Senta que lá vem História - A Mudinha

Eu não ia contar essa, mas já que insistiram lá vou eu cremar meu filme.
Era uma vez uma sexta feira a noite, e eu como sempre não tinha nada para fazer e estava na Associação da Canguru enchendo os canecos. Quando olho e vejo ao longe meus amigos Cavalo e Neizinho, pessoas finas,de boas cepas,famílias abastadas.Os dois já chegaram mamados,tropeçando em formigas e me convidaram para ir a casa de uma menina perto da praia do Rincão.

“-Ué,vamos né?!Não estou fazendo nada.” 

Pra começar essa casa não chegava nunca e nós cada vez mais embrenhados num matagal que eu nem sabia mais onde estava,só estava esperando sair um bando de índio do meio de uma toiceira para nos escalpelar.finalmente chegamos,depois de umas duas horas, e fui apresentado a “menina”,juro que ela deveria ter uns 70 anos,por baixo.Essa “menina” estava acompanhada de mais duas meninas,uma com um puta olho roxo,pois tinha apanhado do marido e a outra fazia uns gestos meio estranhos,eu até achei que ela estivesse mais manguaçada que eu.Mas depois,como veremos,acabei descobrindo que ela era muda.Quando fui pegar uma cerveja na geladeira,sim pois era uma casa normal,com sofás, geladeiras, cama e até uma pia cheia de pratos sujos,a “menina” me disse que a cerveja custava R$6,00 e ainda era Krill(=xixi)!!!Então percebi que os dois maus elementos haviam me arrastado para uma putaria, e das mais furrecas!!!!Legal!!!!!

Só estávamos nós três e as beldades, ninguém estava olhando e eu resolvi trocar umas bactérias  com a Muda, até porque era a única que prestava. Essa muda beijava de um jeito que praticamente sugava a vida do cara pela boca,ou por outras partes que eu não preciso comentar aqui,pois este é um blog de família (primeiro a mãe,depois a filha).

O fato estranho é que a muda gostou tanto de mim que pediu meu tel. E anotou no celular. Mas depois de uns 3 dias,quando minha ressaca foi curada eu fiquei pensando:Eu dei meu celular pra uma muda?Mas como ela iria falar comigo????? 

De vez em quando meu celular toca e a pessoa do outro lado não fala nada... Deve ser a muda...

Obs.:Essa história é antiga,é do tempo do Tijorola, não existia SMS.
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Trilha sonora dessa postagem:

Raimundos - Puteiro em João Pessoa

Sobre os animais e tudo mais

O ser humano vive em incansáveis pesquisas e descobertas, a fim de tentar assumir que não somos animais. Mas somos os piores fingidores da história. Sempre seremos animais. Presenciei um momento que nos mostra a nossa real face.

Estávamos eu, Rafa e Mazinho. Meu primo, Rafa, tinha dinheiro para comprar um refrigerante, mas Mazinho tinha um real em mãos. Rafa quis então uma contribuição para comprar um refrigerante melhor, não vou citar o nome (como se fizesse diferença), mas Mazinho se negava a entregar todo dinheiro que tinha, que por sinal era apenas um real, ou seja, queria entregar apenas cinquenta centavos. Rafa tinha cinquenta centavos trocado, mas não queria apenas cinquenta centavos, queria um real. E foi essa mafuafa por cerca de 15 minutos:

- Me dá um real logo, Mazinho!
- Não, nem vem. Dou cinquenta, quer? Se não quiser deixa que eu compro um palito de cigarro ali, e trago o cinquenta.
- Não moço, vem cá então, deixa o dinheiro com Júnior!
- Com Júnior?! Ele é seu primo, pega meu dinheiro e te dá e eu fico sem cigarro.
- Pra que cigarro, Ma? Cigarro tem 1800 substancias tóxicas...
- 4700. Vai me dá um cinquenta?
- Ta bom, vem cá então... Solta o real moço! Solta o real, eu vou soltar o cinquenta!
- Solta o cinquenta então ué, vai, olha o real ta na sua mão, coloca que eu solto!
- Não, ta doido, te conheço Mazinho.
- Ta, eu vou colocar o real aqui na mesa e você coloca o cinquenta lá na pia, vai. E Júnior vai pra lá! Vai pra lá porra!
- Ta aqui! Vai.
Os dois correram e cada um pegou sua moeda. Doeu?

A desconfiança acaba com a humanidade. É por isso que preço das ancoras pra segurar carros em São Paulo em dias de chuva subiu tanto esse mês. Por isso que pararam com a doação mascaras na China e por isso que o preço da Bruna Surfistinha está este absurdo agora no Rio. Ninguém confia em ninguém.

Mas eu quero ver quando não tiver mais nada pra vender nem pra comprar, aí o animal vai sentir. Tomo mundo morre, e o que agente cobrava tão caro vai ficar para essas baratas que morrem com uma mera chinelada. Mas também vai ficar até uma barata resolver não assinar o Protocolo de Kyoto, aí quero ver.

Todos os homens são trouxas.Menos eu.

Eu já desconfiava,mas agora tenho certeza.Cheguei a essa brilhante conclusão esses dias atrás em uma bar bem conhecido aqui de Criciúma.Saí para tomar um chopp com duas amigas e uma delas é linda de doer.Sabe aquelas mulheres que você olha e dói?E dói porque você quer pegar e não pode,é muita areia para a tua Rural Wyllys 1968.Então,essa minha amiga é linda desse jeito.

Escolhemos uma mesa,sentamos e logo veio o dono do bar me cumprimentar,porque afinal não tem dono de bar nessa cidade que não me conheça,passo mais tempo da minha vida nos bares do que em casa.Eu senti que o cara levou um baque quando viu a menina.Deve ter sido amor a 1ª vista,porque o cara sentou na nossa mesa e nem pediu licença.Tudo bem,o cara é gente boa e tem um papo legal.E como eu era o único homem na mesa ele era bem vindo,para equilibrar as coisas.

E logo começou aquele papinho que nós homens jogamos para cima das meninas quando estamos interessados.Não entendo como vocês mulheres caem na nossa conversa fiada,sinceramente com aquele papo o cara não conseguiria vender um copo d’água para um Esquimó morrendo de sede no Saara.
E a menina não deu a mínima bola,mas o cara se empolgou tanto que deu um grito para o garçom.

-”Olha,nessa mesa aqui é tudo por conta da casa,o que eles pedirem sou eu que pago”.

Beleza.E dê-lhe shots de Jack Daniels.E o apaixonado mandava vir coquetéis esquisitíssimos para as duas meninas.E elas tomavam tudo,ávidas para aproveitar a súbita boa vontade do dono do bar.E eu que não sou bobo nem nada já tomei logo 3 Primators,uma cerveja Tcheca maravilhosa,com teor alcoólico de 16%.E lá veio uma tábua de frutos do mar,que no outro dia eu tinha que trabalhar e me disseram que beber sem comer aumenta a ressaca.

Sei que a conta deve ter dado mais ou menos uns 200 reais,dos quais pagamos só 28,00.Só saímos do bar as 3 da manhã.Completamente bêbados.Se rolou alguma coisa entre o dono do bar e a minha amiga?Não,ela foi embora e nem deu tchau para o cara.Veio no carro falando que adorava quando os trouxas tentavam comprá-la.E que nunca ficaria com um cara desse tipo,por mais dinheiro que tivesse.

Fato,nós homens somos todos otários.Menos eu,que sou legal e não tenho grana para comprar ninguém.
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De Leve - Elas são sinistras

Água Fria Neles

Dia desses, li em um desses sites de notícias bizarras que uma norte americana de 22 anos estaria leiloando sua virgindade. É claro que a notícia virou polêmica e assunto de debate geral.
Agora veja você... Cabaço é coisa tão rara hoje em dia que quem ainda tem, trata de ganhar uma graninha. (Ainda que, a graninha em questão sejam dois milhões de cru, cru).
O sortudo que pagar as verdinhas leva a virgem que não é Maria.
Primeira pergunta: O que leva uma mulher a se expor dessa forma?
Segunda pergunta: Um hímen causa tanta fissura em um homem assim?
E a terceira e mais importante: Que porra é essa meu Deus?
O filho da mãe do cara tem que ser muito escroto (com o perdão da palavra) a ponto de estourar todo esse dinheiro enquanto milhões se fodem só para dar uma gozada na mais recente ex-cabaço?
Com toda certeza esse circo patético que a donzelita está armando é absurdo, mas pior ainda será o cabra fútil que cobrirá as despesas do mesmo circo.

Quando leio notícias ridículas como esta tenho a sensação de que, ou o mundo está mesmo pirado, ou ele deve ser de fato azul com bolinhas rosa chiclete pra tanta gente junta ser tão besta e ignorar nossa misera realidade...
São senhoras endinheiradas gastando 2 mil pilas por mês pra cuidar dos pêlos da cadela, é filhinho de papai gastando aos tubos com o pozinho das sextas feiras, é patricinha que adora dizer que tem consciência ambiental, social,plural e oral só porque não come carne há 3 meses, mas gasta R$ 5.000,00 em uma blusa, é o empresário renomado que paga oito mil pilas em um vinho de safra dos tempos de lá vai fumaça para impressionar a também caríssima garota de programa que o faz companhia.

Não basta você e eu dizermos ter consciência social. Consciência social começa no calo de cada um, na ambição que cada um de nós temos.
Tanto se fala no assunto, tantas passeatas, debates e manifestações para no fim das contas, meia dúzia de gatos pingados entenderem o real sentido da coisa.
Enquanto até cabaço está à venda e tem louco que vai pagar para arrancá-lo, milhões padecem na mais absoluta miséria por culpa do governo, da origem pobre e por culpa sua e minha, por sermos indiferentes e perdermos mais tempo com o cu imóvel diante das últimas quentinhas da rica novela de Maneco ao invés de nos situarmos.
E quanto a mim, eu quero mais é que o cara que vai bancar a puta virgem dê uma bela brochada, só assim entenderá o quanto sua imbecilidade lhe saiu caro.

Álbuns de figurinha ambulantes

Não,não são aqueles álbuns do Brasileirão que você barbado colecionava .Com todos os pernas de pau craques que desfilavam pelos gramados canarinhos. Ou você gatchinhaaaa,aqueles da Moranguinho ou daqueles ursos debilóides super fofinhos,os Ursinhos Carinhosos.

Trata-se de pessoas super-mega-hiper tatuadas.Não que me incomode eles transformarem o próprio corpo em uma galeria de arte ambulante mas sim a “brabeza” dos mesmos.Explico:Porque todo tatuado faz cara feia?Já reparou leitor?Tá lá aquele cara com os braços cobertos de figurinhas,com frases para a amada,a mãe,o cachorro,o time de futebol,o escambau a quatro e se você acha legal e chega para dar uma olhada o cara faz uma puta pose de malvadão.Quer dizer,eu achei legal,não vou arrancar a tua pele para vender para a ciência.Eu quero arrancar e vender para a ciência,mas não vou,é crime,dá cadeia,e eu sou branquinho e todo mundo sabe o que acontece com os branquinhos na cadeia…

E com as meninas é a mesma coisa.A maluca vai lá e faz um pusta desenho enorme da Bete Boop e se você olhar ela fica fazendo doce,tentando esconder.E ainda tem aquela que faz um coração vermelho-sangue bem acima da bunda,põe um shortinho,uma mini-blusa e fica o tempo todo com as costas coladas na parede para ninguém ver.Moça,eu não vou te lamber não.Eu quero te lamber,mas não vou,é crime lamber as pessoas sem ser convidado,dá cadeia,e como eu sou branquinho,blábláblá…

Obs.:Não tenho nada contra tatuagem.Muito pelo contrário.Tenho 4.Mas as minhas todos podem ver.Pelo módico preço de R$10,00 reais a olhada,cada.Entrem em contato.

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The Who - Tattoo

Evolução

E finalmente começa o ano de 2010 no Brasil. São tantos os motivos para tudo estagnar, natal, ano novo, carnaval e Big Brother. Sim Big Brother!


O que seria de nós sem o Big Brother Brasil.

O que faríamos se não pudéssemos ligar a TV e ficarmos horas contemplando a beleza do ser humano parasitando em rede nacional, melhor internacional.

Sonho de todos os pais, verem seus filhos em uma rede de TV mostrando todo o seu potencial
Ali ele mostrará toda sua capacidade de superação. O ser humano é potencialmente degradante


Observaremos os exemplos a serem seguidos.

Aprenderemos que vale mais investir em silicone e lipos do que em estudos e que popularidade vale mais que caráter.

Descobriremos que vale "Tudo" para se dar bem.


Aprenderemos como banalizar uma vida e como usaremos o nosso “Melhor” para ganhar dinheiro.

Libera geral! O importante é fazer parte, afinal caso você discorde de alguma coisa, mesmo a mais idiota você esta fora do contexto. Preconceituoso, chato e hipócrita!

O mundo quer mais...

Tempos modernos! O mundo evoluiu, somos agora meras folhas ao vento, leves e livres.

È contraditório, já que tudo conspira ao retrocesso e a futilidade.

Evolução? Evoluímos?

Qual a diferença entre a mediocridade de vizinhas fofoqueiras de outros tempos para os milhares de inoperantes que se prostam em frente à TV para assistir fofocas, banalidades e intrigas?

Ha! Claro! Temos a tecnologia ao nosso favor e interagimos mesmo a distância. Pensando bem agora é bem mais legal

Não precisamos mais sequer sair de nossas casas para fazermos parte de tudo isso...


E viva a evolução humana!

Mentindo pra si mesmo

E todo dia é aquele quebra pau, aquele arranca rabo, coisa que nos persegue onde menos esperamos.
Quando a filha mais nova aparece grávida de um maluco qualquer desempregado, com passagem na policia e diz ser músico quando ele na verdade canta numa banda de arrocha com nome apelativo.

- E esse quem é?
- Se quiser eu vou embora...
- Não Cleiton, fica!
- Então o nome é Cleiton.
- José Cleiton.
- José é nome de...
- Homem trabalhador né, mãe?
- Eu ia falar...
- Já falou.
- Olha amor, eu acho melhor eu ir...
- Eu acho melhor você ficar! Porque se minha mãe quiser briga, ela vai ter!

Nessa hora são fornecidas algumas cadeiras e pedaços de pau com arame farpado. Coisas bem típicas.

- Eu vou chamar a policia!
- Ele não fez nada!
- Fez um filho.
- E isso é crime?
- Quando se tem 20 anos e engravida uma menina de 16...
- Mas eu também quis!
- Minha filha!
- É isso mesmo, eu também quis!
- Mesmo assim, a policia vai dar razão a lei.
- Você me mata, mãe!
- Não, eu só quero o seu bem, mas você nunca vê isso.
- Senhora...
- Não chega perto ou é mais uma queixa!
- Mais uma?
- Então eu vou com ele mãe, eu mato aquele vagaba da vizinha que dá em cima dele e vou com ele.
- Jocilene, você não vai fazer nada!
- Ah, não, então espera.
- Não, tudo bem, eu aceito ele aqui. Tudo bem. Mas você vai tem que pagar pensão.
- Eu vou cuidar do nosso filho. O Gilcleiton vai ter tudo, eu já até arrumei um bico.
- Bico? Mas...
- Mãe...
- Tá, eu odeio esse clima. Vou assistir o Programa da Márcia pra ver se esqueço isso.

O Fantástico tenta me matar todo domingo.

Acho eu que mais da metade dos lares brasileiros estão com a TV ligada no Fantástico todo santo domingo.Eu pelo menos adquiri o hábito de ver o programa com os meus pais.A hora do Fantástico era sagrada para o meu pai,e ai de quem desse um pio que o atrapalhasse de assistir o programa do Dr.Roberto.

Por isso mesmo que desde a mais tenra idade (/morre) tenho essa sensação de que esses filhos da puta querem me matar.Todo programa eles anunciam um desastre diferente.Um chinês não pode peidar em Pequim que o Zeca Camargo já vai logo dizendo que o mundo vai acabar por causa do excesso de metano na atmosfera.Cai um avião ali em Treze de Maio e a Patrícia Poeta já sai dizendo que a aviação internacional esta em crise,que todos os aviões são velhos e que as asas são coladas com o chiclete do Fofão.Acontece um tsunami na Ásia e lá vem o Pedro Bial dizer que a costa nordestina esta prestes a ser varrida do mapa.O Obina fica seis meses sem marcar gols e o Tadeu Schimdt decreta o fim do futebol arte no Brasil.

E já foi muito pior,quem é mais velho vai se lembrar,no tempo da guerra fria todo semana o mundo estava na iminência de acabar fulminado por armas nucleares.E como éramos,e ainda somos,culturalmente dominados pelos EUA a coitada da União Soviética entrava sempre como a vilã da estória.Coitados dos comunistas,só porque comiam criancinhas eram tidos como maus sujeitos.Comunistas,esses incompreendidos...

Assim não pode,assim não dá.Já estou com medo de assistir ao Fantástico.Se eu comer tomate posso morrer intoxicado pelos agrotóxicos e se não comer morro por falta de betacaroteno,ou seja lá o que tem no tomate.Estou com medo de você Fantástico,estou com medo de você…

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Trilha sonora deste post:

Byafra Canta Sonho de Ícaro no Fantástico

O fantástico mundo do sensacionalismo amador

Programas que somos obrigados a assistir quando sua mãe adora ver corpos jogados nas ruas escuras de Salvador e adora ver o apresentador xingando a produção e o Major da Policia Militar da Bahia atrás de mais “informações”.

- Viu ai?! É, é assim. A mãe cria o filho, depois, acaba perdendo o controle sobre o menino e olha ai... Cai no mundo da criminalidade não é verdade? Isso aí, isso aí é falta de surra... Coloca ai a cena, coloca ai.

“Você bebe?”
“Bebo não...”
“Rapaz, mas você pareceu um pouco embriagado...”
“Eu num tava nada não moço.”
“Ô SEU FI DUMA ÉGUA! FI DE RAPARIGA! EU VOU TE QUEBRAR NO PAU SEU MULEQUE!”
“Peraí, mainha...”
“COMO É QUE VOCE ESTRUPA A PROPRIA IRMÃ?”

- Pó cortar, pó cortar... Quer dizer: O filho é um malandro, né verdade? UM MALANDRO! E acaba sobrando pra irmãzinha, viu aí? É muita vergonha! Agora eu te pergunto: TEM OU NÃO TEM O DIABO DAS DROGAS NO MEIO? Fala pra mim Adelson!

Essa é a parte em que eu mais me divirto. Todo tem um único motivo: As drogas. Pode acontecer qualquer coisa! São as drogas.

Situação sem lógica 1:

“Quer dizer que você tava sonegando impostos?”
“Eu não faço isso não, eu sou trabalhador, tava até batendo laje em Nelsinho dia desses, pergunte lá.”

- Pó cortar, pó cortar. Mas essa espécie de gente é nojenta! É um ser ordinário o tal do malandro! Mas eu te pergunto Adelson: TEM OU NÃO TEM O DIABO DAS DROGAS NO MEIO? Tem ou não tem?

Situação sem lógica 2:

“Quer dizer que você é nazista, anda por ai ofendendo negros e homossexuais e colocou fogo em todos os abadas do PARANGOLÉ?”
“Muita gente me agradeceu por...”

- Pelo amor de Deus, corta isso! Você viu que desgraça é este homem? Tudo bem, ofender umas pessoas é normal, mas acabar com o show do Parangolé? ISSO É OU NÃO É OBRA DO DIABO DAS DROGAS ADEELSON?”

É Adelson, eu agradeço todos os dias por este programa não passar para todo Brasil, porque mulher batendo em homem, homem preso pelado na madrugada... Isso passando assim, no horário mais propicio possível, meio dia, é só pra quem tem coração quente. Agora eu te pergunto? Esse texto tem ou não tem o diabo das drogas no meio?

Eu te odeio Alvaro Garnero

 

“Prezado Sr. Álvaro Garnero venho por meio desta missiva dizer lhe sinceramente,de todo o coração,do fundo da alma,do último átomo do meu ser que eu lhe odeio profundamente.Vossa Senhoria é um dignissímo filho da puta que…”

Bom,é só o começo,mas essa é a carta que eu pretendo escrever e quiça mandar para o Álvaro Garnero.
Para quem não conhece o cara é aquele que apresenta um programa na Record News chamado “50 por 1” em que o supracitado cornosafadodesgraçado cidadão viaja por todos os cantos do planeta conhecendo os melhores lugares para turismo.

Mas porque esta raiva que sinto do cara?Porque tanto ódio no coração?A quem vá dizer que é inveja.E já vou dizer logo de cara:Claro que é inveja!!!!!Inveja pura e simples,daquelas invejas ruins mesmo,de querer ver o outro morrer seco,em cima de uma cama em um barraco fétido do Morro da Caveira Cabeluda.

Vejamos os fatos.Comparações entre Álvaro Garnero e eu:

Ele - Formou-se em administração pela San Diego State e especializou-se com seu MBA na National University.
Eu – Estudei ali no Peixoto,no Bairro Brasília.
Ele - Cresceu passando meses no sul da França, em férias com sua família, e morou durante 15 anos nos Estados Unidos.
Eu – Morei na periferia de São Paulo,passei férias na Praia do Rincão e hoje moro no interior de Santa Catarina.
Ele – Namorou diversas modelos conhecidas.
Eu – Namorei bastante,mas nunca comi a Caroline Bittencourt
Ele – Apresenta um programa em rede nacional.
Eu – Se aparecer na TV algum dia vai ser algemado no programa do Ratinho.
Ele – É pintoso e malhado.
Eu – Digamos que se me matarem para fazer sabão o lucro será imenso…
Ele - Tem uma agenda com 13 mil poderosos telefones, que vão de xeques árabes a ex-presidentes americanos.
Eu – Tenho 2 números na agenda.O da minha mãe e o do Rebelo.

Não é justo.Tomara que em sua próxima viagem para o Laos ou os confins da Birmânia te façam comer minhocas vivas caro senhor.

Obs.:Esse texto já havia sido publicado,mas como eu gosto bastante dele e ninguém leu aí esta de novo.Quem gostou bate palma.

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Trilha sonora desse post:

U.D.R 666 - Você é moderno e eu te odeio