sábado, 30 de janeiro de 2010

Amo Muito Tudo Isso

O mundo moderno anda fazendo das tripas coração para facilitar você a adentrar ao seleto grupo dos que irão para o inferno após a morte.
Andam dizendo até que prostíbulo vai ser igual à MC Donalds para proporcionar ao cliente todo conforto na hora de escolher as raparigas.


- MCome Zonalds, boa noite!

- Opa. Me vê o cardápio da semana faz favor.

- Perfeitamente Senhor. Mulata da cor do pecado acompanha 69 senhor.

- E a loira da oferta de ano novo?

- Pois não senhor. A loira não acompanha 69, mas libera o traseiro senhor.

- Ah não. Comi o traseiro da japonesa semana passada e não me caiu muito bem... Me manda a ruiva então!

- Perfeitamente senhor. Gostaria de levar uma suruba por apenas R$ 5,00 a mais?

- Ah, pára... Aposto que o silicone é de minhoca né?

- Imagina senhor. É que estamos fazendo uma promoção especial pré-carnaval para concorrer com o Bobs.

- Ah entendi. Mas não esquenta a cabeça que o mundo cheira Coca e come no MCcome Zonalds, não tem espaço pra concorrência. Pra você ver... Tentei cheirar Guaraná Antártica pra economizar nem rolou...

- Faz o seguinte então: acrescenta os 5,00 paus da suruba e me vê uma coca pra eu já entrar ligadão.

- Amo muito tudo isso senhor.

Rapidinha

- Mais suco, senhor?
- Ah, claro.
- Opa, desculpa senhor, não derrubei por querer, me desculpa!
- Olha só o que você fez meu Deus que bagunça!
- Pode deixar que eu limpo pro senhor!
- Hm, to gostando hein.
- Assim?
- Isso, continua que agora vai...
- Olha que bonito.
- Viu a diferença?
- Percebi.
- Olha como ficou que maravilha.
- Gostou?
- Você leva jeito hein menina?
- Minha mãe me ensinou.
- Sua mãe te ensinou? Preciso conhecê-la.
- Ih, com ela você tem que avisar com antecedência.
- Entendi.
- Quer mais?
- Acho que já está bom. Preciso ir.
- Ah, já?
- Pois é se quiser passa lá no escritório. É aqui em frente.
- Pode deixar. Vou lá derramar suco na sua roupa, haha.
- Vou ficar esperando.

- Nossa o que você fez pra aquele cara ficar tão sorridente de uma hora pra outra com você?
- Pois é. Sempre soube tirar manchas de camisa.

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

tá chovendo muito aí?...


meu grande problema na temporada de chuva, um problemão mesmo, são pés molhados. você pode até dizer "mas claro!: tá chovendo, a primeira coisa que molha são os pés!..." mas no meu caso é diferente: é sair na rua, primeiros três passos e ja sente o pé fazer "schlop, schlop" dentro do sapato. precisamente nessa época do ano passo cerca de 15 horas por dia com os pés molhados. quase todo dia. confesso que ajudaria consideravelmente se eu usasse sapatos sem furos nas solas... é de se pensar! mas odeio sapatos novos. e não é que eu não tenha dinheiro pra comprar novos agora. bom, na verdade hoje, exatamente hoje, eu não tenho mesmo... e nem no resto da semana, pensando bem. e nem me importa, odeio sapatos novos. odeio o cheirinho de novo, odeio sua limpeza, a borracha lateral com aquela branqura de alvejante... odeio! mas sim, eu tenho grana algumas vezes por ano pra comprar tênis novos, mas resolvo comprar sempre no inverno, na estiagem, tempo seco: o tenis no pé, novinho, impermeável, e não cai uma única gota dágua do céu sequer, nem uma pocinha de esquina de calçada. nada. sai de casa e chega em casa, o pé sequinho. se bem que se ficasse molhado no inverno ia ser pior: pé frio e molhado é um troço lazarento de acontecer, nem praqueles seguranças de porta do Itaú eu desejo isso! o foda é quando eu saio de casa, tempo aberto, o lindo tempo completamente INSANDECIDO de São Paulo, e num lugar estratégicamente disposto que fique bem distante da minha casa pra voltar a pé, mas que não vale a pena pegar um onibus até lá... pronto: é ali que começa a chover. guarda chuva?: não sei o que é isso fazem anos.

e por conta dessas ocasionalidades de sapatos furados em épocas erradas, peguei uma mania que me ridiculariza enquanto ser humano: caminho olhando sempre pro chão, desviando de cada possa. cada gota de água que vejo em minha frente é um Godzilla. até em dia de verão tomo esse cuidado, se bem que dia quente a água seca rápido. mas enfim, quem me vê na rua andando dessa forma pensa que tenho algum tipo de transtorno obsessivo compulsivo. mas que se dane, quem se importa pro que alguém que nunca te viu antes vai pensar de você desviando de rastros úmidos no chão? foda-se.

agora pensa bem: você chegando em casa com agua até o quadril, sua rua completamente inundada por algum rio fétido involuntariamente próximo da sua casa, já chega levantando os móveis que sobraram e ainda dão pra usar... e um imbecil falando de molhar a meia com um furo na sola do tênis véio: "merece um tapa bem dado na orelha, esse infeliz", você deve imaginar. bom, TOC é TOC, meu amigo. cada um com o seu.

domingo, 24 de janeiro de 2010

Método infalível

Dois amigos deficientes visuais resolveram ira á uma boate.


-Samuel é o seguinte: Vamos maneirar na bebida para agente não ter problemas. Afinal você sabe que as pessoas enganam quem enxerga, imagine com dois ceguinhos?

- Pode deixar Silva, estou atento.

- Por favor, senhor!
Poderia nos conduzir á uma mesa?

-Claro senhores por aqui.

Pronto lembra o que combinamos?Vamos maneirar na bebida, certo?

- Claro! Tranqüilo Silva.

-Cara vamos arrumar um jeito bem esperto pra gente não ficar com as feias.

-Já sei Ray Charles sabia tudo mesmo. Ele tinha um esqueminha que dava sempre certo.

-Mesmo? Qual?

-Quando as meninas se aproximarem, agente pega no pulso delas. Se o dedo polegar juntar com o indicador, fechou. A mulher é magrinha, gostosinha.
Agora senão é porque é gorda, ai estamos fora.

-Combinado Silva. Ai você não é bobo não hein?

-Os senhores estão querendo companhia?

-Claro!

-Ai Samuel vai que é tua!

-Chega mais pertinho querida e me deixa pegar seu bracinho...

-Meu bracinho?

-Sim seu bracinho.

-Esta bem então... Segura...
.
-Silva gostei dela, ta certinho, magrinha mesmo.
Vamos pra um lugar melhor querida?

-Claro!

-Cara fica ai que depois eu volto.

- Vai meu filho, eu estou bem.


-Olá! O senhor esta sozinho?

-Sim! Alias não mais não é? Me responda uma coisa como é mesmo o nome desta boate ? Tenho muitos amigos eles vão gostar daqui.

Mesmo?Muitos amigos?Que legal é o que eu sempre digo: Bicha tem que ser unida mesmo.

-Como é? Como assim?

-Uè querido, bicha...

-È uma boate gay?

-Sim gay...

- Alguém...Por favor, alguém achem um ceguinho por ai... Alguém... Alguém... Um ceguinho... Tarde demais...

sábado, 23 de janeiro de 2010

Diário de um herói

Era tudo questão de tempo. A terra corria perigo e o único meio de salva-la, era dando a vida por ela. Imagine-se como o salvador da humanidade, lembrado para a eternidade como o homem que deu a vida para que a vida continuasse a existir em nosso planeta. Imagine-se nas camisas, nos quadros da Casa Branca, nos tributos do Roberto Carlos e quem sabe nos filmes.

Incrível né? Não, não é. Não pra mim. Eu que vou estar naquela merda de foguete, indo em direção ao maldito meteoro, dando o rabo pelo mundo. Depois, vai saber, até o Che Guevara vai ser mais lembrado do que eu. Porque nem todos acreditam que Jesus Cristo deu a vida pela humanidade. E se nem todos acreditarem que eu também dei a vida pelo mundo?

- Onde você está indo?
- Vou ao tributo anual ao José da Silva.
- José da Silva? Onde é isso? No MST?
- Que heresia, cara. É o homem que nos salvou anos atrás.
- Anos atrás? Quantos anos?
- Sei lá, uns 30.
- Eu não tenho nem 20. Então ele não me salvou.
- Salvou a todos, até você.
- Vai lá, que eu vou ao tributo do Michael Jackson que eu ganho mais. Ele sim é um herói.

É por isso que eu to aqui na minha sala, só esperando pra pedir demissão. Não vou dar minha vida assim. Não que eu seja egoísta, longe de mim. Mas eu penso em mim primeiro. Penso na buchada que não vou comer mais. Não vou mais poder assistir “Superpop”. Não sei como seria viver sem saber da vida dos travecos Brasil a fora... Digo, adentro. E...

- José, está na hora.
- Não, não está.
- Como é?
- Não está na hora. Eu não vou embarcar.
- Você não pode fazer isso com o resto do mundo José!
- Desculpe cara, estou decidido.
- Beleza.

Os senhores agora entendem quem sou. Sou forte. Se algo não me agrada, simplesmente não acontece. É assim que funciona. Como eu dizia, eu não viveria sem...

- Desculpe Zé. Eu tentei ser legal.
- O que está fazendo?!
- Rapazes, amarrem bem forte nas pernas, ele é malandro. Né, seu maladrinho? Hehe...
- Não, não!

O mundo agora acompanha com muita aflição o embarque de José da Silva, o homem que irá salvar o planeta das garras do Armageddon. O futuro de nossas vidas está em suas mãos.

ESTÁ NA PUTA QUE VOS PARIU!
Bom, já que agora é meu fim, e é nessa hora que todos choram com uma musica do Aerosmith... Pelo menos toquem uma musica que de minha escolha? Obrigado.

“Na hora do Adeus você olhou pra mim e não acreditou ao ver chegar ao fim...”

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Um brinde aos homens

É bem verdade que as mulheres querem provas de amor eterno o tempo todo. Passam a vida testando os pobres dos homens para saber se eles gostam mais delas ou da mãe, ou do carro, ou do flamengo, ou dos filhos...
Quando uma mulher vê seu homem de gravata nova e caprichando na frente do espelho, ela logo pensa: "Aí tem...".
Já o homem, quando vê sua mulher lindona, de salto alto, cabelo novo, convida logo pra sair, feliz em poder exibir a mulher que, pra ele, é a mais linda do mundo.
A questão é: Existe amizade e harmonia entre esses dois seres? É difícil, mas existe sim.
Esses dias me disseram que eu preciso de uma amizade feminina pra me acompanhar, me aconselhar e fofocar. Será que preciso mesmo? Não. Nunca me dei bem com as mulheres, qualquer briguinha de casal que eu via, eu dava logo razão para o homem. Eu já não aguento mais os papinhos das mulheres, as frescuras, as fofocas, pior ainda, a falsidade.
Uma amiga vê a outra na rua e diz: "Ai amiga, você tá linda nesse visual!!". Mas é só ela virar as costas pra pensar: "Essa vaca tá se achando!".
Um amigo vê o outro na rua e diz: "Vai cortar esse cabelo seu viado fdp!!". E quando o cara sai, ele pensa: "Gente boa esse muleque, parceirão!!"
Definitivamente, este ano vou fazer um brinde aos homens (e aos gays) que souberam me acompanhar, me aconselhar e me ensinar a dar altas risadas de certas mulherzinhas que a gente via por aí. Entre outras coisas...


Machismo ou feminismo? Não importa. Mulher fresca não está com nada.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

filosofia de buteco e o conceito "murphyano"


existem perguntas sem respostas, disso todo mundo sabe, não vou ser retundante. mas algumas dessas perguntas, de fato, me intrigam, me tiram o sono (literalmente: acordei hoje pensando nisso)

uns dias atrás tava andando com uma amiga pelas ruas de são paulo. mil coisas pra fazer, pra lá e pra cá, vai-e-volta, essas coisas de ficar sem direção na cidade das mil direções, mas enfim, de tanto andar, o sapato dela começou a machucar seu calcanhar e tivemos procurar uma farmácia pra comprar band aid pro ferimento que a impossibilitava continuar. encontrei uma perfumaria e ela disse "mas aqui não é farmácia...!". "mas band aid não é remédio!", pensei na hora!! então por que relacionamos quase automaticamente band aid com farmácia??

tendo essa premissa que notei algumas outras questões, vocês irão de convir comigo, que não existe um motivo claro - ou pelo menos que não queremos enxergar ao primeiro contato - pra que certas coisas aconteçam. vamos aos fatos, alguns exemplos que se firmam evidências contundentes:

- Por que a fila de supermercado que você está sempre demora mais do que a do lado?? - essa pra mim é uma questão sem solução prática. veja bem, é uma coisa completamente instável, já que mesmo observando a quantidade de pessoas nas filas comparadas, você tem que avaliar a quantidade de produtos que cada pessoa ainda vai passar no caixa, levando em conta os produtos que ainda restam pra pesar e alguns produtos que provavelmente não tem preço e o empacotador tem que pegá-los, "procurar" o corredor que esse produto se encontra, procurar o preço desse produto, que provavelmente vai estar trocado com o de outro qualquer ou registrado errado na etiqueta... isso sem contar na agilidade que o caixa terá pra registrar cada produto a ser conferido. enfim, missão impossível deduzir isso. e você sempre termina na fila que não anda, mesmo que a do lado seja maior do que a que você escolheu. fato.

- Por que sempre esquecem que você é vegetariano?? - ahhh, taí uma que não dá pra negar! sempre acontece! isso deve ser, provavelmente, o maior desafio de quem é, ou que consequentemente decide se tornar um vegetariano: as pessoas, me parece, fazem questão de se esquecerem que você é um deles. um exemplo bem prático: eu não sou adepto da carnivoria desde, sei lá, 5 anos de idade mais ou menos. tenho uma tia, essa qual frequento sua casa desde que me compreendo como pessoa gente humana: ela sempre, desde então, coloca carne de panela sobre a mesa na hora do almoço e me provoca: "menino, pega a carne! tá uma delícia! heim? você não come carne?? jura?? ahhh eu não sabiiia!!!"... isso acontece já tem trinta anos. se eu for AMANHÃ na casa dela, com certeza ela repetirá o ato falho. isso sem contar quando as pessoas te perguntam "mas nem frango?"... ou aquela outra "ahh, então sem problema, tem peixe aqui... mas o que? nem peixe você come??"... e isso não se resume apenas aos veggies. quando você odeia pimentão, ou maxixe, ou alergia à lactose, enfim, se tu nunca passou por isso, há!: espere seu dia chegar.

- Por que as pessoas saem de portões e estabelecimentos e NUNCA olham pro lado certo?? - você, caro leitor, já notou isso? ou você se encaixa no perfil dos que FAZEM isso? espero que não, porque se for, nunca serei seu amigo!... mas eu creio que você, que lê isso aqui, já esteve caminhando na calçada, no seu caminho, prestando atenção em tudo a sua volta, calculando meticulosamente a distância mantida entre outros transeuntes, objetos inanimados, automóveis, arvores, daí sai o abestado de dentro de uma loja, ou portão de condominio, e essa pessoa NUNCA nota a sua presença e já vai atravessando seu caminho indeterminadamente, sem a minima consideração com aquela lei vigente de "dois corpos não poderem ocupar um mesmo espaço"; não que eu seja do tipo que gosta de chamar atenção por onde passo, sou reservado pa caralha... mas ODEIO ser passado por invisível quando as pessoas entram na minha frente, como se eu não estivesse lá, ou andam pra frente mas olhando pra trás, numa curiosa movimentação com a cabeça rotacionada a 60 graus da sua rota determinada nos próximos passos a frente. maldição de cigano pra pessoas assim, de boa. falando em automóveis, duvido que algum desses joselitos tenham essa mesma moral ao atravessar um semáforo vermelho: tenta a sorte, parceiro! atravessa ae...

- Por que o ônibus que você espera SEMPRE demora a chegar? - essa é aleatória. completamente randômica. ok, se é dificil determinar a movimentação de uma simples fila de supermercado, imagina sobre o trânsito de São Paulo! é: nessa eu forcei. mas então por que o ônibus que a pessoa ao seu lado espera sempre chega antes do seu?... derrostista, eu? não, nem sou: às vezes, isso eu comprovo, às vezes você está no mesmo ponto de ônibus, no mesmo horario de sempre, mas você espera um OUTRO ônibus. batata: aquele que demora todo dia vai passar. tenha certeza! você o espera 30, 40 minutos lá plantado no ponto - e não existe nada no mundo mais perca de tempo do que esperar ônibus - e o bendito não passa nem a porra! mas se você não está esperando essa linha, pronto: não demora 3 minutos e ele encosta no ponto. ah, não quero continuar essa estória não, já tô ficando nervoso...

é, acho que essa porra já é pré-determinada nas nossas vidas. nunca vamos entender de fato como certas coisas funcionam. e eu falo de certas coisas que tem tendências aleatórias mesmo, nem toquei em assuntos já estudados pela ciência e pela fisica, como "pão que sempre cai com manteiga pra baixo" ou "galinha que nasce do ovo da galinha": essas coisas deixo pros Mythbusters. eles tem mais conhecimento de causa do que eu. e faz o seguinte, Almeida: bota mais uma cerveja ae nessa mesa e coloca na conta do Mayer, vai...

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Parada

- Gosta de rock?

- Por quê?

- Seu tênis.

- All-star é sinônimo de rock?

- Acho que sim

- Quem acha não sabe.

- Douglas, prazer.

- Sem prazer, Gabriela

- Como assim? Sem prazer?

- Não tô tendo orgasmos múltiplos.

- Você é engraçada.

- Sempre dizem

- Bom, vou começar de novo. Gosta de rock?

- Gosto de música.

- Tá. Não ajudou

- Ué. Gosto de música. Isso responde muita coisa.

- Que música?

- Música boa.

- Ai ai ai!

- O que?

- O que é música boa?

- Aquela que me agrada.

- E qual te agrada?

- Hoje rock.

- Por que não disse antes?

- Desculpe...?

- Te perguntei se gosta de rock.

- Mas amanhã posso gostar de bolero.

- Amanhã estará por aqui?

- Talvez.

- Amanhã te pergunto.

- Amanhã não estarei de all-star.

- Vai Facilitar.

- Ou te confundir

- Por quê?

- Se eu tiver com botina vai me perguntar se gosto de punk?

- Não! Bolero.

- Errou. Amanhã vou gostar de punk.

- Ok, ok... Bom saber

- É minha estação.

- A minha também.

- É daqui? Nunca te vi.

- É que costumo andar de cabeça para baixo

- Por quê?

- Porque gosto de olhar para o tênis de quem cruza meu caminho.

- Eu não cruzei, sentei do lado.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Antagonista

Na busca constante da tal “felicidade” ,fazemos de um tudo.
E como existem teorias sobre ela,tantas fórmulas prontas...

Seria tão bom!

Hoje ”Promoção de FELICIDADE”
Pague uma e leve duas.

Muitas vezes buscamos encontrá-la através de inspirações ou reencarnações
Afinal quem não gostaria de continuar?
Mesmo em uma outra vida.

Perdê-la jamais!

E como transferimos a responsabilidade de alcançá-la
Culpamos na cara dura o outro por termos ou não a tal “FELICIDADE”

Afinal se não fosse Fulano...

Idealizamos uma felicidade e como alcançá-la,do mesmo jeito que planejamos a compra de um carro.Primeiro se escolhe o modelo,forma de pagamento...


E claro, se não conseguirmos pagar...Fazer o quê?
Todo mundo deve mesmo...Fato.

Alguns buscam encontrá-la a qualquer preço.

Qualquer preço?

Ela pode estar ao alcance de suas mãos.

Mãos, pés ,dedos, bocas, peitos...
Afinal o valor da felicidade depende do Freguês

É quase uma corrida do ouro,nos focamos tanto em encontra-la, que saímos cavando buracos,destruindo tudo.


É ...Já houve beleza em Serra Pelada

Na verdade esta busca será uma constante na vida de cada um.
Será esta a grande questão?

Afinal o grande barato da felicidade é simplesmente desejá-la?
Será que se alcançada seremos plenos então?

Ou na verdade ela nos escapa por entre dedos a todo o momento,
Justamente por sermos ainda despreparados,sem saber o seu real valor?

Como criança que deseja um brinquedo
Mais do que tudo no mundo e quando consegue,logo cansa.


Às vezes é termos a impressão que ao nos depararmos com ela,vamos justamente na direção contrária

E passamos horas ao seu lado,mas nem notamos...

Mas era com pequenos e sutis momentos.

Sutil demais?

Porque geralmente olhamos na direção errada.

Então continuamos... Até quem sabe um dia estaremos prontos para tê-la.

domingo, 17 de janeiro de 2010

A Arte da Língua

Tiago cap 3 vers. 8: “ Mas a língua, ninguém da humanidade a pode dominar. É uma coisa indisciplinada, prejudicial, cheia de veneno mortífero”.


Não caro amigo leitor desta escritora meia boca que vos fala. Esta cabecinha não está debandando para ares religiosos. Apenas venho aqui hoje com o intuito de confirmar o que o mundo todo já sabe, mas não é capaz de controlar: a língua. Sim, a “língua é o chicote do lombo”.

E na minha pretensão bloguística e sem nenhuma qualificação para tal, vou mais além que o gostosão Apóstolo Tiago: Com a língua se beija a mulher amada, a mesma que trabalha nas partes íntimas da amante e auxilia no boquetinho amigo, com ela nós metemos o malho impiedosamente.
É com a língua que as amigas fazem juras eternas e minutos após, cochicham das celulites alheias. É com este pequeno artífício que os políticos prometem e os eleitores dizem amém, e com este mesmo artifício, os pastores abençoam e os fiéis oferecem seu dízimo.

Com a língua, dizemos não para contrariar e alfinetar quem detestamos e terminamos de nos foder dizendo sim no altar.
Com o poder da língua, provocamos as maiores catástrofes e explosões sejam no gozo sexual ou na devastação matinal.
E pra fechar a rima, há quem diga que uma língua substitua um pau.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Negócios

O diabo foi lá em casa.
- E aí, pretinho. Vejo que estás em um estado lastimável.

- Sai daqui.

- Quê isso, meu nego, vai me expulsar assim? Resolvido, vamos tomar aquela cachacinha!

- Não quero cachaça.

- Tens que querer? Toma aqui seu copo!

- Ugh, que cheiro. De onde tirou isso?

- Sabe como é, não transformo água em vinho, mas transformo lágrimas em cachaça.

- Vai embora!

- Foi isso que disse pra Cassandra, né? Que vagabunda, te traindo cara. Ah, se fosse comigo, ela caía no tridente, ah caía! Mas se quiser, tenho o telefone da Preta Gil...

- Quem é Cassandra??

- Primeiro sintoma do chifre. Sei como é possui-los.

- Não possuo nada, sai da minha casa!

- Não, não. Eu que possuo.

- O que quer de mim?

- Bom, gosto disso aí. Objetividade. Bora, assina.

- Como assim?

- Escrever o nome na linha, neném.

- Mas o que é isso?

- Ah, besteira... Assina.

- O que é isso, demônio?

- Vai começar com os apelidos...

- Não assino sem saber do que se trata.

- Medíocre, é apenas a sua alma.

- Apenas a minha alma?!

- É, você não quer matar a Cassandra?

- Não, ta maluco?

- Hunf, bebi foi pouco.

- Olha, não vou te vender minha alma, não quero matar ninguém, muito menos beber sua cachaça.

- Quer sim, foi você que me encheu o saco no MSN.

- Do que você ta falando?

- Que chato, nunca me chamam de senhor. Você, ontem, no MSN, falando que a Cassandra era uma vagabunda, queria mata-la... Dá pra cá essa cachaça, vai atrapalhar os negócios.

- Não, nunca disse isso.

- Arr... Qual o seu nome?

- Ednaldo.

- Não é Edvaldo?

- Ednaldo.

- Sua mulher não é a Cassandra?

- Minha mulher é a Flávia.

- Flávia? Onde ela ta?

- Ta em Búzios.

- Há, meu pretinho... se você soubesse quem eu mandei pra Búzios...

- Por favor, mais cachaça, vou colocar um arrocha.

- Boa, meu pretinho.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Entrevistando Jorgete

Aqui, o meu lado centrado, (Jorge) entrevista o meu lado travesti, (Jorgete).

Jorge pergunta: Qual o seu filme preferido?
Jorgete: - Titanic.

Jorge: Por que você é o único do blog que não pega ninguém?
Jorgete:- Ainda to esperando a Nara casar comigo e o Mayer me pegar gostoso.

Jorge: Mas então, você já teve algo mais quente com alguém do blog?
Jorgete:- Sim, mas o carinha não faz mais parte do time. (“fica a dica”), e também estou em fase de negociação com o Almi. Da licença, a gente pode focar sem ser na galera do Fluoxetina?

Jorge: Claro. Rapidinha então: Um pau ou uma bunda?
Jorgete:- Sua bunda no meu pau.

Jorge: Uma música?
Jorgete:- Todas da Sandy e do Ney Matogrosso.

Jorge: Então você é um homem feminino como diz a canção do Ney?
Jorgete:- Meu amor, eu sou toda mulher.

Jorge: Então você é gay?
Jorgete:- Depende da bunda.

Jorge: Você faz o que da vida?
Jorgete: - Sou porteiro de uma igreja Universal.

Jorge: Você é cristão?
Jorgete:- Sim, estou pra ver gente mais “dada” do que os pastores da igreja que eu freqüento...

Jorge: Um lugar?
Jorgete: - Mercadão de Madureira.

Jorge: Uma lembrança?
Jorgete:- Do meu último coma alcoólico.

Jorge: Uma frase?
Jorgete:- A pipa do vovô não sobe mais.

Jorge: Uma mensagem de reflexão?
Jorgete:- Globo e você, tudo a ver.

Jorge: Pra fechar. O que Jorgete quer?
Jorgete:- Que o povo se penalize e adote um pau amigo.

Jorge: Algum pedido especial?
Jorgete:- Isso que você ta usando é cueca branca? Posso tocar? Amo cueca branquinha....

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Ops! Estou atrasada, eu sei, eu sei. O que aconteceu? Não interessa. Chega dessa mania de dar satisfação por aqui. Você não tem que dar satisfação pra ninguém. Não importa se você morreu de ressaca, se a sua família quer te matar ou se você está ocupado observando as formigas. Chega de culpar o fim de ano pela sua falta de tempo, falta de tempo o caralho, chega de tanto palavrão nesse blog. A vida sempre foi corrida meu amigo, fim de ano, férias, BBB, carnaval... É só um detalhe, só uma desculpa. Até porque todo mundo aqui é metido a culto. Neste blog não se comemora nada e todos odeiam BBB, carnaval e afins. A única diferença é que você vai beber mais que o normal. Bando de bêbados. B-ê-b-a-d-o-s. Daria um bom título, tenho uma porção de coisas pra falar sobre gente bêbada, mas vai ficar para um outro post. Hoje eu resolvi deixar assim, sem título, sem definição nenhuma... Cheguei escrevendo. Pronto. Viu como é fácil fazer um texto? Agora vem um monte de gente comentar e achar o máximo, sendo que eu escrevi, escrevi e não falei bosta nenhuma. Esse é o tipo de texto que vocês andam postando por aqui. Pura enrolação, pra te falar a verdade.
Eu? Eu não sei mais escrever, nem pra fazer bagunça. Eu não sei nem mais mandar pra puta que pariu essa raça humana preconceituosa e ridícula que se sente no direito de sair por aí julgando e rotulando as pessoas feito geléia. Por isso eu me calo, e me limito a ficar esperando. Vai que de repente sai um poema, vai que alguém lê e ri, pelo menos. Vai que alguém percebe que o mundo nada mais é que poesia. Não é fácil. Não é. Imposível esquecer o orgulho e a cobrança de querer ser sempre forte e apenas escrever. Não, eu não sei mais escrever. Tratarei logo de resolver isso. Escrevo pra não morrer, escrevo pra não dizer amém...

Vim aqui só pra dizer que não escreverei nada hoje. Estou de luto pelo terremoto no Haiti, pela perda de alguns amigos e pela morte de São Jorge.

...

(reticências significa que o texto não tem fim e eu continuaria escrevendo, escrevendo nada em cima de merda nenhuma.)

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

complete a frase

dias livres são dádivas divinas na melhor das intensões, vou dizer, viu. uso eles pra limpar a casa, ouvir um vinil, e principalmente, andar à toa pela rua: é a melhor coisa a se fazer num dia de ócio, faça chuva ou faça sol, sem dúvida a melhor coisa. se tiver bastante calma e com a cabeça livre dos problemas, é bem capaz que você descubra até paz no meio desses caóticos dias corridos; arrisco a dizer que se não tiver nada mesmo pra fazer e resolver prestar atenção nisso tudo, você acaba descobrindo um padrão nesse caos todo da cidade. mas isso já é exigir demais pra quem tá tentando relaxar, eu compreendo, nem faz sentido pensar nisso... enfim, eu estava andando pelo centro, fuçando a imensidão de sebos entre a praça da Sé e a Republica, e saia na rua de uma loja pra outra com a cabeça completamente livre. entremeio esses caminhos encontrei algo pra fazer: resolvi que minha principal função seria ouvir a conversa de quem cruzasse comigo e completaria a estoria da maneira que eu quisesse. de fato é uma brincadeira que provavelmente todo mundo faz, ou já fez algum dia: você ouve uma frase qualquer e completa ela se baseando nas características do indivíduo que a soltou. simplesmente a completa do jeito que você quer, colocando na boca dos outros as palavras que você tá afim de ouvir. geralmente as que eu completo sempre tem um tom sarcastico: é mais divertido pensar que a pessoa conclui um linha de pensamento com um absurdo qualquer, com algo inesperado, ou com um comentario surreal. fica como um dialogo entre dois personagens do Monty Python, ou algo parecido com isso. afinal, acho que a graça desse passatempo fica justamente na condição de ser escroto ao encarnar os personagem alheio. acho que você sacou a idéia, né.

pois bem, pelo viaduto do Chá eu me empenhei ferrenho nessa função. passa uma garota com a voz meio alterada perguntando ao suposto namorado sobre o recado que ela encontrou de tal pessoa num site de relacionamento. não ouço a resposta dele, mas penso numa adequada pro tipo - um sujeito robusto, com o cabelo preso num mini coque, amarrado atras da cabeça, com aquela pinta de latin lover. as palavras que coloco na boca dele soam num tom complascente: "ahhh, aquele recado de fulana! sim, marquei de trepar com ela depois de amanhã, quando você estiver no trabalho. acho que não vai atrapalhar nossos planos de ir jantar na casa da sua mãe, né? senão eu remarco a trepada pra outro dia, sem problemas meu amor!!..."

meu segundo par de vitimas são duas velhinhas que conversam provavelmente sobre a nora de uma delas, aparentemente bem resolvida sexualmente com o filho/marido. "mulherzinha baixa, cada lingerie indiscreta que eu encontro no varal dela... sabe-se lá o que deve fazer quando meu filho está trabalhando, longe de casa", rosnava inconformada a velha decrépta. ahh! como eu gostaria de encarnar na outra velha, a ouvinte, só pra dizer "que bom pra ela, que deve dar gostoso pro seu filho, que por sinal é um imbecil e nem merecia aquilo tudo! se está fazendo a marmita pra fora é porque não tá recebendo a atenção devida do banana do seu garoto, provavelmente por culpa sua que, frustrada pelo seu casamento mal-sucedido, descontou todo seu inconformismo criando um menino bloqueado socialmente. nada de mais, tá de parabéns..."

entre mais algumas figuras comumente incomuns, cheguei em frente o Teatro Municipal, onde rola uma concentração de pastores cristãos, desses mesmos que desferem ferozmente suas profecias e pragas a favor da devoção doentia e em defesa da moral e dos bons costumes, mas que bebe e bate no filho gay quando chega em casa e blá-blá-blá, você conhece essas estórias. enfim, passo pelo cidadão e ele me solta a pérola do dia: "e somente quando jesus chegou à agonia final que o centurião acreditou nele ser realmente o filho de deus..." bom, nem é preciso dizer que fiquei imaginando a cena: jesus sendo torturado, a coroa de espinhos, toda aquela via crucis e tal e coisa, o cara é pregado na cruz e pendurado nu na frente da multidão, um cara dá vinagre quando ele pede agua, e só pra tirar uma ultima ondinha perfura o pulmão do tal salvador, que apaga em sofrimento; o centurião, com toda a indiferença pela situação olha pro cara desfalecido pendurado na cruz e diz "poh, acho que era verdade. o cara era mesmo o filho de deus... que coisa! masss, fazer o quê?... Isaac! menino, vai buscar um cantil dágua lá em casa! e se tiver donut no balcão do seo Efraim, me traz dois!! só não traz de creme holandês! você sabe que eu odeio creme holandês!!"...

e foi assim que o creme holandês foi banido da tradição cristã, digo... não! eu não tava falando disso! ahhh sim!, era sobre a brincadeira de completar frases, mil perdões. de qualquer forma, é divertido praticar esse exercicio de criatividade. eu diria até que chega a ser uma terapia ocupacional (de tempo jogado fora, mas é.) finalmente passando pelo largo do arouche, um ultimo exercicio zen de degradação da figura comum: dois jovens bem vestidos, pomposos, terno e gravata, yuppies por descendencia e metrosexuais por consequencia. um deles comenta com o outro: "mas ele nem tinha cara de maconheiro..."

muito bem, me ocorreu algo agora: essa ultima eu deixo pra vocês exercitarem. façam o teste, avaliem a frase, os indivíduos: as possibilidades são ilimitadas e a diversão é garantida.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Pela janela

Pedro jogou pela janela

Toda sua sorte

Forte, jogou pela janela

Viu esparramar por todo o chão

Não era bilhete

Não era carta

Muito menos rascunho de nada

Jogou!


Julia virou notícia de jornal

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

As aparências Enganam

Paulo estava todo animado para rever seus amigos da faculdade.
Comentava com seu irmão Jorge:

-Cara na minha turma só tinha gatinha.
- É cara aproveita!

Paulo se arrumou todo e foi. O lugar estava lotado e logo começou a reencontrar velhos amigos.
Conversaram sobre tudo e entre um papo e outro, uma mulher atraiu a atenção de Paulo.

-Gente, que gata é aquela?

-Cara é a Aninha, lembra não?

- Aninha, Aninha... Caralho esta muito gostosa!

-Vai lá cara aproveita, ela sempre teve uma quedinha por você.

- Vou mesmo.

-Olá Aninha! Há quanto tempo, você esta linda...

-Obrigada, você também esta um gato.

Conversaram um tempo até que Paulo conseguiu levar Aninha para um lugarzinho mais calmo.

-Esta sala esta vazia, estava esperando agente mesmo.

-Você é terrível Paulo...

-Mas vem aqui gracinha, vem que eu to pegando fogo

-- Que beijo gostoso! Aninha você é demais!

Tira logo esta blusa que eu estou ficando louco. Espera, deixa que eu tiro o sutiã...
Ué o que houve?

-Nada querido! É que eu meu sutiã tem enchimento, só isso.


-Ata... Nossa mas que diferença não é?


-Vem querido estamos perdendo tempo.

-Sim, sim é claro.

-Afinal vou ser sincero sou tarado mesmo é pela na sua bunda, redondinha e empinadinha, delicia... Porra o que é isso agora?


-Bobo è calcinha com enchimento...


-Cacete mulher!

-Você esta perdendo tempo, bobinho.


-Vamos fazer o seguinte:

Aninha vamos resolver logo isso, já estou na merda mesmo.

Jesus! O que é isso no meu... Puta que paril, tira isso de mim!


-Para de pular, deixa pegar a minha dentadura de voltaaa...

domingo, 10 de janeiro de 2010

HomoLabirintus

Você sabe que está aqui por um tempo limitado. Mas o trabalho, o relatório de quinta, o curso de terça à noite, o passeio com os cachorros aos sábados e a empada de domingo te fazem esquecer de tudo quanto fosse existencial. Daí, pra você só existe o quanto você está atrasado para a prova da faculdade e como aquela calça que você ama está justa nos quadris. Assim, sucessivamente amanhã só existirá a conta de telefone que veio um absurdo, diga-se de passagem com ligações para o Marrocos...- Marrocos? Agora, você está sem a calça que ama e com o iminente pepino de processar a Telefonia.Então vai dormir "pê da vida".Novo dia, novos pensamentos: no trabalho você hoje produziu bem, tirou ótima nota naquela prova da faculdade, agora está tão bem que até a calça entrou numa boa. Ficou feliz e até desistiu de processar a Telefonia. Amanhã será outro dia...e depois mais outro... A cada dia os que te cercam, você mesmo e a vida vão se encarregar de "fluir" rumo a novos acontecimentos. Por isso, terão dias em que ver um moleque cheirando cola na AV Rio Branco vai cortar seu coração, e outros, que nem mesmo um orfanato inteiro rogando ajuda vai fazê-la diminuir os passos rumo ao ponto de ônibus. Dias atrás e outros mais adiante, você irá refletir o quanto o mundo é injusto e desigual e que as pessoas precisam fazer algo para ajudar... É aí que você planeja virar monge e sumir de toda essa "coisa" louca, mas depois você descobre que ama esfirra e MC lanche feliz juntamente com todo "conforto".De repente, você leva um susto... Perde um amigo, um parente ou um cônjugue. Isso acaba com sua vida. Mais do que nunca,você está certo de que não quererá mais viver. Decide começar por parar de comer, no entanto, quatro horas depois lembra de sua gastrite e come na tentativa de aliviar o "incômodo". Mas agora, com certeza você irá olhar a vida com "novos olhos", irá valorizá-la muito mais, aproveitando cada momento com cada um a sua volta,sim! Até as formigas serão exaltadas e respeitadas em sua nova fase!Você jura que teria feito isso se dois dias depois aquele mal educado do porteiro a tivesse cumprimentado... Talvez assim você o odiaria um pouco menos. Por fim, você reflete o curso de sua vida: O quanto ela passou depressa e você ainda não conseguiu se purificar. Não virou monge, não dedicou-se aos pobres, não fez voto de castidade, não fez nada!Nem as orações infiel que é consegue concluir, pois dorme antes de cada amém. No auge do desespero você clama: - Senhor o que farei? Nenhum som é ouvido...Na Tv ainda ligada, Marta Suplicy aconselha: Relaxa e goza...Você ri...

A vida é doida mesmo...quem diria que ao invés de Buda, Padre Marcelo Rossi ou Oxalá a luz viria de Marta.

sábado, 9 de janeiro de 2010

Tentando esclarecer

Faz um tempo que não escrevo e me envergonho, sim, por isso. Peço desculpas a todos, e já disse a alguns. O problema é que não estou tão preparado para ter sempre coisas irônicas a dizer, e dia desses não tive nem o que dizer. Minha mãe sofreu um acidente, e fraturou duas partes do corpo. Todos da família ficaram em estado de choque, e estavam todos lá, no hospital. Todos falavam muito, perguntavam muito, oravam muito.
E é nessas horas que já muitos se perguntando: Mas, porque Deus não fez nada? Por que deixou que isso acontecesse?
Como se fosse culpa de Deus que muitos imprudentes atravessam a rua de uma vez, sem olhar para os outros.
Aí está a ironia. As pessoas querem mágicas! Querem milagre! Querem que a água se torne vinho e que quando uma pessoa for atropelada o carro freie sozinho. E todos saem sorrindo, trocando “bom dia”. Minha mãe não troca mais “bom dia”. Ela mal troca “oi”. Se sente mal o tempo todo. E minha mãe é dramática por natureza. Tudo herdado da minha avó.
Lembro de quando era pequeno, adorava a casa da minha avó. Adorava vê-la me chamando de “cão”.
- Pega um copo d’água lá pra mim, Júnior.
- Ta bom, vó.
- Cadê?
- Calma vó, nem levantei.
- Então levanta!
- Já vou...
- Ave Maria, que lerdeza! Bora, menino!
- To chegando na geladeira agora vó, calma!
- Não, quero do filtro.
- Num calor desses?
- Só bebo água do filtro, sempre bebi só do filtro, não é não Pretinha? – Pretinha, minha tia.
- Sempre!
- Do filtro.
- Então ta.
- Cadê a água, Júnior? Meu Deus, se fosse pra apagar um incêndio tinha morrido todo mundo.
- Todo mundo dependendo de um copo d’água... Podia ter mais gente pegando.
- Olha isso, Pretinha? Esses menino de Leu respeite ninguém.
- Desrespeitei a senhora, vó?
- Hum, só chama de senhora quando aperta.
- Ta aqui vó.
- Oh, aleluia!
Parece que demorou, mas não levou 3 minutos. Todo mundo bem, minha vó acaba de beber e meu avó lá do quarto dele grita:
- Júnior, quero água.
- Ah, vô. Pede Rafa.
- Rafa, trás a correia aí que Júnior vai ver o dele.

E eu que pensei que nós, jovens, sabíamos o que era irônia. Irônico mesmo é ver meus avós cantando: Ando devagar, porque já tive pressa...


Só um momento pra relembrar a paranóia da família da minha mãe. Enquanto ela fica aqui na cama se chamando de inútil, eu fico desenhando caricaturas dela. Ela sempre pergunta se tem aquele pescoço grande. E, desculpem por ter sumido.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Falando quase sério

O que fazer quando se chega ao auge da falta de inspiração e não se consegue mais escrever?
Faço uma macumba com pai Yatôtô mizamfio?
Assumo que não sou profissa e pico a mula?
Dou crises de astro e simulo um problema emocional?

Sinto falta da época em que as pessoas nem sempre tinham a opinião formada sobre algo, agora basta falar de qualquer merda que todo mundo tem sempre algo a dizer. Os blogs acabam formando os sábios de todos os assuntos e a disputa de egos vira moda.
Eta povo, vamos parando com tanta inquietação, vamos pegando o espírito baiano da coisa e deixando por menos, evitando a fadiga e relaxando os membros.

A crise não está na falta de inspiração, o problema está bem mais acima, nas partes orgulhosas de cada um.
Ninguém me vê falando sério, mas a coisa séria tanto quanto o que já abordamos em textos irônicos aqui é a falta de espírito esportivo, a falta de tocar o foda-se e saber não ser o dono da razão.

Onde estão os anti-heróis literários que não fazem questão dos comentários maliciosos e das críticas não construtivas?

To ficando velho, velho de dar raiva e nem por isso vou deixar de falar sobre sexo, ta certo que eu só sei escrever putaria, mas e daí? O mundo não é dos espontâneos?

Que mané o blog perdeu o foco minha gente? Perdeu o caralho, ta tudo na paz, o problema é a visão que o povo tem.
Fulano não escreve bem diz um bendito anônimo, mas se a galera não escreve bem qual motivo levaria a cada vez que eu entro no blog ter mais dois, três seguidores?
A proposta é boa? É sim, mas a o grupo é ótimo justamente porque nenhum dos integrantes tem planos de adentrar a Academia Brasileira de Letras e sabe ser natural.
A cada texto nossos comentários entre nós mesmos são o de zoação e avacalhação pra não perder a piada e aí é que ta o lance.
A verdade é que somos sete aloprados que não fazem questão de palco, apenas de uma pequena platéia que entenda que somos amigos que brincam de escrever e falar as coisas que muita gente tem vontade, mas ainda falta a coragem.
Nosso papel é o de divertir a quem nos lê e divertir a nós mesmos acima de tudo, sem neuras ou problemas maiores.

Ainda pensei em sair ou dar um tempo, mas não consigo ficar longe das carícias de Mayer, dos beijos quentes de Almi, das juras de Wash, da putaria de Edina, Nat e Nara.
Acho que to mesmo ficando velho, mas nem por isso vou perder um lance que faço com prazer. (uiii)

Depois das sábias palavras deste que vos fala e que acaba de se contradizer formando uma opinião sobre mais outro assunto eu me recolho a minha insignificância de mero humano na seca e no sio?? ( aliás, grandes críticos gramáticas, como se escreve sio? Cio? Ççççio? )
Se encontrarem erros de português, problemas na concordância e falta de nexo e sal neste humilde textículo me perdoem pois eu sou mais um amador que não esconde seus textos por vergonha literária.
E se quer saber, que se foda Paulo Coelho porque eu, pobre, fodido e com um corretor de erros gramáticas meia boca me sinto mais capaz do que ele no sentido de não escrever o que vende mais.

Este blog é de fato inovador, me falaram isso dia desses, e pior que é mesmo, a sintonia é do caralho e eu que não sou besta de picar a mula sem antes fazer muitas outras putarias com este grupo que tanto me faz “gozar”....

E ééé escrevo como uma bicha louca...
Vira o cu e pede dedinho...

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Falando sério

Antes de sair falando, é preciso SABER FALAR, ou melhor, é preciso PENSAR antes de falar. Quem muito fala, não tem tempo pra pensar, porque não basta ser INTELECTUAL, é preciso ter ARTE, é preciso ter CULTURA, é preciso ter EDUCAÇÃO. Se você se considera uma pessoa educada, inteligente e culta, parabéns! Mas não é o bastante. Antes de ser tudo isso, você precisa saber se relacionar, precisa saber "falar a língua" da pessoa com quem conversa. Não adianta sair por aí querendo ser o gênio, o superior, o prepotente, o dono da VERDADE, o conselheiro. Não adianta usar de linguagem prolixa com uma pessoa que não sabe o que é INTERNET, não terminou o segundo grau e mal escreve o nome certo.
Andei pensando no quanto a maioria das pessoas precisam de alguém para ficar lembrando elas do que é CERTO e ERRADO, do que pode e não pode. Elas gostam de ouvir o ÓBVIO, gostam de respostas prontas, de coisas concretas e reais. Parece que tem preguiça de pensar em POSSIBILIDADES, tem preguiça de pesquisar outras opiniões, outras fontes, outras IDÉIAS, e por isso acontecem tantos desentendimentos, tantas situações não esclarecidas, tantas dúvidas, confusões, brigas, VIOLÊNCIA. Muita SUJEIRA embaixo do tapete. Tudo isso é provocado pela falta de diálogo de uns e mal caráter de outros que aproveitam de situações para se dar bem, para aparecer, para competir. E esse blá-blá-blá não acaba nunca!
Vejam só, elegemos um presidente que não sabe falar bonito, só comenta sobre o óbvio, mas sabe falar a língua do POVO brasileiro. Eu acredito no potencial dele, acredito que as aparências enganam e ele com certeza está fazendo o melhor para esse país.
Portanto, estude, aprenda, fale, grite, dance, corra, VIVA! Mas seja HUMILDE. Busque o melhor pra você, mas sem passar por cima de ninguém. Saiba ouvir as pessoas, saiba esperar a sua vez, saiba prestar atenção nas coisas que acontecem ao seu redor. Esse MUNDO também é seu e você é RESPONSÁVEL por ele.
E se você não sabe o que dizer... Então CALA A BOCA!
FELIZ 2010!!


* E lembre-se: "Ainda que eu falasse a lingua dos homens e dos anjos, sem AMOR nada seria..." (Coríntios)

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Voltei

Voltei! Fiquei pelas ruas, avenidas e hotéis à procura de Buda, Maomé entre outras figurinhas esprítuais e sarcásticas. E adivinha só, não encontrei ninguém. Uma bela frustração de minha parte. Mas tudo bem. Descobri também que hippies não são hippies. Eu queria dar-lhes um grande abraço, porque minha viagem foi cansativa e dolorida, mas só me pediam dinheiro pra tomar coca-cola. É! Minha teoria que hippie e todas as filosofias vertentes são puro lixo fica cada dia mais completa. O dinheiro é meu e eu vou tomar a coca-cola. Enfim, não comi putas, não fiquei bêbado, não roubei, não matei, não fiz amizade alguma e nem briguei com outras amizades passadas. Voltei, como na música de Roberto Carlos. Agora é para ficar! Aliás, feliz 2010 para todos! Nos contem como foi a experiência de ser o cara mais admirado no dia 31 e acordar o mesmo imbecil e infeliz de sempre no dia primeiro? Obrigado! Até semana que vem! Estou indo agora em busca do vale perdido. Vi num desenho que ele realmente existe.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Anônimo?

Eu nasci há dez mil anos atrás...
Bom ainda não é isso!

Eu sou como a borboleta...

Merda esse também não!
Vamos lá...

Desisto, deixa eu me apresentar.

Eu tenho vários codinomes, já que para fazer o que faço não seria do perfil mostrar a cara ou algo que possa me atingir. O meu propósito aqui é fazer justamente o contrario disso.

Minha intenção é apenas procurar defeitos. O que é uma tarefa fácil, todo mundo tem defeitos mesmo, não é?

Então a partir dele ou deles tentar suprir o vazio que habita minha pequena alma.

Saio parasitando por blogs ou textos aleatoriamente com o único intuito de fazer meu tempo que é extenso, passar mais rápido.

Tento com isso buscar um pouco de atenção, já que enquanto machuco ou espeto sou notado, bom ao menos tento....

Não faço distinções e não tenho preconceitos, "Todos” são atingidos pela minha falta de sensibilidade, educação e gentileza de forma igual.

Algumas vezes sou curto e grosso, mas quando minha frustração e solidão estão no auge, procuro caprichar nas palavras para que machuquem ou pelo menos incomodem um pouco mais.

Uma ressalva: Nada crio ou quando faço não valorizo já que me preocupo tanto com os "erros' dos outros que não sobra tempo para eu tentar ser feliz nas coisas que faço.

Bom, então é isso. Agente se vê por ai... Bom com certeza "EU" os verei já que sem vocês minha vida não teria sentido algum...

Falando nisso... Este texto esta mal escrito....Cheio de erros.... O Word não funciona não é porra?

Isso aqui já foi melhor, fala sério... Hum... Quem sabe se vocês me chamassem para fazer parte melhoraria, hein?

Não? Hum... Eu não queria mesmo...