Despedida apelativa e concurso para novo cronista do Fluoxetina

- Fluoxetina com café bom dia!

- Ah, sim senhor nós escrevemos putaria sim, falamos mal de governo, polícia, música e até de mãe...
- Perdão senhor, como? O senhor poderia estar falando um pouquinho mais alto senhor?
- Então senhor, falando assim o senhor ofende, a gente não é profissional, mas é limpinho.
- Projetos? Ah temos sim senhor, a partir da próxima semana a gente vai estar fazendo um concurso para receber um novo cronista para o blog, senhor.
- O que tem o meu gerúndio senhor?
- Ah, é a sua! Vai o senhor que está mais acostumado!
- Manda a porra da crônica com o endereço do seu blog pro fluoxetinacomcafe@hotmail.com e não me encha o saco que eu só volto quando puder!
- Alô senhor? O senhor ta aí? Eu vou estar transferindo a sua ligação para o Cristiano, Natacia, Marcelo, Nara, Jorge e Edina eles vão estar analisando a sua escrita e vendo se o senhor vai estar no perfil bipolar de um Fluoxetino com café...
- Então capricha e manda aquele texto bem irônico.
- Ah, senhor não chore, eu vou estar sempre por aqui para fazer comentários maldosos de seus textos e em breve darei o ar da graça em feriados...

- Porra senhor! Tu és muito chato, não é a toa que os judeus armaram pra tu, e quer saber, agora vou estar virando budista...


*Mandem de um a no máximo dois textos (sem limites de caracteres) para o e-mail do Fluoxetina e não esqueçam de colocar o link do seu blog pra gente ver mais a fundo (uiii) o estilo de cada autor.
Os doidivanas vão selecionar cada texto e escolher os cinco melhores, desses cinco, eles vão cair no tapa pra chegar a um. (Porrada! Porrada!... rs)
Participem! O concurso começará hoje dia 28/11/09 e vai até o próximo sábado 05/12/09 quando será selecionado o novo cronista que já irá estrear com o texto enviado pra gente.
Atenção: Deixe seu nome completo e aguarde que iremos enviar a resposta via e-mail.
O vencedor será o novo autor dos sábados e irá me substituir, já que estou grávido e prestes a parir um filho do nosso cronista Mayer.

Isto não é um adeus baby, é um até breve! (risada maligna: HOHOHOHOHOHHOHO - ta bom, risada gay e maligna...).

A Salsicha atochada no rabo nosso de cada dia

Eu já explico caros leitores, acontece que, a ocupadíssima polícia dos Estados Unidos prendeu um homem acusado de roubar um CACHORRO QUENTE em um parque.
A nota ainda dizia que o homem atacou um outro roubando assim seu precioso lanchinho e ainda acrescentava os sórdidos detalhes do cruel marginal: o assalto foi tão feroz que quando os policiais o encontraram, sua camisa estava cheia de mostarda!
Uau!
Parece mentira, mas o caso é verídico descrentes leitores. Antonio Judd foi a julgamento e considerado culpado. O ladrão de salsichas alheias foi condenado a DEZOITO meses de prisão.

Aí, fica a inevitável e não menos absurda pergunta: Ele prefere mostarda a Ketchup?
Ele manchou a camisa porque não conhece Omo progress?
Ou foi preso porque não comia no MC Donalds?

Aqui, policial só prende mesmo se traficante parceiro não entregar a cocaína em dia...

Americano é outra coisa minha gente, um luxo no uRtimO e tão aí pra fazer bonito pra macacada daqui da América latina ver.
Enquanto nossos jornais nacionais acham graça e lambem a bunda de cada peido que os americanos dão, lá estão eles nos ignorando, nos vendo como animais favelados e ainda pensando que a língua que falamos é o espanhol.

Cuma?

Ser alguém

Ás vezes eu fico tentando entender qual é a síndrome que ataca os estudantes Universitarios que, até um tempo atrás, eram completos vagabundos. De um dia pro outro se dizem ambientalmente corretos, protetores dos animais, comedores de comidas orgânicas. Em todo lugar que você vai, lá estão eles, rindo pra caralho, bebendo pra caralho, falando pra caralho e enchendo o saco de todo mundo com discursinhos meia boca. E se você não der bola, ou tiver mais o que fazer da vida, você é um alienado e culpado pelo aquecimento global. Eles não tem nada na cabeça a não ser aquilo que leram em algum lugar ou que aprenderam porque era matéria obrigatória. Se antes passavam horas na frente da tv e só sabiam consumir e consumir, agora ficam andando por aí dizendo que a mídia influencia pessoas e repetem o tempo todo que são contra o sistema. Antes não respeitavam nem a mãe e agora querem parecer super-hiper-educados, não falam palavrão e amam todo mundo.

Sejamos sinceros, a pessoa precisa mesmo entrar na Universidade para aprender a reciclar o lixo? Precisa que alguém explique que todo animal requer cuidados? Precisa mesmo ler aqueles textos enormes para saber que certos alimentos fazem bem a saúde e que higiene é fundamental? Será que esqueceram de dizer a eles que é bonito ter bons modos? Até uma criança de dois anos sabe o que é isso sem ninguém ter ensinado.

Ô povinho atrasado viu (leia-se retardado)... E ainda querem salvar o mundo.

"Eu vou fazer faculdade porque eu quero ser alguém na vida." Oi? Em que mundo você vive? O que foi que te ensinaram em casa? O que você vai contar pros seus filhos?

Se "ser alguém" se resume a isso, então eu não tenho mais nada a dizer.

É pouco, é muito pouco.

Sabias palavras de um monge budista

......Em seu mais novo livro, Tornando-se um Justo, Yadin Shakyn descreve de maneiras simples como devemos ser pacificadores e amar o próximo. Descreve com tamanha perfeição coisas óbvias, mas que o homem moderno esqueça de refletir. Shakyn nos pede para termos uma alma humilde, para que não tenhamos vergonha de chorar por uma frustração ou por ama decepção e que este mesmo choro não se torne raiva.

......Com sua sabedoria de cinqüenta anos vividos em perseguições políticas e religiosas, Shakyn nos fornece um caminho para exigir justiça, mas que esta justiça seja feita com sabedoria, calmaria e pacifismo. Temos que ter o coração puro para alcançar a felicidade. Felicidade que sempre é ameaçada por este mundo. Por isso, felizes e legítimos são os homens perseguidos por causa da justiça que pregam. Porque há neles um coração puro que a corrupção teima em questionar e matar. A misericórdia é tratada não como uma dádiva divina, e sim uma tarefa que cabe ao homem exercê-la ou não. Quem a exerce receberá compaixão e desfrutará da paz. Terá a chance de se sentir mais próximo dos homens de bom coração e será uma pilastra a mais para construir uma família mais forte e mais amorosa.

......Yadin Shakyn é um monge budista nascido em três de setembro de 1959. Foi perseguido e preso pela China comunista e condenado a tortura por querer a paz entre todos os povos. Embora torturado, nunca deixou sua fé e aceitou a punição porque sempre acredita que o homem é corrompido pela própria ganância. Assim, nunca deixou sua fé. Hoje faz palestras pelo mundo todo. Além de publicações de mais de vinte livros.

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......Chega! Chega desta besteira! Yadin Shakyn não existe. É fruto de minha imaginação. Ele jamais escreveu este livro e nunca foi torturado. E muito menos faz palestras pelo mundo. Quem disse todas essas palavras foi Jesus Cristo. Isso mesmo! Foi Jesus Cristo quem disse isso em seu Sermão do Monte, encontrado em Mateus capítulo V. Jesus quem disse essas coisas óbvias que ninguém quer admitir. Se eu tivesse dito Jesus Cristo no começo do texto, ninguém iria ler. Ninguém. Mas por ser um monge budista todo mundo acha o máximo e moderno. Jesus é visto como fanatismo e novas filosofias como cult. Ora, Jesus Cristo em vinte minutos falou muito mais que esses adoradores orientais, ocidentais, hippongas entre outras bizarrices escrevem em livros de duzentas páginas e todo mundo finge que lê. Falou em vinte minutos o que “santidades” espirituais falam em três horas e todo mundo finge entender.

......Não estou aqui pra pregar nada, apenas jogar na cara a nossa ignorância. Que a paz vai muito além do que fumar uma maconha e dar a desculpa de transcender. Que a paz vai muito além do que meditar e depois dar um trago num cigarro ou encher a cara. Que a paz vai muito além que livros de bolsos de golpistas e dando de coitados que tem como título uma infinidade de Lamas ou Phds. A paz é muito além do que comprar Quem mexeu no meu queijo? e indicar para alguém achando que chegou ao objetivo da vida. A paz é muito além do que jogar pedrinhas em cima do I-Ching e achar que os problemas estão nos outros, e nunca em você. E claro, a paz vai muito mais além que Jesus Cristo. Porque nada adianta prezar e orar pelo nome dele e depois dar um tapa no filho porque tirou nota três em matemática.

TNT: O "Sangue" de Jesus tem o "poder"

Depois de um longo dia de trabalho em seu escritório aturando um chefe muito chato, Cláudio finalmente chega em casa.

-Oi amor! Amor, Já cheguei!

-Por que já cheguei? Até Parece que eu fico cobrando para que você chegue mais cedo em casa.
-Não, querida apenas te disse que estou aqui.

-Você esta de sacanagem? Como se a sua presença não fosse notada em casa. Você acha que eu não noto você, é isso?

-Não quis dizer isso, puta merda vai começar tudo novamente...

-Como assim? Você esta me chamando de chata?

-Não querida! Apenas sei que você esta de TPM

-EU?

-Sim você está!

-Você só pode estar brincando, você sabe que eu não tenho essas frescuras, isso é coisa de machista que adora dizer que mulher é fresca e chata.

-Não falei isso meu bem.

-Olha para mim! Eu sou uma mulher independente, moderna, bem resolvida e não tenho tempo para essas palhaçadas.

-Esta bem querida. Eu estou cansado e preciso de um banho.

-Você quer dizer que eu não faço porra nenhuma é isso?

-Não é nada disso eu apenas estou querendo um banho.

-Pensando bem, eu vou primeiro tomar um banho, mesmo sabendo que você acha que eu não mereço, afinal você trabalha mais não é?

-Esta bem querida vai você primeiro...

-Vou mesmo!

-Putz, aja paciência...

-Ai que droga fiquei menstruada!

-Graças a Deus!

-Falou alguma coisa amor?

-Nada querida está tudo bem?

-Sim, claro. Por que não estaria?

-Por nada amor!

- Querido fiz uma salada maravilhosa para você.

-Que maravilha eu adoro salada!

-Que bom querido. Mas me fala amor como foi seu dia?

-Tudo bem, você sabe que meu chefe é de lua.

-Eu sei tadinho de você, aturar gente inconstante ninguém merece não é? Eu não aguentaria!

-Pois é, não é? Existem coisas que só quem tem “SACO” consegue aguentar.

A profecia de “Maya”

Aviso:

É de conhecimento geral que em 2012 nossa civilização tal como conhecemos deixará de existir.
Com base em pesquisas altamente confiáveis de Hypescience ao orkut chegamos à conclusão de que o primeiro aviso foi feito por Glória Perez em sua grande obra prima Caminho das Índias.
A verdade é que Juliana Paes seria descendente das civilizações pré-colombianas e por isso escolhida como porta voz em mensagens subentendidas a cada novo capítulo para a primeira das sete profecias: O medo.
E quem não teve medo ao assistir a cena final de Maya (Juliana Paes) sendo resgatada por Raj no rio Gandhi sem nenhuma maquiagem?

A segunda profecia anuncia a mudança de comportamento de toda a humanidade a partir do eclipse solar de 11 de agosto de 1999.
E não foi preciso nem muito tempo para a humanidade presenciar as primeiras crises de insanidade. Em 13 dezembro de 2000 é eleito George Bush como presidente dos Estados Unidos da América.

A terceira profecia avisa que uma onda de calor invadirá o planeta. O que é a mais pura verdade, o calor que tem se instalado em cada lar é o calor interno, mais especificamente o calor nas partes baixas. Não acredita?
Favor visitar qualquer baile funk carioca.

A quarta profecia diz que a consequência do aquecimento será o derretimento dos pólos.
Outra verdade! Não só nos pólos como em todas as calcinhas da mulherada, afinal, é fácil encontrá-las sem o artifício das aposentadas “roupitchas” íntimas sem a menor vergonha, só com o famoso “calor” mesmo. (é um fogo na “bacurinha” só...).

A quinta profecia prevê que todos os sistemas baseados no medo se transformarão dando lugar a uma nova realidade de harmonia.
Bingo! E quem não conhece os mais fofinhos e harmoniosos membros desse planeta? Os Emos! É fácil encontrá-los desde já propagando meiguices e ternurisses por cima de seus bichinhos de pelúcias e de seus cabelinhos de ladinho.

A sexta profecia fala de um cometa que colocará em perigo nossa existência.
Mas com esse você não precisará se preocupar porque Dragon Ball Z, cujo personagem principal batia perna em cima do tal perigoso cometa já saiu do canal aberto por falta de telespectadores e com o início do concorrente Naruto na telona.

A sétima e tão esperada última profecia nos conta que nosso sistema solar amanhecerá em outra galáxia.
Isso é fato! Com o avanço de maconheiros na terra a viagem será garantida!

Poeta manhê

O amor é uma dOR
Cerveja só no IsopOR
Água só quando voltares pra mIM
Passados dois meses perdi meu rIM...





Porque nem tudo que rima é poesia...

Mais Pedidas

A seguir, as cinco músicas mais bombadas do funk nacional. Para facilitar você caro leitor, desenvolvemos uma tradução QUASE simultânea de cada linda “canção”, se quiser cantar e remexer seu "corpitcho" durante a leitura fique a vontade!

Em 5° lugar: Atoladinha- (Bola de fogo)

“Piririn, piririn, piririn
Alguém ligou pra mim
Piririn, piririn, piririn
Alguém ligou pra mim
Quem é?
Sou eu Bola de Fogo
E o calor ta de matar
Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
calma,calma foguentinha”

(O telefone está tocando. Era o senhor Bola de fogo convidando a doce mocinha para um passeio na praia da Barra. A donzela e o cavalheiro costumam brincar de castelinhos de areia quando a recatada senhora avisa que tem "areia" obstruindo suas partes íntimas.)

*Em 4° lugar: É prostituto- ( As novinhas)

“As novinha tão chapada
O baile ta lotadão
Rebolando até o chão
Na maior empolgação
Com marquinha de biquini
Rebolando o popozão
Ele solta a sequência
E faz a sua fama
O DJ que é prostituto
Sempre leva uma pra cama”

( As senhoritas com idade inferior a 18 anos acabaram embriagando-se enquanto dançavam de maneira nada cristã na festinha, daí apareceu um "cadinho" de suas marquinhas praianas e elas começaram a movimentar seus glúteos para verificar a rigidez. E o Dj que é parente delas sempre as coloca pra dormir, prestativo que é...)

*Em 3° lugar: A porra da buceta é minha- ( Gaiola das popozudas)

“É minha é minha
A porra da...
É minha é minha
A porra da buceta é minha
É minha é minha
A porra da buceta é minha
É minha é minha
A porra da...”

( "Buceta" é o nome da cadela desta querida donzela. Ela acaba de se separar do marido e briga na justiça pela guarda da cadelinha,ela está muito abalada e por isso a linguagem chula.)

*Em 2° lugar: Comece a me chupar- ( Gaiola das popozudas)

“E vai chupando, e vai chupando,
e vai chupando, vai chupando, chupa gostoso!
E vai chupando, e vai chupando,
e vai chupando, vai chupando, vai chupando, chupando, chup.. que isso!”

( Esse é um exercício recomendado por especialistas na prevenção de câimbras labiais. Recomendado e aprovado.)


*Em 1° lugar: Dança do creu- ( Mc Creu)

"créu, créu, créu, creu
Créu, créu, créu, créu
Créu, créu, créu
Créu, créu, créu, créu
Créu, créu, créu
Segura DJ!”

(Esse foi o único som que ouvimos quando o pessoal do Fluoxetina invadiu o baile.)

Amor e amizade

- Como você está?

- Péssimo!

- Ainda pensando nela?

- Ainda.

- Isso passa.

- Isso passa é o cacete!

- Calma. Vamos sair, vamos tomar um porre.

- Taí, vou tomar um porre. Não vai adiantar nada, mas hoje melhora.

- Isso, vamos tomar um pileque e esquecer aquela bandida.

- Como assim?

- Assim saindo e bebendo para esquecer.

- Quem tem que esquecer aquela desgraçada sou eu. O que você tem com isso?

- Eu, nada. Imagina.

- Você disse que precisava esquecer também.

- Modo de falar, solidariedade.

- Que papo esquisito. Nunca vi ninguém esquecer por solidariedade.

- Desencana, não tem nada. Você tá paranóico.

- Paranóico o cacete! Você disse que precisava esquecer.

- Eu não tenho nada para esquecer, você é que tem.

- Estou achando que eu tenho que esquecer mais coisa do que imagino...

- Ai meu saco. Larga disso. Que papo de aranha.

- O que você andou fazendo?

- Nada, já te disse.

- Você é, ou era, meu melhor amigo. Você pegou ela?

- Quer mesmo saber?

- Quero. Pegou, né?

- Não peguei.

- Não adianta negar. Pegou.

- Peguei. Peguei mesmo.

- Não acredito. Não estou acreditando. Como você teve coragem?

- Sabe como é, né? Ela sempre foi meio galinha. Eu também.

- Não fala assim dela não.

- Desculpe, mas você sabe que é verdade.

- É verdade. Mas como você pôde fazer isso comigo? Logo comigo?

- Não sei, foi momento. Quando vi, já era.

- Que cachorro! Que vaca!

- Não fique assim. Pense pelo lado bom. Acabou, você não vai mais ficar levando chifre.

- Claro! Nem que eu quisesse, não ia ter mais espaço. Se você pegou, todo mundo pegou.

- Me perdoa. Foi melhor assim. Ela ia te largar mesmo, me prometeu ficar comigo.

- ?!?

- Também me traiu.

- Acho é pouco... Bem feito! Toma otário! Quem mandou? Deus castiga!!

- Você não tem coração.

- Rá rá rá. Só rindo.

- Estou arrasado.

- Tu é muito é cara de pau.

- Verdade.

- Bora beber que eu já estou vingado.

- Bora.

Quem mexeu na minha cerveja?

......Há uma infinidade de livros intitulados “auto-ajuda”. Ajuda de quem e para quem? Não conheço ninguém que está feliz ou enriqueceu com estes livros. Minto! Quem os escreve. Pensando nisso, seria maravilhoso um livro de “auto-destruição”. Venderia aos milhares e toda filosofia nele funcionária. E muito bem. Mas o que teria neste livro de tão especial? Ora, o óbvio, como todo livro de “auto-ajuda” tem. Assim, vamos ao prefácio, com três exemplos, de meu futuro best-seller.

Como acabar com sua vida em 276 páginas

......Primeiramente viva um amor intenso. Ame! Deseje! Dê flores! Dê presentes! Esteja sempre disposto a ajudar, não importando onde estiver. Sempre diga a verdade, seja ela qual for. No futuro se verá enterrado em dívidas de cartões de créditos e em infinidade de mentiras que seu bom agrado e carinhos demais causaram. Perdoe essas mesmas mentiras com o argumento que todos erram. Logo menos, três ou mais traições ainda serão perdoáveis e assim, dormirá sempre se remoendo entre os cobertores enquanto ela se diverte. E você com seu romantismo barato de romances espíritas, acreditará que ela o ama. Se tornará um homem idiota, cego e imbecil. Visitas ao psiquiatra se tornarão frequentes.

......Que tal se dedicar ao trabalho para o seu enriquecimento? Trabalhe muito! Suba de cargos, promoções, faça algumas pós-graduações, cursos e sempre participe de seminários e congressos. Chegue sempre cedo e saia sempre tarde até que o trabalho esteja perfeitamente concluído. Evite sair com os amigos, tomar uma cerveja ou passar a tarde vendo futebol na TV com os filhos. Porque há muito trabalho a fazer e muita papelada e e-mails em casa a sua espera. Será um homem cansado, porém respeitado em seu ambiente de trabalho e familiar. E nunca pare. Terá riqueza, mas não se surpreenda com um ataque-cardíaco aos quarenta anos.

......Tenha também, muita fé. Visite igrejas, conheça religiões. Sempre há boas coisas para aprender e vivenciar. Ajude o próximo, mesmo que ele nem esteja se importando com seus problemas. Porque neste caso, a comissão vai para o pastor e sua imbecilidade sorrirá. Exercite sua crença na religião que melhor te convém. Toda noite converse com Ele. Você também irá ouvi-Lo. Mas não se assuste com algum diagnóstico de esquizofrenia, pois na hora que se irritar com Ele, a única maneira de calar Sua boca é com um tiro na cabeça.

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Mais de meu trabalho frustrado aqui.

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Retrocesso Hereditário

Feliz ao reencontrar uma amiga de infância conversávamos sobre nossas vidas e como as coisas haviam mudado, tal e tal...
Foi quando o som de uma televisão dentro de uma loja chamou nossa atenção.
Era uma entrevista com uma dessas mulheres “frutas”.
Mulher Melancia, Mulher Melão... Realmente eu não lembro qual era a fruta, apenas lembro de pensar:

Meu Deus o que esta acontecendo com as mulheres!
E a conversa foi se estendendo, defendemos nosso ponto de vista, valorização da mulher e que muita coisa tinha mudado.

Eu:
- A culpa é da própria mulher que permite tudo isso, nos desvaloriza demais.
Ela:
- Com certeza, nossa postura esta totalmente errada. Depois buscamos nosso reconhecimento através da nossa capacidade intelectual, mas como?
Assim fica difícil já que a própria mulher decidiu virar "Fruta".
Imagine se as grandes heroínas de nossa história pudessem nos ver agora.
Foram tantas as batalhas travadas para isso?
Defendemos nossos direitos de votar, queimamos sutiãs em praças públicas, chegamos a “Presidência da República” para agora retrocedermos.

Eu:
- É verdade e com isso ficamos estigmatizadas.

Foi quando bem no meio de nossa conversa tão reflexiva, veio em nossa direção uma menina de aproximadamente uns dez anos e fala para minha amiga:

-Mamãe! Comprei aquele vídeo da Mulher Melancia que eu tanto queria.
HA! Encontrei também aquele shortinho que te falei igual o da Mulher Morango, lembra?
Aquele que você falou que eu ficaria com o maior corpaço, achei também.
Agora falta o top, o gloss, aquela sandália plataforma...

Olimpíadas do Osmar

Lá estava Pelé abraçando Lula que abraçava Sérgio Cabral, que por sua vez abraçava Paulo Coelho. Paulo Coelho? É, Paulo Coelho.
Todos com os olhos marejados se espremendo nas bandas de "Copenhague" para dar entrevista ao vivo para a rede Globo. E todo orgulhoso falava nosso ilustríssimo presidente das melhorias que o Rio precisaria fazer até o tão esperado ano de 2016.
E como se não bastasse o Pan de 2007, lá iremos nós de novo dar mais uma “reformadazinha” no Maracanã, dar uma "ajeitadazinha" no Engenhão, ampliar o espaço olímpico de Deodoro e assim por diante.

É dinheiro que falta daqui, não tem problema tira do que está investido na saúde pública dali, se faltar pra algum aumenta os impostos de lá, e “vamô que vamô que o show não pode parar”, bem no esquema “faça cortesia com o chapéu dos outros” (em especial o do povo).

Um cidadão carioca mal consegue andar nas ruas sem ser assaltado, passa o pior momento na saúde pública, mas não tem problema que Ipanema está aí pra “tomar banho de mar”.

Tom Jobim a essa altura do campeonato estaria cantarolando “olha que coisa mais linda a bala que passa num doce trajeto a caminho do Osmar...”

E o pobre do Osmar que enfrenta todo dia o trânsito infernal da AV Brasil para trabalhar, não tem nem plano de saúde e por isso vai continuar frequentando os mais badalados hospitais cariocas, de Rocha Faria a Souza Aguiar e ainda por cima com o brinde de um maravilhoso salário mínimo por mês. Mal sabe Osmar que o slogan “Eu sou brasileiro e não desisto nunca” entranhou nele o patriotismo induzido por tio Lula e sua turma pra que, ele possa ficar até feliz de ter em sua terra um evento como esses.

Em 2016 lá vai estar o Osmar se espremendo igual ao Pelé e ao Paulo Coelho, com a única diferença de que ele não vai ter dinheiro para pagar o ingresso de nenhum jogo das olimpíadas cariocas.

Çenssaçionalizmo barato

E quem não lembra do famoso João Kleber com seu bordão: “Pára, pára, pára!’”.
Era uma tortura prolongada por mais de duas horas antes de cada exibição do vídeo com os flagras. Era a exclusiva de namorado traindo a namorada e lá estava ele fazendo os poucos telespectadores de fantoches. Uma absoluta cara de pau pra ver se assim, o ibope dava uma “crescidinha”.
Ou então, era a vez de nosso célebre Ratinho entrar com as mais sensacionais pancadarias ao vivo.
E lá ia ele no estilo “pó rodar” e de cá vinha o Charopinho repetindo alucinadamente: "Esse é meu patrão!” E se, as puxadas de cabelo, socos, pontapés aqui e acolá aumentavam, já chegavam os assistentes com as orgulhosas plaquinhas de "2° round”.

Hoje, nos tempos modernos e de total incentivo à cultura em massa temos o Programa da Márcia.
Os temas a cada nova exibição são dos mais maravilhosos...

- Oi gente. Boa tarde. Estamos aqui hoje com a Kátia que traiu o marido com a irmã dele. Ela está arrependida e quer uma segunda chance. E você aí de casa, o que acha?
- Pode entrar Kátia!
- Kátia, conta pra gente... Você transa há muito tempo com a irmã do Adalberto?

- Ah MarÇa, o pobRema é que a minha cunhada é uma puta rampeira, uma safada. Eu nunca chupei aquela vaca. É mentira dela MarÇa!

- Ok...Ok... Kátia. Vamos saber melhor se você está mentindo ou não chamando a irmã do Adalberto.
- Mas e aí platéia, ela está mentindo?

- SIIIIIMMM! (coro)

- Haha. Então Creuza pode entrar!

- Boa tarde pRatéA! Oh Marçssa essa Kátia é uma arrombada mentirosa, e eu vou dar na cara dela agora!


Passei duas semanas em casa e não tive como não rir das coisas lindas que o canal aberto nos proporciona.
Como se não bastasse a Lagoa azul toda tarde e Gugu aos domingos, nossas tardes também são brindadas com Geraldo Brasil, Ratinho e nossa ilustre Márcia Goldschmidt.

Fiquei tão entusiasmado no dia em que vi um anúncio de livro no Globo, mas era de livro de auto ajuda.

Merda por merda fui dormir assistindo Cine Band prive.

O caralho do Apagão

Abri os olhos... 00:18.

O calor começava a aumentar. Levantei da cama, tateei o botão de controle do ar-condicionado que não ligava. Fui até o interruptor de luz, movimentei pra cima e pra baixo em vão.

- Porra! Pro caralho! Só no calor que essa porra de energia acaba.

Cá estou eu, suando feito um porco, sem sono algum e rodeado de pernilongos em alvoroço.
Lavei o rosto e nada. Tomei outro banho e nada. O apartamento havia virado uma verdadeira sauna de Satã.
Liguei o rádio do meu celular quase sem bateria. As notícias diziam que o apagão era geral. Mais de doze estados afetados e ainda não sabiam o motivo. Parece que pode ter sido um problema gerado por causa do mau tempo, mas a previsão de volta seria dentro de alg...

- Ah! Tomar no cu! Passar a noite derretendo como se estivesse num baile funk do Castelo das Pedras, e ser violentado sexualmente por esses mosquitos pervertidos pra ir trabalhar às 6:00?

O que fazer então? Quando se mora sozinho, não se consegue dormir por falta de luz e se tem uma vizinha gostosa ao lado?

- Punheta!
- Vou bater uma daquelas na porta dela. Tudo escuro...As câmeras desativadas...Mais uma pra minha coleção de aventuras eróticas.

A adrenalina latejando os pulsos, e lá fui eu, peladão pra porta da vizinha gostosa.

- Ahhh! Ah! Aaaaah...Éhhhh...Demais....

A porta se abre, alguém me puxa...

- Ahhhh caralho! Que foda ela quer que eu entre!Safada! Ela ta querendo....
- Ei safadinha, já começou nos países baixos né... Ôh delícia, faz assim que eu piro...
- Amorzinho...amorzinho...a luz do vizinho já voltou, só um minutinho pra eu ligar a luz aqui também. Adoro ver você me olhando daí de baixo...

- PORRA RODRIGUETE! Seu viado doente!
- Cadê tua irmã caralho?

- Hehe, desculpa Fernando meu gostoso...É que eu estava com o caralho na boca, não pude te responder...

Santa pureza

Ser certinha é apenas um pretexto pra receber elogios. Tem que ser comportadinha, não pode falar palavrão, não pode arrotar na mesa, não pode xingar, não pode fazer gestos obscenos em público, não pode namorar vários caras ao mesmo tempo, não pode dar no primeiro encontro, não pode sair sem calcinha, não pode deixar o seio aparecer, não pode gritar com a mãe, não pode bater no irmão, não pode "responder" à professora, não pode filar aula, não pode estourar o cartão de crédito. Ser certinha é não poder quase tudo.

Eu não entendo porque a mulher de hoje ainda se casa de branco, porque se for pra dizer que é "pura" isso seria um tanto trágico, aliás, também não entendo porque elas ainda se casam.As moças já deixaram de ser certinhas. Bebem pra caralho, xingam os amigos, dão dedo, ficam com vários, adoram sexo, usam vestido decotado e queimaram todas as calcinhas. Abandonaram a faculdade, não falam mais com o bosta do irmão, gastam até o que não tem. E ainda pensam em comprar uma bolsinha pra combinar com tanto luxo...

* Eu vou casar de azul, e na hora do sim, alguém lá no fundo vai gritar: "TODO MUNDO NUUUU!!!"

Passando a perna

......Pedro estava radiante. Era seu último semestre na faculdade de direito. Os futuros advogados, e mentirosos profissionais, contavam com sua presença na festa de despedida da sala. A vestimenta era mais importante do que a tensão da prova da OAB e seu pensamento era ser o mais elegante e ao mesmo tempo criativo. Seu desespero aumentava por se tratar de um baile a fantasia. Não queria máscaras e nem exageros. Queria simplicidade, mas que chamasse a atenção pela elegância.

......Pesquisou preços e qualidades, e achou uma loja que com certeza o satisfaria. Foi bem recepcionado e as vendedoras foram super atenciosas. Mas nada o agradava. Nada o servia. Nada de piratas, monstros, fantasmas, reis, babacas com foice e máscara do pânico. Procurou e procurou. As vendedoras ficaram loucas por sua indecisão. Sugeriram a ele uma fantasia de policial, mas achou degradante por parecer um dos membros de Village People. Ofereceram então o oposto: um presidiário. Mas achou corintiano demais. Queria algo que o fizesse ser o único na festa. Ofereceram uma roupa de hippie e Pedro, já impaciente, disse que não queria ficar sete dias sem tomar banho para que a fantasia fizesse sentido.

......Cansado, Pedro se irritou e frustrado se chateou. Era impossível que não gostasse de nada. Alguma coisa tinha que o agradar. A gerente, percebendo sua agonia, foi ajudá-lo. Mediu seu corpo, seu jeito de se vestir, seu caráter, suas características e alegremente exclamou ter o que ele precisava. Pedro suspirou e sorriu e assim, esperou a gerente trazer o traje tão aguardado. Ela volta com a fantasia na mão dizendo ser peça única e pediu-lhe para experimentar. É! Era a única fantasia no mundo em que ele se sentiu bem e confortável. A fantasia mais original da festa. Uma fantasia que exaltava seu corpo como nunca outra vestimenta seria capaz de fazer. Não era pesada, não o faria suar e não teria receio de estragar, pois se tratava de uma roupa simples e com pouquíssimos adereços. Pedro foi de Saci-Pererê, porque era a única alegoria que lhe coube tão bem. Mas, para a tristeza de seus amigos, Pedro foi embora cedo porque cansou de tanto pular.

Mulherzinha

Na visão machista de alguns homens “modernos”, nós mulheres evoluímos no passo de uma formiga desnutrida.
Bastam ouvir por apenas alguns minutos o diálogo de médicos cheios de observações “técnicas” em relação à mulher.
É muito interessante observar métodos primitivos sendo utilizados por "Doutores".
Primeiro, analisam a futura caça a ser abatida como um pedaço de carne exposta em um matadouro clandestino.
Sim, mas vide a validade, claro, as carnes de preferência frescas, novinhas.
A concepção é simples, quanto mais nova mais inexperiente, burrinha mesmo, já tem o agravante de ser mulher e inexperiente então...
Inatingíveis com o seu complexo de Deus, tem também a tradição. Médico de verdade tem tradição, lógico. E acreditam realmente que toda mulher adora ser considerada gostosinha, lindinha, gracinha e tantas outras "inhas" da vida.
Acham que suas cantadas e brincadeirinhas são de um bom gosto e inteligência admiráveis.
E se sorrimos em estado de choque das besteiras apresentadas, eles simplesmente deliram!
Nem imaginam que, cada sorriso amarelado e perplexo é apenas mais uma de nossas constatações.
Sorrimos muitas vezes dizendo:
-Sim, você é um idiota arrogante, convencido e eu queria enfiar seu ego em um lugar não muito cristão...
Enfim, enquanto eles perdem tempo medindo o tamanho do pênis e o tamanho das bundas, alcançamos com sagacidade e sorrisos nosso lugar na sociedade, mesmo sabendo que, precisaremos ainda “sorrir" algumas vezes fingindo achar graça para não perder o emprego por causa de alguns idiotas...

P.S Este texto é meramente fictício, se você é homem além de médico e se identificou com as linhas acima, o Ministério da Saúde adverte: A persistirem os sintomas procure seu médico.