéssemos cada um sua própria maquina do tempo?

Já imaginou poder voltar justamente na hora em que você conheceria alguém, que seria o pai de seus filhos.
Ou ter o poder de impedir uma grande perda em sua família, evitando dores e até tragédias.Poderíamos escolher novamente ,teríamos menos ou quem sabe mais filhos.

Anularíamos nosso voto?
Ou quem sabe engajaríamos a favor de algum?
Jamais teríamos começado a fumar ou beber.
Teríamos dedicado mais tempo a nós mesmos
Ou quem sabe mais aos outros.

Jamais teríamos começado a comer chocolates.
Faríamos mais amigos.

Se pudéssemos voltar...

Respeitaríamos os conselhos de médicos que diziam:
Comam menos, porque depois...
Teríamos ido mais vezes ao berço ver nossos filhotes sonhando e sorrindo

Aprontaríamos mais enquanto crianças
Tomaríamos mais banhos de chuva
Correríamos descalço mais vezes

Afinal o que mudaríamos em nossas vidas?
A tal maquina poderia tudo mudar e reviveríamos todos os momentos

Pronto, temos o poder de mudar cada um deles.
E agora você pensa...

Seus filhos seriam outros caso você mudasse o pai

Seu voto foi seu desejo de mudança e fé. O fato é que cada experiência nos deu frutos.

Afinal se de fato tivéssemos tal poder
Perderíamos a nossa ingenuidade
E perderíamos nossa capacidade de improviso e de reconstrução

E dentro da tal máquina observamos
E é ai que nos sentimos apaixonados novamente
Quando nos deparamos com cada momento

Saudades
Risos
Ternura
Vergonha
Raiva
Medo
Dores
Prazeres

Até que enfim descobrimos que tudo contribuiu
Para sermos quem somos hoje.
E ai você percebe que mesmo com tal “Poder”

Você não mudaria absolutamente nada...

2009-12-25T18:37:00.002-03:00

Nada de textos com sexo pesado, intenções boiolísticas e palavrões. Hoje, estarei no embalo de papai noel e apenas sinto uma leve sensação de ter comido o peru errado.
Do saco do bom velhinho, grande probabilidade de engravidar e a coloração "queimada" de quem fez um "frango assado" por horas.
Nessa alegria de fim de ano, já desejo a todos um 2010 gostosinho!

Dividindo as bactérias

2009-12-24T01:58:00.001-03:00

Você sabe por que suas amizades, seus amores, suas relações quase nunca duram? Porque você é sincero demais, intenso demais, cansativo demais. Não sabe viver com mais ou menos. Então, quando essas relações chegam no ponto de você se importar e se envolver, tudo acaba ficando dificil.

Dizem que o certo é a gente jamais dizer o que sente. E quando acontece algo muito forte que te deixa feliz ou triste, você não sabe ficar calado, você não sabe e não pode simplesmente pedir um drink e guardar pra dentro. E a verdade decepsiona as pessoas.

Você quer a verdade? Você não aguenta a verdade. E você faz doer aquilo que as pessoas querem esquecer. Você fica cutucando, cutucando, e enquanto não entrar num acordo com a outra pessoa, você não pode ser amigo, não pode namorar, não pode confiar, não pode viver... E assim acaba o que parecia perfeito.

Perfeito? A perfeição é uma mentira e você não acredita que alguém possa ser feliz com mentiras. Você pode até sonhar, imaginar, idealizar, pode até se iludir e suspirar de paixão, mas amar uma mentira e ser feliz com essa mentira? Não pode!

Mas nem só de verdades vive uma relação. Podemos combinar que é mais bonito simplesmente fechar os olhos e ouvir a canção. E enquanto você estiver do outro lado, vivendo a sua vidinha, podemos ser feliz. Mas a partir do momento em que minha escova de dentes se junta com a sua, vamos ter que dividir as bactérias. E eu vou gostar de café e você de cerveja, vou querer dormir tarde e você dormir cedo e logo, minha vida vai estar ligada com a sua daquele jeito todo intenso que eu falei lá no começo. Você tem tempo e disposição pra isso? Não, você não tem.

Todos aqui devem concordar que natal é um dos piores dias do ano, porque é exatamente isso que você tem que fazer: Dividir as bactérias com quem estava lá do outro lado do mundo e resolveu aparecer hoje para bagunçar a sua vida e mexer com seus sentimentos. Te cobrar, te jogar na cara... Vale tudo nesse dia em que os ânimos estão mais sensíveis.

Mas nem estou aqui pra reclamar, hoje não. Hoje eu vou pelo menos tentar e fingir ter paciência, e vou abraçar as pessoas carentes porque elas merecem ao menos acreditar em alguma coisa. Porque a realidade, meu amor, a realidade tem pressa de acabar com os nossos sonhos e ano que vem eu vou quebrar o pau pra manter minha escova beeem longe da sua.

2009-12-23T00:35:00.002-03:00

hmm, fluoxetina com café... isso deve dar um barato doido, se deve. se bem que... ahh sim! vamos lá. bora manter esse foco; deixo as experimentações pra depois. muito bem, semana passada já me fizeram uma apresentação "não-oficial" por aqui, não sei se vocês repararam. me "introduziram", assim por dizer. e foi beeem introduzido, viu: o povo aqui tem bons argumentos pra te meter numa fria, já me liguei!... mas eu curto essas coisas, já vou avisando. adoro me meter numa bela duma enrascada só pra ter estória pra contar depois. desde que consiga me livrar da confusão em questão, claro! afinal essas estórias só tem graça quando a merda toda já passou. opa, olha eu perdendo o foco de novo...

mas sim, como isso de hoje é apenas um complemento mais sólido do que a apresentação anterior, vamos a algo mais formal: se bem que eu não tenho intenção nenhuma de chegar aqui com aquele discurso de AA do tipo "olá, eu sou o washington (oláá, washington!!) e eu estou aqui porque eu bebo mesmo e não tenho a intensão de parar de beber e nem sei porque vim parar aqui!! devolvam a minha garrafa e fodam-se vocês!..." ops. divaguei de novo. começa a entender como serão as quartas feiras nesse blog? é mais ou menos por aí: estórias emendadas, devaneios sem pé nem cabeça, algumas reais e algumas inventadas, bem misturadinhas pra que você não saque qual é real e qual é inventada... mas as vezes algo sério sim, com algum conteúdo dissecável e gosmento, com algo pra se assimilar, um enxerto na ferida aberta, saca? digamos que seja mais ou menos isso, ou não, ou eu esteja apenas divagando de novo...

é isso. eu sou o wash, notívago, vegetariano safado, fiel seguidor de São John Coltrane e São Jimmi Hendrix e Nosso Senhor Santíssimo Cartola, colecionador de xícaras de café e de cicatrizes no peito, ex-um-monte-de-coisa, não possuo mansão nem iate, não tenho um níquel no bolso mas só com o amor e a "correria" já me sinto um milionário! é sobre isso que eu falo, senhores e senhoras!! o amor e a correria!!

espero que eu tenha sido no mínimo claro, ok?... não?... ihh, então fudeu.

Ho ho ho

2009-12-22T00:45:00.003-03:00

Semana natalina! Grande merda! Você vai ser o cara mais amado por todos nesta data e quando acordar no dia 26 voltará a ser o mesmo bosta de sempre! Nada a dizer. Foi só um pequeno recado para você perder seu tempo e passar por aqui.

Espelho,espelho meu....

2009-12-21T11:12:00.006-03:00

Garcia trabalhava em um escritório de contabilidade e almoçava sempre com seu amigo Sergio.
Na mesa ao lado havia duas mulheres conversando e sem querer eles acabaram ouvindo a conversa:

-Menina o que esta acontecendo, porra não se fazem mais homens como antigamente

-È mesmo? Mas por quê?

Poxa! Eu estou saindo com um carinha ai, porra eu bem que estranhei o cara é cheio de manias . Até que eu descobri que ele é Metrosexual.

- Metrosexual? Como assim?

-Como senão bastassem tantos homens deixando de ser hèteros, agora os poucos que ficaram, Estão disputando salão de beleza e espelho com agente pode?

-É minha amiga não sei aonde isso vai parar. Não sou contra o cara se cuidar mais esta demais!

-É verdade minha amiga, eu também sinto falta de homens com "H" maiúsculo,

Sérgio meu amigo você ouviu isso? Cara estamos extintos meu bom!

Os caras estão acabando com a nossa reputação de "Macho"
Sobraram poucos de nós.

- Pois é Garcia!

Olha como as mulheres estão reclamando, isso só mostra que estamos certos cara!

-Pois é Garcia!

Eu tomo um banho, jogo um perfumezinho no couro e ta bom demais. Sou "Macho” porra.

-Pois é! Cara eu tenho que ir, tenho um compromisso hoje.

Compromisso sei... Você esta cheio de pressa não é?

Vai sair do trabalho e correr pra casa, se arrumar rapidinho pra pegar uma gata não é ?

Você é dos meus!

-Bom Garcia na verdade...

Fala cara sou homem entre agente não tem frescura. Você é dos meus! Ha garotoooo!

- Pois è cara! É que na verdade tenho hora marcada no salão.
Hoje é meu dia de depilar as costas, virilha, dar uma parada na sobrancelha, fazer a unha ,drenagem ...

-Você sabe,não é?

Pôõo Sergio! Olha o cara ai...

PS; Aos leitores e amigos do nosso louco blog desejo que o bom velhinho traga o 'Saco" Cheio de maravihosas surpresas... Feliz Natal galera louca que nos acompanha!

Troca de experiências

2009-12-19T12:11:00.002-03:00

– Samuel, temos que conversar.
– Conversar? Sobre o que pai? Escola, família...
– Drogas!
– Esse é um assunto muito importante mesmo, pai. Sempre quis conversar sobre isso. Então vamos lá, há quanto tempo?
– Há quanto tempo o quê?
– Há quanto tempo você usa...
– Há quanto tempo eu uso? Eu não uso!
– Já conseguiu vencer o vicio? Nossa, tô muito orgulhoso de você! Sabe pai, isso tava acabando com você mesmo.
– Você não está entendendo, eu não venci vicio nenhum.
– Não? Ah, então você vai vencer! Eu acredito em você, pai! Talvez a mamãe não, talvez ela já tenha se conformado.
– Conformado? Conformado com o que?
– Com o seu vicio. Olha pai, relaxa, ela sabe que você só faz isso por ter tantas responsabilidades, e esse é o único jeito de você “ficar de boa”.
– Mas eu não vim falar de mim, vim falar de você!
– Pai, não se preocupe comigo! Eu não tenho vergonha de você, sério.
– Vergonha de mim? Dá pra parar de ser cínico?
– Não estou sendo cínico pai, eu realmente não sinto vergonha. Todos meus amigos sabem.
– Sabem o que?!
– Que você usa drogas. Eles têm o mesmo pensamento que eu: As drogas são um inferno na vida de alguém.
– Você disse a eles que eu uso drogas?!
– Pai, já somos grandinhos o bastante pra falar disso.
– Mas eu não uso drogas!
– Olha aí, agressividade.
– Não estou sendo agressivo!
– Pai se acalma, não vai fazer uma besteira!
– Do que você ta falando, menino?
– Sei lá, de bater na sua mulher e nos seus filhos... Não faça isso pai!
– Quem falou em bater aqui?
– Não pai, isso não!
– O que foi Samuel?!
– Você... Quer nos matar? Pai, não precisa disso! Pode levar tudo que temos e vender para comprar mais, tudo bem, mas não nos mate!
– Pra mim já chega!
– Não pai, não!
– Samuel, eu achei este cigarro de maconha na sua mochila.
– Achou?
– Achei.
– Olha pai, eu ia te falar.
– Ia, quando?
– Ah, hoje.
– Você nunca me contou Samuel.
– Me desculpa pai.
– Não acredito...
– Ah, pai, nem é pra tanto vai? Tá certo vamos fazer assim: Este você pode ficar, mas isso fica entre nós.

O Pau Nosso De Cada Dia

2009-12-18T08:27:00.005-03:00

Feioso, desengonçado, pequeno, cilíndrico, grandão e dando inveja. Não importa como e qual o formato minha senhora, um pau por mais insignificante em tamanho que seja faz a diferença.
E não é que, na Sérvia uma solitária mocinha descobriu isso em situação nada agradável?
A donzela foi parar na mesa de cirurgia após fazer sexo com uma pinha! Sim senhora esta que aparece aí na imagem, acontece que, a fogosa rapariga esqueceu que não basta “foder” tem que lubrificar e ter amor. Deu no que deu, que ela deu e a pinha entalou.
Parece mentira deste que vos transmite a notícia não? E mais uma vez estou eu falando a pura verdade do que é transmitido nos jornais do mundo todo.
Lá foi a moça entalada pra sala de cirurgia com muita vergonha e tesão a cada solavanco que a maca dava nos corredores do hospital.
Os médicos tentavam manter o controle da situação impedindo os flashs e as entrevistas e a cada carinho no braço desta senhora que chamaremos de X ela sentia um arrepio percorrendo por todo o corpo enrijecendo os mamilos já caídos de tanto amamentar, o médico deu um beijinho na testa de X deixando-a mais excitada pelo contato com um homem. Neste momento a infeliz pinha dançava nas partes íntimas da mulher tamanha lubrificação, quando ouve-se um grito no hospital:

- GOZEI!!!!

O tumulto foi geral, a comoção internacional.
O estranho caso de X levanta uma dúvida: Qual motivo que leva uma mulher a fazer sexo com uma pinha e vou mais além leitores, qual motivo de vibradores e artigos para um sexo triste e solitário?
Comecemos a campanha: Faça sexo com um pau amigo e resolvamos a questão, esqueça mulher amiga o dono do pau e a voz que sai murmurando as mais variadas idiotices típicas da ala masculina, concentre-se no órgão que a invade com a maestria e a perfeição que nenhum vibrador moderno com bateria movida a raios solares jamais poderá executar.
Já dizia a sábia voz de uma mulher entendida:

“ Mais vale um pau na mão do que duas pinhas entaladas.”

Urubu Siamês

2009-12-16T18:35:00.001-03:00

Mayer estava com Wash no Cuca Ideal, na rua Augusta, São Paulo. Falavam de tudo, menos futebol porque Wash não se dá bem com pelotas. A hora passava e Wash dizia estar cansado. Cansado do trabalho, das garotas idiotas que assombram sua vida. Mas Mayer tinha um surpresa para alegrar aquela pobre noite.

Desceram a rua Augusta como sempre descem: olhavam em cada bar para ver se encontravam alguém conhecido, ver uma briga ou dar risada dos gays frustrados que ali habitam. Após alguns "ois" entram em uma velha casa, famosa, com um nome marcado para sempre no legado da rua Augusta. Sentam no bacão, pedem algumas cervejas. As garotas sumiram. Apenas dois garotoso do outro lado pareciam escolher algumas músicas na jukebox. "Mayer!!!" - grita um deles. Era Jorge. Dizia estar ali faz tempo com Almi, mas as amigas pareciam ter dado bolo. Pareciam.

Wash é logo jogado contra a parede por um segurança. Sem motivo aparentemente. Enquanto o segurança prende suas mãos e venda seus olhos, Mayer e Almi riam e Jorge ainda escolhendo uma música. De repente, Wash sente sua calça abrindo e uma boca suavimente molhada faz um boquete. Ao mesmo tempo, um corpo se esfrega ao lado de seu corpo e outra boca o beija.

Edina, Natacia e Suellen dão as boas vindas! Mais um que acaba de se foder por entrar no blog. A garota do boquete é segredo, a não ser que ela queira se assumir por aqui. Subiram para o quarto com mais duas garotas que estavam por lá. Se não me lembro, uma delas era prima de Natacia. Coisa de família. Wash, segundo elas, mandou muito bem. Melhor que Almi na festa de sua premiação. Wash comentou que fizeram um Urubu Siamês. Seja lá que porra seja isso. Mais uma vez Suellen pediu gelo. Mais uma vez Natacia ficou a semana toda de cama. Edina, bom... saiu com o Almi e até agora não deu as caras. Nem ele.

E jorge? Ficou cuidando de tudo. Bebidas, garotas para o Mayer passar o tempo, comida e música. De péssimo gosto, mas cuidou. E para a turma do blog não repetir o erro da última festa, desta vez Wash pagou tudo. Foda-se. Ele que tirou da carteira seu cartão. Seja bem-vindo!

Isso ai povo medíocre que não tem o que fazer e nos visita! Wash é o novo integrante. Toda quarta-feira estará por aqui contando suas palavras, textos, merdas e felicidades da vida. E quem sabe, nos contar o que é o tal Urubu Siamês. Parabéns!

Lero - Lero

2009-12-15T22:30:00.000-03:00

- Quero falar com ele e tem que ser agora!

- Senhor, há milhões de pessoas querendo falar com ele. Precisa esperar.

- Você não entendeu. Tem que ser agora! Já!

- Ok, ok! Um minuto.

Meio minuto depois

- Já recebi reclamações demais a respeito de você hoje. Espero que seja mesmo importante. Senta.

- Obrigado!

- Quer algo pra beber? Beliscar?

- Não! Quero pedir conselhos e ninguém melhor que você para isto.

- Continue.

- Quero fundar uma Igreja.

- Continue.

- Não se espantou?

- Continue.

- Ok! Estou cansado de não levar nada! Não receber um trocado ou uma moedinha em exaltação ao meu nome. Quero ser reverenciado!

- E como pretende fazer isso?

- Cara! Justamente por isso que vim lhe pedir conselhos. De como abrir, reconhecer firma e toda burocracia que preciso fazer.

- Tudo bem!

- Como assim “tudo bem”? Não vai me prender de novo por mil anos ou chutar minha bunda para fora daqui?

- Não!

- Você não é mais o mesmo.

- Pegue meu nome e use como quiser. Volte daqui a cem anos. E desta vez com hora marcada!

- Você já foi mais bravo.

- Algo mais? Algo mais, filho bastardo?

- Não... na verdade sim. Qual o nome da sua secretária?

- Vá logo porque eu tenho uma torcida inteira do Corinthians para atender.

Cem anos depois

- Quero falar com ele e tem que ser agora!

- Senhor, há milhões de pessoas querendo falar com ele. Precisa esperar.

- Você não entendeu. Tem que ser agora! Já!

- Ok, ok! Um minuto.

Um quarto de minuto depois

- Bem na hora! Como estão os negócios?

- O que você fez?

- Como assim “você fez?”

- Minha Igreja! Porque ninguém leva a sério?

- Culpa minha não é. É dos homens!

- Ironicamente criação sua!

- Ironicamente seus tentadores.

- Não é possível! Só pode ser castigo de...

- Deus e blá, blá, blá!

- Tirou as palavras de minha boca!

- Se é para te animar, eu adorei a sua Igreja!

- Você? Como assim? Mas por quê?

- Se na minha religião as pessoas faziam o contrário do que eu lhes pregava, na sua não seria diferente.

- Não entendi!

- O homem clama meu nome, mas eu seu íntimo desordena minha oração e desrespeita o nome de meu filho, como se eu não percebesse.

- Putz!!!

- Na sua acontece justamente isso. Enquanto prega a raiva e o ódio, a orgia e a ressaca, o homem faz o bem e a boa vontade longe de seus olhos. Escondidos. E longe de sua porta, todos fazem a minha vontade, semelhante a minha imagem e bondade.

- Você já sabia que isso iria acontecer. Por isso esse sorriso? Por isso me permitiu e não me questionou!

- Não é à toa que me chamam de Deus. Vai uma cerveja?

Saudades

2009-12-14T10:15:00.005-03:00

"Ai que saudades da aurora da infância querida, dos tempos de outrora"...

Piegas?Pode ser! Mas é exatamente isso que sinto, saudades.

O fato é que nossas crianças têm perdido cada vez mais cedo sua infância.

Lembramos como era a nossa infância há pouco tempo a trás. Aonde podíamos brincar nas ruas, bater longos papos no portão, correndo feitos loucos atrás de uma bola.
Provavelmente por isso não havia tantos casos de obesidade infantil, como vemos hoje.
Nossas crianças perdem horas em frente a um computador.

Isolados, perdem o contato físico com as outras pessoas. Perdendo de forma significativa a capacidade da troca, deixando muitas vezes de interagir e aprender
Reconhecemos verdades e aprendemos quando a olhamos dentro de olhos.

Hoje formamos super dotados em avanços tecnológicos e criamos incapazes de reconhecer sinais claros e gritantes de um amigo ou mesmo um membro de nossa família que precisa de um abraço ou apenas atenção.

Trocamos conversas agradáveis por discursos repetitivos e tantas vezes infundados
Desaprendemos a ouvir, acostumamos a jogar em telas e sites pensamentos e enfiá-los goela abaixo de tantos outros surdos.

É preciso um apagão!

Sim! É um dos raros momentos para a família se reunir em um mesmo ambiente e assim lembrarmos que somos capazes de conversar.
Não ouvimos os conselhos de nossos mais velhos. Trocamos a experiência humana por pensamentos e mandamentos ‘Imbecis” .lançados pelo Orkut e outras babaquices virtuais.

Nossos jovens buscam popularidade, e não amizade, quantidade virou uma regra.

Antes tínhamos jovens em meio à galera de amigos. Hoje vemos jovens em meio a milhares de desconhecidos buscando serem notados e correndo atrás de migalhas para serem aceitos por desconhecidos juízes.

Com isso banalizamos as relações verdadeiras, as palavras perderam seu valor, já que não vemos de frente as reações de cada uma delas quando são "ditas”
Assim nos tornamos” Expert” em palavras com duplo sentindo .

"Não sou contra os avanços tecnológicos e as modernidades"! Apenas desejo que nossos filhos e netos não percam as maravilhas do contato físico, as brincadeiras de rua e o importante aprendizado que existe diante de uma simples e gostosa conversa olho no olho. Mesmo em uma roda com talvez poucos, porém "reais" amigos.

Fiquei pobre por causa do bispo morcego

2009-12-13T08:55:00.005-03:00

Por apenas R$ 30,00 o abençoado pode levar o sabonte energizante do "Senhor".
Seria um lançammento de Lux luxo?
Não amigo leitor,esta irmã convertida que vos fala esta aqui hoje para divulgar o novo produto da igreja " Sensacional".

-OOOOOH! Glória! Isso mesmo irmão, aquele que já vem com o slogan " Você dá uma ensaboadinha e o capeta sai".

-Balabalamaiafaia! Esparreia!

Que porra é essa? Não descrentes,não é um ponto de macumba, é a língua abençoada dos anjos.
Basta entrar nesse site abençoado, que aparece aqui em baixo, para adquirir já um CD em promoção narrado por Brito Júnior de "A Fazenda" com passo a passo da língua de Deus.

-Promoção abençoada! As cinco primeiras pessoas que fizerem o pedido vão ganhar inteiramente a cobrar o óleo retirado da banda direita da bunda do "Bispo Morcego"

-OOOOOH ! Glória!

E o melhor de tudo é que o óleo do cu ,além de afrodisíaco é altamente inflamável e já serve para você fazer a sua "Foqueira Santa " na sua própria casa.
Temos também um "Disk Oração" com central em New York que você pode ligar com preço de ligação internacional para celular dai mesmo do sertão do nordeste.
Assim, você irá ouvir as mais faladas frases de nosso santo bispo:

-Sai capeta! Eu exijo que o Exu saia da sua vida! Vai saindo da sua vida irmão! Todo espírito de prostituição "Senhor"!

Todo espírito de homossexualismo ôôô Pai! De vìcio de pó de quinze,de pó de dez,de pó de cinco, Senhooor!

-Toda a malignidade da tua vida Deus! Esse encosto de pobreza e dívidas que não te deixa pagar o dízimo irmão!!

Não concorda? Processe-me ou pague uma sessão de descarrego...